Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

Две баскетболистки расслабляются в баре.
Идет разговор, о своем, о девичьем.
-Ну а ты, какие противозачаточные употребляешь?
-Табуретку.
-...?
-Да мы когда трахаемся, мой парень залазит на табуретку.
А я - смотрю, только он начинает глаза закатывать,
так я табуретку из под него и вышибаю...

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Зарплата слесаря Заначкина попала в Книгу рекордов Гинесса. Он прятал её там от жены.

-Профессор, поверьте мне я готова всё-всё сделать для того,
чтобы сдать этот экзамен ! Я имею в виду абсолютно всё !
Профессор уточняет:
- Действительно всё ?
Она наклоняется, заглядывает профессору в глаза и томно вздыхает:
- Всё !
Профессор спрашивает шёпотом:
- Неужели и учиться будете ?

Из дипломной работы:
“ История нам показала, что женщина способна быть неплохим лидером и в то же время быть заботливой матерью и верной женой. Не каждый мужчина может похвастаться подобными качествами. ”

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас
был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
- Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.

B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?
- Ты что, идиот? Ем я!

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Сидят на тротуаре два кота.
1 кот.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно?
В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ.
2 кот.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт.
1 кот.- ???
2 кот.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…

Дума предлагает ликвидировать ГИБДД.
ГИБДД предлагает ликвидировать Думу.

Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией? Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...

г. Киев. Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт. Прохожий, подумав, вежливо отвечает: - Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель: - Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики: - Оооооооооооо, половооооой!

Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!!

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши – в Хохляндию!

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Отворачиваясь от проблем, ты рискуешь получить их на свою задницу.

В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений. А напрашивалось только одно...

В ответ на популярную зарубежную книгу "Дао Тойота" вышла наша отечественная книга "Даун АвтоЗАЗ".

Он был т-а-а-акой сильный, что ему хотелось дать слабительное...

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление решено было заморозить.

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с презервативами лучше ставить возле обогревателей.

- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену?
- Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься сексом!
- И?
- И в конце концов ему это надоедает!!!

Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает:
- Что собрался смотреть?
- Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений весны"... Цветной!
- Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай!
- Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
- "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться...

Саакашвили взорвал памятник, на его месте хочет построить парламент..
А его куму нужно взорвать Раду, и ее месте поставить памятник!

Стадии культуризма:
1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная.
2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс.
3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты после приема анаболиков.
4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине, рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти.
5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные цели.
6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а не поднимать ее самому.
7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит, чем мышцы!
8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим лежа!
9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим более успешным коллегам.
10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для того, чтобы скоро его взорвать.
11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.

- Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День Рождения в Новогоднюю Ночь, такое у нас часто бывает, в гинекологии.
- А кто же, по-Вашему, мог привести беременную СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю Ночь, если не ДЕД МОРОЗ???!!!!
- Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная беременность... Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли.
- Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока...

Утром жена кричит Саакашвили: "Мишико, сколько можно сидеть в сортире? Ты что, галстук проглотил!?"

Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по способности, трахаешься по желанию, а детей родишь по возможности. И главное - никто ничего тебе не должен.

Группа отдыхающих гуляет по лесу. С ними мальчик восьми лет. Он обращает внимание на обилие траншей и окопов. Кто-то из мужчин менторским тоном объясняет, что под городом велись тяжёлые бои и город пять раз переходил из рук в руки.
- Не может быть, дядя, - парирует малец. - Или четыре, или шесть. Иначе он остался бы у немцев. Мужчина (руководитель группы вычислительного центра) только челюстью щёлкнул.

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо!

На рынке: - У вас из порнушки что-нибудь есть? - Только Windows Vista

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!".

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?



- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего стола: Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".

- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно вырос. - Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По два-три раза…

Чемезов подходит к Медведеву и говорит:
- А почему вы сказали "отлить", а не "высечь"?
- "Высечь" слово многозначное, не хотел вас огорчать дополнительно...
- А... Ну я-то все равно сразу отлил.

Путин у врача:
- Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза!
- Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его. Ведь известно, что важен не размер, а умение!

Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с нею бороться.

Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: на голодный аргументация слабовата.

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?

"Как Новый год встретишь, так его и проведёшь". Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит:
- Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год -
подарите ему братика или сестричку...

В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - шампанского!

Новогодняя ночь. На посту изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю: “Что у вас сыплется из кузова?”
- А я седьмой раз отвечаю “Зима - гололед - посыпаю!”

Встречаются два политика.
- Слушай, жизнь в стране стала стабилизироваться.
- Да, это верно. Даже цены вниз поползли.
- Да? Это что же подешевело-то?
- Да в столовой у нас салаты стали дешевле.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук-тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с Новым годом!
- Ты чего, офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

Приходит мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый год и говорит продавщице:
- Покажите мне это... А, нет, это не такое...
- А вон то... А, нет, это дорогое...
- А вот это... А, нет, это дешевое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
- Другого мужа!

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это?
- Как, как... Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел...

Говорят, под Новый год, что ни пожелается,
С кем чего произойдет наутро забывается.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

В торжественной обстановке министр внутренних дел доложил Президенту об успешном завершении реформы МВД и пригласил всех россиян к участию в проекте МВД-2.

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.

- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.

- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её положение?

«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется.
Думаю: это ж надо так поскользнуться».

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

Ющенко собирает свой избирательный штаб.
- Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур?
Все понуро молчат.
- Понятно... Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно выиграю. С другой - никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из этого напрашивается?
Раздаются робкие голоса:
- Ввести чрезвычайное положение...
- Распустить парламент...
- Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги...
- Переподчинить себе милицию...
- Стоп! - прерывает Ющенко. - Примитивно мыслите, некреативно. Раз я обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур - значит, надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я непобедим.

Большие волнения в региональных ульях вызвал проект Киева занять украинских пчёл в транзите российского мёда в Европу. Для предотвращения беспорядков, Президент и Кабмин запросили у Брюсселя экстренные 10 млр. евро на разработку технологий чтобы пчёлам впредь не жалиться и вообще не жужжать.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Праздничный фейерверк - это доказательство того, что 1000 рублей могут сгореть всего за несколько секунд.

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Борю Моисеева лишили водительских прав.
Че, гаишники и своих уже прав лишают?!


Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей интересно, сколько они тогда просят за ночь?

Вовочка пропустил уроки по физике.
Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …

Беспроводная мышь - конкретно хомяк.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Бесполезно в России искать виноватых! Лучше довести до граждан - что опять помешало...

Троллейбус, объявление на кабине водителя:
“ Уважаемые пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролёром! ”

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
Разговаривают два мужика:
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдет в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь!

- У меня для вас есть две новости. С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие...

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!

- Дорогая, что подарить тебе на Рождество?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу же - затяжным!
- Да, бутылка из кармана выскользнула - догонял!

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает Один самый главный демократ.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

Девять утра.
Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

России верные сыны …
России «верные сыны»
Качают нефть из недр страны …
А очень «важные» чины Качают «баксы» … из казны!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.

У МТС стали появляться новые яйца.
Видимо, дело к Пасхе.

На пляже.
Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу.
Оказалось красивому.
Извинился, мне ответили: - Ничего-ничего. Очень даже ничего...

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!" Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу?

Как ведут антиукраинскую пропаганду в России?
- Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике.
Как ведут антироссийскую пропаганду в Украине?
- Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике.

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ

Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пипец!

Вам помочь или не мешать?

Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я как дура: в маске крокодила!

Звонит мужик с глубокого похмелья после встречи новогодних праздников своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 10 января мы уже не в состоянии даже продолжать старую...

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну что вы, никакого сравнения!

Канун Рождества, судья в хорошем настроении:
- Осужденный, в чем вас обвиняют?
- В том, что я сделал покупки слишком рано.
- За это не судят - в таком поведении нет ничего противозаконного.
- Дело в том, что я совершил эти покупки еще до открытия магазина.

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

В рождественскую ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние понимают, что они не угадали.

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.

**********************

Мама укладывает детей спать
-Дети если не будете спать,то колыбельную вам будет петь папа

**********************

С утра пришел глухонемой клиент. Устроил скандал, наорал на всех и ушел! Мы в ступоре!

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать - без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!

- Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
- А чего это я должен жалеть другого мужчину?

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- Я вечером на свидание иду.
- Я, сынок, на свидания в твои годы без фонарика ходил!
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!!!

Известную киноактрису спросили:
- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
- О, это память о моих мужьях.
- О мужьях?
- Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: “Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!” Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются - настроение у них, видите ли, хорошее!..

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу!
- А ты кипяточком!
- Дурак, что ли? Вот представь, иду я по городу машины воровать - и с чайником!!!

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии - БелАЗ, а в Тольятти - ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине ?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой ?
- А Толстой - это лев !

В школе вместо заболевшего преподавателя рисования на урок направили учителя математики.
- Здравствуйте, дети ! Что проходили на прошлом занятии ?
- " Чёрный квадрат " Малевича !
- Отлично ! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник !

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки ?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

На корпоративной вечеринке встаёт изрядно выпивший сотрудник и произносит тост :
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей ! За тех, кого сегодня здесь нет !

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
__________________

"Мой полицейский" пишется совершенно
одинаково и по-русски, и по-английски - "МУ СОР"

Рекламный щит ремонтно-строительной конторы:
" СОГРЕЕТ ДУШУ И КАРМАН ПЕНОПОЛИУРИТАН ".

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры за исключением одного лейтенанта смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеётесь ?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Историю рассказал знакомый пожарный. Дело было в начале 90-х, самый расцвет "челночного" бизнеса. В доме был пожар.
Выгорела часть комнаты и ровно половина настенного ковра. На другой половине висел сувенирный рожок на цепочке.
Хозяйка квартиры причитает: " Как жить будем ? " А хозяин, уже прилично набравшись, подходит к этому рожку и вынимает
оттуда огромную пачку денег - заначку, о которой не знала жена. И жили они долго и счастливо.

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.

Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович.
Первым с победой его поздравил В. Путин - за 5 лет до выборов!!!

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Товарищ майор, это водитель жигулей сказал "Поцелуй меня в зад" водителю иномарки

1970 год. Военная кафедра. Подполковник Магаев:
- Я считаю, что студенты должны стричься один раз в две недели.
Кто считает иначе - пусть стрижётся чаще.

Одесса...Привоз...Вечер...Потрёпанного вида мужичок продаёт свой скромный ( судя по всему, вчерашний ) улов. Бабулька, проходя мимо останавливается и с характерным видом одесского интеллигента спрашивает продавца :
- И що ви хотите за эту комедию ?

В маршрутке. Водитель:
- Так, не будем смущаться, господа, не стесняемся, не робеем, глазки не прячем, а платим !

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он и предположить не мог, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

В Интернете появился новый вирус " Бомж ". Систему он не трогает, а просто роется в "корзине".

Stormbringer пишет:
- КЛАСС!!!

- Доктор, мне постоянно кажется, что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру !
- Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете...

медвежья избушка...
- кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь...
- а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын...
- а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек...
- придурки, я вам еще не положила - отвечает медведица...

Инспектор ГАИ останавливает машину.
- Гражданин, мне кажется, что вы пьяны !
- Товарищ инспектор, я, вообще, непьющий !
- А ну - ка, дыхните в трубочку ! Хм...Неужели испортился ?
Дышит в трубку сам.
-Нет, работает !

Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо сдохну...

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы…

Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.

Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо раньше и называлась "Туши свет!"

В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в Ванкувере.

В новостях: Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"... Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?

Следующим российским олимпийским талисманом должен стать Борис Моисеев.

Последний день Олимпиады может принести России медаль. Медаль российским спортсменам выдаст Книга рекордов Гиннеса за самые комичные результаты участия в олимпиаде.

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя: - Авгyст.
Таня: - Сентябpь.
Вовочка: - Когда собака пpивязана.

- Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
- Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

Несчастье женщины в том, что она не знает чего хочет, а счастье мужчины в том, что женщина не знает, сколько всего ещё можно хотеть.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

Почему на подлодке, находящейся в погружённом состоянии нельзя варить пельмени ?
Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано :
“ Варить 5 – 7 минут после всплытия “

Рассказал директор одного филиала сотовой связи. К нему в офис пришёл канадец с целью купить телефон. А для регистрации нового абонента этой самой сотовой связи нужны его паспортные данные. Бедный менеджер, который впервые видел канадский паспорт, очень растерялся. Долго мучился, но потом худо-бедно эту форму заполнил. И всё он там написал правильно – фамилия, имя, номер паспорта. Но вот подвели его слова “ Кем был выдан паспорт”. Долго смеялись потом остальные сотрудники, когда прочитали : “ Отдел внутренних дел г. Торонто”.

Папа с сыном в магазине игрушек.
- Папа, купи мне этого слонёнка !
- Он мне не по карману, сынок !
- Да ничего, мы его в руках понесём !

Шеф обращается к своему бухгалтеру.
- Слушайте, Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки Вы здесь проворачиваете ?

Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом
- но тот сгорел. Посадил дерево - но оно оказалось бесплодным. Вырастил
сына - а тот стал членом "ЕР"...

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене !
- Многие женатые мечтают о том же.

- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?
- Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку....

Был случай на военной кафедре.
Студент сдаёт экзамен. Берёт два билета и понимает, что ничего не знает. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть ещё билет и отвечать. Студент тянет ещё один билет – и по нему ничего не знает. Тогда он на чистом листе рисует бутылку и протягивает лист майору. Реакция майора после 30 – секундного изучения рисунка :
“ Выполняйте ! “

Диалог на улице:
- Здорово, Саня ! Сто лет тебя не видел. Как дела ? Ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня !
- Ого, ты даже имя поменял !

- Что там этот клиент написал в книге жалоб ? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в неё шницель.

Любовь есть, если она греет... варит и стирает!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете, она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку”.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Придуман новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана Эйяфьятлайокудль. Показатели задержанных в пьяном виде за рулем резко пошли вверх.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Да... Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы “причина”. Ей говорят:
- Напишите “Ввела пин-код неправильно три раза”.
Блондинка пишет : “Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно”.

- Не взяли меня на работу...
- Почему?
- Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я...

Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать.
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить дома. И бегать по улице ему будет некогда!

Учёные-психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным депрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот, уже поступили первые сведения от участников: "Ау-уу!"

Stormbringer пишет:

А может ради спортивного ориентирования использовать современный телефон?... Телефон - это великое изобретение XIX века. Современные телефонные аппараты с каждым днём становятся всё лучше и лучше. Уже давно никого не удивишь мобильным телефоном. В маленькую коробочку мобильника втиснули все возможности, достижений современной цивилизации, начиная от фотоаппарата и видеокамеры и заканчивая компасом, картами, навигатором, зажигалкой, плейером, и даже кухонным комбайном. Невозможно представить себе современного человека без телефона. Выйдя на улицу, увидишь, каждого второго, беседующего по мобильнику. С каждым днём телефонная трубка становится всё меньше и меньше, и всё больше и больше возможностей у человека сориентироваться, и определить своё собственное положение в пространстве Вселеннрй. И заблудиться или потеряться практически стало невозможно.

mousesergej пишет:

Cергей ! Если для спортивного ориентирования применить мобильный телефон или, что ещё лучше, GPS - навигатор, то это уже будет не спорт, а что-то другое, ведь используя современную технику, человек фактически перестаёт думать и отдаётся на откуп достижениям прогресса, а если эта "техника" подведёт в нужный момент ( "сядут" батарейки или выйдет из строя чип ), что тогда делать в дремучем лесу, горах или степи - караул кричать?
Кстати, завтра 16 мая должны состоятся Всеросийские соревнования по спортивному ориентированию и это - здорово !!!
Сергей С.

Stormbringer пишет:

Как что?... Найти ближайшую электросеть, где можно подзарядить батарейки. А вдруг ЧП?... Тьфу... Тьфу... Тьфу... Без мобильника даже МЧС не позовёшь на помощь по 01
Ладно отвлеклись мы тут на спортивное ориентирование, продолжим анекдотическую тему...
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну ладно, если не хотите звонить 01 то скажите хотя бы первые три цифры...

Система ГЛОНАСС стала переломной на рынке навигационных приборов. Если приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ногу - перелома не избежать.

Stormbringer пишет:

Это чёрт знает что такое!... Этот приёмник никакой не мобильник, как современное средство ориентирования, карманная, миниатюрная коробочка, средство связи и обнаружение своего местоположения в мире, в любой точки земли. Вместо помощи от этой системы, ещё способствует травмированию важных и жизненно необходимых человеческих органов.

Неделю назад вовремя эксперимента на андронном коллайдере пучок тяжёлых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении.
- Да ничего страшного ! - махнул рукой руководитель проекта, - максимум до Исландии долетит и погаснет !

По данным американской разведки Иран располагает грязной атомной бомбой. Как считают специалисты, иранским военным хватит полчаса, чтобы почистить её и взорвать.

Из разряда "Городские провинциальные легенды"
"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии"

Андрей, доброе утро !
Да, очень забавную разместил ты здесь историю о претензии !!!
Как было написано ранее - улыбнуло !!!
Сергей С.

Знакомая работает в кондитерской фирме. Недавно там стали выпускать два новых торта на основе старого доброго “ Наполеона “. Долго думали над названиями. Надо было показать покупателю, что эти кулинарные шедевры не просто похожи на “ Наполеон “, а что они лучше !
Теперь в местных магазинах продаются торты “ Ватерлоо “ и “ Кутузов “.

У меня ни слуха, ни голоса - один талант

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку “Хеннеси”, и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор, спасибо вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОФИГЕВШИМИ...

- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
- Ну давай я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер...
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.

Мальчик 325 раз перечитал “Белоснежку”, но так и не нашел совпадений с фильмом, найденным в шкафу у отца.
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

Гаишник останавливает машину. Открывается окно, инспектор протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя.

- Не бойся, я пристегнут, - слышит из машины.

Новый преподаватель, решив проверить уровень знаний учеников в классе, спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию ?
- Мы не брали…
Учитель пошёл к директору и рассказывает ему об этом. Директор его успокаивает:
- Да, вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово везет.

Отправил девушке SMS: “Этот абонент просит вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции”.

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...

В отделе кадров.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Сайт “Одноклассники” знаете?
- Да.
- До свидания.

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

Мужику - в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет-нет, целый!

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

- Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею возможность иметь машину, но коза говорит: “Сначала шуба!”

- Сколько у вас в офисе народу работает?
- Хорошо, если половина.

Женщина - зубной врач говорит своему знакомому пациенту, настраивая бормашину :
- А помнишь, Вася, ты в школе сидел за партой сразу за мной и постоянно колол меня булавкой ?

Малыш в зоопарке восхищённый слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного.
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить ! - пытается отбиться отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано: " Кормить запрещено ! ".

Река, по берегу растут кусты, деревья, между кустами расположился рыбачёк, сидит рыбачит, вдруг слышит где то в далеке громкий крик- "да пошёл ты на ...", испугался рыбак, но сидит, рыбачит, слышит опять, но уже ближе- "да пошёл ты на ...", сидит рыбак, думает кто и на кого так может кричать на рыбалке, опять, но уже совсем рядом- "да пошёл ты на ...", жутко рыбаку стало, а тут глядит лодка из-за кустов выплывает, а в лодке мужик сидит и двумя лопатами гребёт, а наш рыбак и спрашивает- "почему ты лопатами гребёшь, что у тебя вёсел нету?", а в ответ- "да пошёл ты на ...".

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на
берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

Во времена нашей студенческой молодости на занятиях по самоподготовке , так как преподаватель, как правило, отсутствовал, то среди прочих развлечений мы " травили " анекдоты. Персонажами тем зачастую были Василий Иваныч и Петька, а также штандартенфюрер Штирлиц. Вот, один из них :

Пуля попала Штирлицу в голову.
- Разрывная ! - раскинул мозгами Штирлиц.

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить

Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

Из "прошлого"!-Экскурс!
Поехали на открытие охоты-с рыбалкой!
Мне было лет -13!
Ессественно, с заездом в "лобаз"-в Майском!
Открытие охоты-кто болеет этим-первый праздник!
Зорьку отстояли,отрыбачили-у кого к чему больше страсти.
Уха в десяти литровом ведре-в таком же птица(ощипанная)!
Но у офицеров "было"-и не мало!
По мере "освобождения" тары-стали расчехлять ружья!
Стрельба исключительно, в лет- по стеклотаре-пустой ессественно!
Утром головка бо-бо-жажда не детская!
Нажали на "юшку".
Когда кружки стали стучать о дно ведра-кто-то зацепил с юшкой -красивых,в палец толщиной-отварных червей!
Для не "заядлых"поясняю!
Кто-то подбросил банку с червями-"ребята" стреляли без промаха...!!!

Ученик стоит в школьном коридоре и курит кубинскую сигару... Директор увидел это, подбегает и начинает кричать:
- Какой класс ?! Я спрашиваю, какой класс ?!
Ученик лениво поднимает на директора глаза и отвечает:
- Буржуазия !

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон!

Мечты - это то, что позволяет нам летать, не вставая с дивана.

Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем “Номер не определен”.

Какой же умной должна быть жена, чтобы ее муж не сомневался, что она дура!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные.
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

- Ваш сын обозвал меня “старой коровой”! Что вы на это скажете?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

ЧП! Вчера из-за низкой зарплаты застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!

Мужик просыпается после ночной рыбалки-хреново. Жена вокруг бегает -может пивка?, может супчика?,а может раздется? -раздевайся, может хоть вырвет.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Самого большого леща поймала жена Федора, забыв разбудить его на рыбалку!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два рыбака на льду , рыпь ловят . Один рыбак поопытней , а другой молодой . Вдруг увидели белого медведя . Тот что поопытней снимает унты и одевает кеды . Молодой ему говорит :
- Ты что , медведь даже польду бегает 60 км / ч .
- Да мне всёравно сколько он бегает , главное чтобы ты меня не обогнал .

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
- Мужики, сегодня клева не будет!- Почему???- Клево было вчера!

Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!

Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку.
Друзья решили подшутить над ним.
Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии в самолёт, и отправили в Эдинбург.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

На берегу сидят рыбаки - от юноши до старого. На противоположном берегу - пляж, на котором девушки раздеваются, чтобы загорать. Наиболее молодой рыбак, откладывая удочки, говорит:

Я, наверное, сплаваю, познакомлюсь.
Другой, откладывая удочки, говорит: «Я пойду лодку поищу».

Третий, меняя наживку: «А мне и отсюда все видно».

Четвертый: «Нужно будет - сами приплывут!»

Старейший, с досадой: «Накаркал, уже плывут!!!»

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с
одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не
извилина, это след от фуражки

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
-О ! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Нет, профессор. Коньяк - это " отлично ".

Полицейские пришли к мужику.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E).

Е - Мужики пить будете?

М - КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает!

Е - Hу как будете - меня позовите.

Поймал на pыбалке (П)олитpаботник (З)олотyю pыбкy.

(З) Отпyсти меня, я твое желание исполню...

(П) Да какое желание? Рыба не ловится, вот только ты... Hет, не пойдет...

(З) Hy xочешь дачy?

(П) Да есть она y меня... Огpомная с лифтом...

(З) А машинy?

(П) Да иx y меня yже пять! Кyда мне еще?

(З) Hy xочешь... стать Геpоем Советского Союза?

(П) Гм... А что... ОК! Давай.

Стало темно, все закpyтилось, завеpтелось, и оказался (П) на поле боя, с единственной гpанатой в pyке. Hадвигались немцы...

(П) Гадина! Только не посмеpтно!

Мужик приходит к врачу.

- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...

- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас !!!узлом завязан!

- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

Звонок:

Вася дома?

- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.

- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

"Поднимите повыше голову. Я вас плохо вижу!" (с) Снайпер.

Сидят два рыбака на берегу зстонской речки.
Один и говорит другому, так, не спеша: "Иваан, слышишь...Говоряат тыы с моей шеноою спишь...?".
Иван ему :"Ну и что?"
Через почаса:"Мне, Иваан, это не нравиттса..."
Тут примолк Иван. Через полчаса: "Вас, Мягги, не поймешь... Ей нравится - тебе нет..."

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

. Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: — Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: — Здесь рыбы нет!!! — Да кто ты такой??? — Директор катка

Директору такому-то. Сотрудник такой-то. Заявление. " Убедительно прошу повысить мне зарплату ". Резолюция начальника отдела: " Не возражаю ". Резолюция главного бухгалтера: " Не возражаю, фонды позволяют ". Резолюция директора: " Не убедительно ".

--------------------------------------------------------------------------------

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Читаю объявление на стене: “ Помощь по математика. Недорого. “ А внизу кто-то написал: “ Вам по русский не помочь ?! “.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.

Как себя чувствует твой муженек после лечения?
— Прекрасно! Он целые дни пропадает у Одинцовского городского фонтана.
— Что он там делает?
— Ловит рыбу.
— А тебе не кажется, что его не долечили?
— Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня друзей...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она мне эротичным голосом:— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .
* * * * *

--------------------------------------------------------------------------------

В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...

Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой...
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит

- Представляеш вчера с женой на рыбалку ездил
- И чё она прям рыбачила
- По началу рыбачила, потом ничё втянулась

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека

- Петя, ты почему опоздал в школу? - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил. - Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил ,
почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу? - Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит!

Из правил применения электрошокового оружия: “ П.23.Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.”

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство,

жена известного рыболова-любителя **mosgavr*** ответила:

— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство.

* * * * *

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

— Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка и пиво – не допинг.

* * * * *

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.

Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.

Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на миллион!

Прибегает домой к жене.

Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:

— Уйди ты, не до тебя: мама умерла…

Мужик про себя: Во, блин, как поперло

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось !!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!

ПОЧТИ АФОРИЗМЫ

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Ужин у женщины может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно что подмигивать мужчине на свету.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившихся в замочной скважине.

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты «Рыбак рыбака»...

Вероятнее всего **Видит из далека!**

=====
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше.
Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов.
Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт

Звонит мне друг:
— Генн, пошли завтра на рыбалку.
— Не пойду.
— Чего?
— Да мне жена дома пить разрешила!!!

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: “ Товарищ полковник, а это как ? А это куда ? “ А ведь, когда война начнётся, товарища полковника там не будет, нет !

Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил.
Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и баба была...!!!

Поезд Москва - Питер. На купе проводника висит инструкция, что ему нужно делать в случае диверсионно-террористических актов. Выдержка: " В случае взрыва бомбы, гранаты или другого взрывоопасного устройства необходимо 1. Остановить поезд стоп - краном ".А теперь - внимание ! Второй пункт " 2. Разбудить напарника ". Понимающие люди составляли.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ-как все нормальные люди!

Уставший отец семейства возвращается домой после ночной смены. Дома – куча детей, требующих поиграть с ним.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.

Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну, козел! Тебе не угодишь!

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба…

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
- Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте...
- Почему вы так думаете?
- Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

В электропоезде контролёр собирает плату за проезд . Один парень говорит, что он студент.
Контролёр:
- Показывай студенческий билет.
Парень:
- Нет с собой.
- Ну, тогда плати полную стоимость, откуда мне знать, что ты студент?!
Контролёр выписал билет, взял полную стоимость, а потом говорит:
- Сразу видно – студент, вечно ищете халявы…

.Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— А может искупаешься?

Встретились две акулы, одна другой говорит: - Вчера съела аквалангиста, так до сих пор вкус резины во рту. - Дура! Их же чистить надо...

Медведь сын спрашивает у медведя отца.

— Папа, папа, а если я поймаю грибника, кушать его можно?

— Можно сынок.

-А если охотника?

— Не только можно, но и нужно.

— А если рыбака?

— Нельзя сынок.

— Но почему папа?

— Потому сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи шатунами и алкоголиками становятся.

Шутки от М.Задорного

- Осьминогу Паулю предложили предсказать, кто будет следующим президентом России. Представитель партии «Единая Россия» отправился в Германию и разместил в аквариуме Пауля две кормушки: одну с портретом Путина и вторую с портретом Путина.

- Мало кто знает, что после того, как Германия проиграла Испании, осьминог Пауль стал семиногом.

- Известный астролог Павел Глоба всегда идет в ногу со временем. Теперь астрологические прогнозы клиентам он читает в костюме осьминога.

- Печальная новость: больше Пауль нам ничего не предскажет. Он решил покончить жизнь самоубийством после того, как от него потребовали предсказать результат матча «Шинник» - «Амкар».

От души по ржал.
А анеки от "РЫБЫ про рыбаков" - это оригинально .

Прихожу с работы. На столе записка:

«Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу.

Если щука будет дороже пяти рублей — купи окуней!!!

Одна щука спрашивает у другой:

— А ты каких бычков любишь — в масле или в томате?

— В масле.

-Тогда плывем к автобазе!!!

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился.

На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит.

Мужик к нему подходит и спрашивает:

— Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.

— Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.

— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.

Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.

Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

— Ну что, на велосипеде катаемся?

Приходит мужик на рыбалку, а у него не клюет. Что он только не пробовал наживлять: и червя, и мотыля, и опарыша, и хлеб, и тесто - не прет, и все. Рядом сидит мужик, и таскает одну за одной. - Мужик, на че рыбачишь?
- На таблетки от триппера. - Врешь! - Сам смотри, - отвечает мужик, насаживает на крючек таблетку, закидывает удочку,и тут же вытаскивает здоровенного сазана. У того шары по 5рэ-одной монетой - Мужик, постереги удочку! - а сам на машину, и в ближайшую аптеку. Залетает туда и с ходу орет: - Девушка! Двадцать упаковок таблеток от триппера! Та, ехидно улыбаясь, говорит: - Че, поймал? Мужик, гордо: - Не, но МЕСТО ЗНАЮ-Ю-Ю-Ю-Ю!!!

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыТать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на тот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, все резать да резать...

мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю…

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Познакомлюсь с девушкой, любящей копать червей, чистить рыбу и имеющей моторную лодку. Фотография лодки обязательна.

Объявление:
Вместо балета " Лебединое озеро " сегодня отправляется электричка на Рязань. Билеты действительны.

Анекдоты о строителях:
1. В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?... - Чтобы каска не падала.

Один мальчик другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: Чтоб хлебальник не разевал!

2. Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ -

они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр,

на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские

сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля

- Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили - работает отлично! Сегодня будем его устанавливать...

Задачка от блондинки и для блондинок!
Я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу.
Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10.
У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе.
И осталась должна 70.
И подруге 50.
Итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого: 140!
Вопрос: Где 10 рублей???

Как должна была 100+50=150, 30 отдала и должна еще 120 - опять же150, в чем проблема, возврат долга-святое дело, любительница шоколадок.

владаl пишет:

Всё дело в том, что блондинка не той подруге первоначальный долг отдала.
И переплатила себе в убыток 10 руб. отдав 30 остаток того что заняла у второй подруги.
Первый займ 100 руб потеряла, а шоколадки на 20 руб купила со второго займа у второй подруги.
Вот и надо было вначале отдать только 20 руб. за шоколадки. Потом 100 первой, и 30 второй остаток долга.
Тогда всё будет в ажуре, дебет с кредитом сходится.
Видимо та блондинка в школе плохо училась, и невмнимательно слушала учителя по математике.

Чем только еще мы не занимались в школе на уроках русского языка в школе "Словопревращения" "Буриме" и многое другое...
Превратите через определенное количество промежуточных слов одно слово в другое, изменяя последовательно только одну букву в каждом новом промежуточном слове.
Например для наглядности: мяч-меч-мел-мол-гол
Превратите:
муза - поэт
пуля - цель
узда - конь
за 5 промежуточных слов

mousesergej пишет:


Да, Серёжа...
Ты б чего-нибудь попроще спросил: ну там из высшей математики или сопромата, а то... выкопал "завальную" задачку!

MeryPoppins пишет:

Да собственно говоря, Ириша (MeryPoppins) это небольшое маленькое матеиатическое отступление, в теме анекдотиков.
Да прости мене Админ!
У нас уже есть специальная темка для загадок. Смотри здесь...
Только туда народ пока не дошёл, из отпусков летних, понимаешь ли не вернулся, и последняя загадка, там, так и остаётся пока без ответа...
А здесь продолжим в тему делиться анекдотиком...

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

- Как отметили вчера?
- Нормально, без происшествий. Обидно, что вы рано ушли.
- Открою секрет: мы и не приходили...

Очень обидно для мужчины - это когда, фотографируя его на пляже, говоришь: “Втяни живот!” А он его перед этим уже втянул...

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Хорошая память – это когда не помнишь плохого. Плохая – наоборот.

Мужик приходит к врачу на приём: рожа красная, руки трясутся, сам грязный.
Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела ?
- Нет, доктор, что вы !
Профессионал !

Стоит мент на зорьке,с удочкой,ждёт поклёвки.Млеет от удовольствия! Вдруг мимо проплывает кусок г......на! -"Здорово коллега!"-говорит оно менту. -"Какой я тебе коллега? Охренело что ли?"- возмущается мент.... -" Как какой? Мы же оба из внутренних органов...!

-- Вера Ивановна, а может быть так, чтобы человек родился под созвездием Козла, а на самом деле был рыбой? – спрашивает Вовочка у учительницы.

-- Что ты, Вова! Знака Козёл в зодиакальном созвездии вообще нет. Может быть Козерог или Овен?

-- Странно! Я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тёте Вале: «Сегодня не пустила своего козла на рыбалку, так он целый день дома икру мечет!»

Для нас работа - перерыв между рыбалкой!!!

Разговаривают два рыбака на рыбалке.
-У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет…
-А ты приди домой с рыбалки трезвым.
-Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

Народная мудрость:

Если пятый день подряд не хочется работать, значит сегодня пятница!

* * *
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

* * *
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Вслед за сообщениями о неурожае гречихи
и резким подорожанием
гречневой крупы,

последуют публикации ученых
о вреде данного продукта.




А кто запасся гречкой?

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил ?
- Я , именно, этим и занимался, но он набросился на меня с кулаками.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор

Звонок на мобильник:
-Милый, ты где?
-Я на рыбалке.
-А кто это там так громко дышит?
-Это щука

Что-то он недоговаривает, - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом

На остановке:
- Мужик, ты чё такой угрюмый ?
- А какое твоё собачье дело ?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чё грубишь ?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать .

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

Мимо пройти не мог-Рыба...

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины
лежать не должен.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты
ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

Женщины - они такие же как мужчины, только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово
"Интернет"...

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Все идет хорошо, только мимо...

Любовь зла, а козлы этим пользуются

Счастье - это, когда не надо врать, что всё очень хорошо !

А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Блин, рожает, что ли?
- Нет, еще только беременеет.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на
всякое дерьмо!

Всю ночь не смыкала ног...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака
неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты
козе

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худой!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Олигарх жалуется специалисту по фэн-шуй:
- Вроде все правильно у меня: дом на западе, прииск на востоке, отдыхаю я всегда на юге, а счастья нет!
- Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет...

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься, дочка? Зря!

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

- Господа, - хвастается рыбак своим приятелям, - за одну ночь я наставил рога трем мужикам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.




- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласитЬ на рыбалку!
- Какая я вам девушка, я уже два раза была на рыбалке!!!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
-Еврей?
-Таки да.
-Лучше зажарь.


Вовочка приходит в класс с разбитым лицом. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

Поймал рыбак золотую рыбку и загадывает желание: «Хочу маленький заводик, машину, дом...». Рыбка: «Выбирай: в кредит или в лизинг?» Мужик: «Тогда ты выбирай: на масле или на маргарине?

Зейнал пишет:


Публикаций пока не видел-мож
позже появяца!
Но то,что гречихи нет в Питере(за весь сказать не могу),но в трех супермаркетах,куда я
заходил-ее не обнаружил!
На мой вопрос-где греча???
Работник посмотрел на меня,как на инопланетянина-"возможно нет нигде!!!"-его ответ.

Сидят прокурор и "новый русский" у пруда в коттеджном посёлке и ловят карасей.

- Слышь, прокурор, я бизнесом занимаюсь, но мой коттедж попроще твоего будет. На какие деньги выстроил?

- Отпускные получил.

- Ну ни фига себе у вас в прокуратуре отпускные!

- А это смотря кого отпустить!

Две женщины:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который все время на рыбалке?
- Знаю. Муж, который приходит с рыбалки не вовремя

Что такое удачная рыбалка?
- Это когда успел до закрытия рыбного магазина.





- Что такое не удачная рыбалка?
- Это когда твой напарник наловил больше, чем ты.


- Ну как вчера рыбалка?
- Супер!
- А где был?
- Пока не знаю, надо пленку проявить!

В Риме на стенах одного из самых почитаемых католических храмов «Санта скала» обнаружили надпись на непонятном языке. Вся местная пресса сообщила, что неизвестный вандал написал у входа в храм проклятья и оскорбления в адрес папы римского Бенедикта XVI. От имени столичных жителей свою солидарность выразил понтифику мэр Рима Джанни Алеманно. Кардинал Агостино Валлини, папский викарий Ри¬ма, заклеймил «оскорбительные нападки на римского первосвященника».
Некоторое успокоение в этот ажиотаж внёс корреспондент ИТАР-ТАСС, который перевёл для службы печати Святого Престола смысл «кощунственной» надписи: «Я люблю тебя, Вера!». И подпись: «Ваня».

С водкой на рыбалке завязал наглухо !!!

Разговор двух гринписовцев:
-Никто и никогда ещё до русских, не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане.

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр!

(из архива однокласников)Акула мама учит акулу дочь как охотиться на дайверов. Мама - подплываешь к дайверу, делаешь три круга вокруг него потом ешь. Дочь - Мама а если я сделаю всего круг? Мама - Так с де--мом и будешь кушать...

Урок зоологии.Учительница:-Дети,назовите каких
рыб вы знаете. Таня-сом,щука... Ваня-лещ,окунь...
Вовочка-Хахель!!!Училка в шоке-да ты что,Вовочка,разве есть такая рыба?
-Конечно есть,я сам вчера слышал как вы своей подруге
сказали-"пройдемся по берегу,может хахеля поймаем"..

Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала!!!

Слушай, Иваныч, а правда, что тебя щука укусила?
- Конечно, правда!
- И за какое же место?
- А вот это – неправда!!!

- Ты че такой грустный, Иваныч?
- Да вот, поспорил сам с собой, что целую неделю на рыбалку ходить не буду.
- Ну и что?
- Что-что, на ящик пива попал…

Просыпается рыбачёк в спальнике,потягивается,голова гудит,состояние не очень....
Да,думает, не плохо вчера приезд и первый хвост отметили!!Ну ничего,сегодня только суббота, все выходные и рыбалка ещё впереди! Он и не подозревал,что сегодня уже вторник......

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минералку...

Stormbringer пишет:

Пейте водку только в кипичёном виде. Даже если спирт разбавите сырой водой из под водопроводного крана, в воде много вредоносных бактерий плавает, спирт их не убъёт, только кипячение. Это может неблагоприятно воздействовать на весь организм.

сидят три мужика охотник ,рыбак и просто любитель выпить.Первый говорит мне это мясо и не очень-то надо- сам процесс,второй- я рыбу вообще не ем -сам процесс,третий-вот у меня 14 детей. Зачем столько? -сам процесс .

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Ё…мое! Так я всю зиму ……. резиновую лодку!!!

Вспоминает повар "Титаника"...
- в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...

- В чём отличие отличие мужской от женской логики ?
- Мужская - правильная, а женская - интересней.

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу курить, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Два червяка, отец и сын, сидят в своей навозной куче, беседуют о жизни. Младший спрашивает:
-А правда, что некоторые червяки живут в сладких яблоках, в грушах?
-Да, сынок, есть такое дело.
-А почему мы живем в дерьме, папка?
-Сынка, есть такое слово - РОДИНА!

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.

Возвращается рыбак от любовницы заходит в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!

Мужики в походе крепко отдыхают у костра. Всё - отлично, одна проблема - комары, которых огромное количество. Мужики потушили костёр, чтобы на свет не летели, и спрятались в палатку. Через некоторое время один. уже совсем пьяный, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Перепуганный. он залезает обратно в палатку и говорит: " Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут! "

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям! Все детям!

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2010-08/1280738033_006_alt.jpg
Бывает и так!

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!


Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующ

Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать...".



- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.



Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?



Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

- Папа, у меня для тебя хорошая новость, - с сияющими глазами обращается сын к отцу.
- И какая?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

И во сне приходит счастье:
[URL=http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i125/1009/73/d3d31265c299.jpg.html][IMG]http://s49.radikal.ru/i125/1009/73/d3d31265c299t.jpg[/IMG][/URL]

хотя бы такое...

Показана к потреблению
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.





Говорят-очень полезна!?

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот,быстрей сюда!

Сын спрашивает:
- Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот, GPS и спиннинг «Титаниум»…
- А что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки…

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...

Одесский двор. Две соседки вешают бельё. Одна спрашивает другую:
- Ты говорят заболела?
- Почему ты так решила?
- А из твоей двери утром врач выходил.
- Я ведь, когда из твоей двери утром майор выходил, не говорю всем, что война началась...

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Hу-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Hу видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Hе, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала!!!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя
руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да
вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до
утра песни орали.

Фраза преподавателя военной кафедры института: "Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте".

Память рыболова феноменальна: он помнит даже то, чего не было.

Стервозность-это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
” Теория – это, когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика – это, когда всё работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему! “

В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

Ну коли речь за Одессу...

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч Кассирша и
спрашивает:
- Мужчина - вы что- то прикупили?
- Да, два туза на мизере!