прикольные всякие-разные картинки... фотки... ну и всякое такое... (продолжение)

офисный подниматель настроения

Ну,-хоть порыбачим...

Доедим или нет!? -Жаль- не амфибию взял!
Говорили ведь мне!

Где мой воблер?

Понедельник-утро!

Понедельник-УТРО!

РЫБА пишет:

Ксюша?,-чтоли!!!
y-Нее лицо не четко-или мой комп...

А жрать то хоцца!

[

Была не была-пока никого нет!

Надо побыстрому...-

Вроде пронесло-....

[
...СЛАБО!!!

[

Поедем красотка кататься...

Да вот пивасика с подружкой решили попить...

Ну,что-Попалаcь!

Бесплатное кино!

ОТЛОВ!!!
Не путать с рыбалкой!

А почему бы и нет?
Объедут!

Все как положено!

[

Счастливый билетик.

Правду говорят, нахальство - второе счастье. Это я про киску на втором кадре. Собачья команда, по-моему, просто в шоке.

Третий кадр - вне конкуренции. Ну ладно, пока малыши - восемь ползунков ещё можно обеспечить.
Ну а потом, когда они запросят наряды из бутиков...

MeryPoppins пишет:

Вот пока малыши, и не только... Детство, Отрочество, Юность, пока растут, пусть учатся, слушаться папу с мамой, чтобы получить достойное образование.
А как выучаться, то после 22-ух сами будут зарабатывать приличные бабки, стобы хатало на любые наряды из бутиков!

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: 'В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров'
- .....Пил...

MeryPoppins пишет:

А почему анекдот здесь?
Нужно сюда прикольные картинки собирать.
А анекдоты счас не в Культуре, а в Архиве рабочая тема имеется: Здесь посмотри...
Уватит пылиться в офисе, уже ПЯТНИЦА!!!

Полное безобразие-после выходных в подъезд не зайти-хотя установлен домофон!!!?????

Отдых с удобствами рядом!

И, главное, как экологично.

Все в одном флаконе...
не получается чтой-то

не хочет качать...

Вот бы клюнула такая
Упорно не хочет...

Если Ваша вечеринка закончилась не так-значит Вы провели время в пустую!!!

Могем-когда хочим!

Иван Сусанин-за мной и тверже шаг!

Расея-от Волги до Енисея...

Тяжелое похмелье...

[img]http://www.club-mayak.ru/forum/download/file.php?id=7236&t=1[/img]

рАспечатывать не хочет!!!

Что значит: Не хочет?
Захочет!!!


А это там снизу не пираньи случаем? Какие-то они там - агрессивные...

MeryPoppins пишет:

Ириша-спасибо за помощь!
У МЕНЯ распечатывается 1из 3х!
Хотел выходить на Светика-столько интересного материала не распечаталось!!!
Еще раз спасибо!
УСПЕХОВ и не ХВОРАТЬ!!!

РЫБА пишет:

У тебя маленькая скорость инет-соединения. Для 3-х дольше времени нужно грузиться.

mousesergej пишет:

Сергей-я распечатываю за раз по одной-с одних сайтов все картинки распечатываются- с других-единицы!
В чем дело?

Сайты вредничают.
А у меня дурит Контакт. То есть функции (Добавить фото или Прикрепить файл), то - как будто их и в природе не существует.
Потом самопризвольно восстанавливаются.
Ничем, кроме Вредности, объяснить не могу. Нету логики, ну нету её напрочь....

MeryPoppins пишет:

Радикал перестал печатать-пишет какую-то ерунду-типа не тот формат и ТД и ТП!
пРобовал размещать те картинки-которые раНьше уже помещал на форуме-все равно несет какую-то ерунду!
Вот так!
УСПЕХОВ и не ХВОРАТЬ!!!

РЫБА пишет:

Водка вкусной не бывает! Сам же знаешь, что горькая, хоть столичная, или даже горилка!...

СЛадкая парочка...

Ой, какие лапочки под номером 613! Спасибо, РЫБА , порадовал!

кАк сохранить трофеи...

MeryPoppins пишет:
Держи еще!!!

Взглянула... легче не стало... + вывернутая шея!

И еще!!!

По новой трактовке: дело не в цвете кисок, а в какую сторону они перебегут тебе дорогу.
Ежели "в пазуху" (т.е. навстречу застежке на куртке) - к деньгам - смело беги в банкомат. Верное дело - проверено на 100%.
А вот по направлению застегивания - пролетаешь, дружок. Ни тебе зарплаты, ни пенсии, ни иных материальных радостей...

MeryPoppins пишет:

Не понял...
УСПЕХОВ и не ХВОРАТЬ!!!

Да. Это сложно. Объяснсяю (я вообще-то думала - это все знают).
У женщин на куртках, пальто и т.д. правая пола находится сверху. ПОэтому если ей киска перебегает дорогу слева направо ("в пазуху"), то - к деньгам.
У мужчин - всё наоборот. Левая пола сверху. Значит, кошка должна бежать справа налево, дабы на него пролился денежный дождь.

Я обдумала эту ситуацию, и пришла к выводу, что перед кошками нужно фланировать в паре - тогда обязательно кому-нибудь будет счастье.

MeryPoppins пишет:

Насчет бортов одежды у женщин и мужчин и термина в "пазуху"-я все правильно понял, непонятно было по ходу молнии...
Сейчас полная ясность...
Хотя раньше неоднократно убеждался -перебежит кошка дорогу-жди неприятностей-и все время совпадало!!!
Потом нашел защиту-не помню-или где-то вычитал-или кто-то подсказал,но стал делать так: перебежит кошка дорогу-обязательно жду\даже если очень тороплюсь\,чтобы передо мной обязательно прошли не менее двух человек!!!
Если произошло это в безлюдном месте и все ожидания ни к чему не приводят \крайний случай\-можно развернуться и,обманывая судьбу,пересечь кошкин переход задом,но еще раз повторю,это ну в самом самом крайнем случае...
Вот как-то так...
"пришла к выводу, что перед кошками нужно фланировать в паре - тогда обязательно кому-нибудь будет счастье."
Это ты здорово придумала-счастье будет одному,а второму ждать удара судьбы -"ниже пояса"-
УСПЕХОВ и не хворать!!!

РЫБА пишет:

Молнии носят не верующие во всякие там приметы, в кошек... И вообще те кто носит куртки на молнии, и так по-умолчанию счастливы. Пора бы знать об этом!... Даже на брюках перестали шириньки делать на пуговицах, всё чаще на молнии, чтобы у мужчин по-более удачи в любви было. УСПЕХОВ тебе РЫБА в Любви!
Увеличить

mousesergej пишет:

Серега,ты опять путаешь-Бабеля с БЕбелем, Гоголя с Гегелем...
Никакой логической связи не улавливаю!!!
Как в том анекдоте-стоят на горе два быка-старый,матерый и молодой,а в долине пасется стадо коров!
Молодой-ты с какой будешь-давай думай быстрей-я себе вон ту-рыженькую присмотрел!
Старый-не спеши,как голый на...
Мы сейчас чинно спустимся с гор и овладеем всем стадом!!!
УСПЕХОВ и не хворать!!!

РЫБА пишет:

Зачем всё стадо?...
Ты не один со своим внуком молодым!...
Оставь другим, друзьям, соседям часть стада!...

mousesergej пишет:


mousesergej-Это же анекдот-алегория...
Ты же все стрелки переводишь на меня-мне все стадо -не надо...
УСПЕХОВ и не хворать!!!

[img]http://www.club-mayak.ru/forum/download/file.php?id=3950&mode=view/1279695613_1269176962_13.jpg[/img]

Опять блин бухаешь перед монитором, что ни хера твою фото не видно на экране?...

РЫБА Блин я чёт не понял ни хера кого взяли?...
Ваще блин ахерели савсем, разбили на хер стёкла у машинки и пошли сами по себе бухать по деревне!...

РЫБА пишет:

Да ты Сашка лучше в дурака переводного играть научись, переводя в карты стрелки под дурака, думаю будешь меьше обижаться на земляков, всётаки мы по одной и той же речке по Иртышу плавали на моторке блин...

mousesergej пишет:

Сергей, бухать,вроде,рано-час ночи-хотя уже пятница,но я в гордом одиночестве не пью-тыж не нарисовался-мож и начали бы пораньше-зато первыми бы поздравили земляков!Правда,у меня бассейн ежедневно-в 9-50-не пойдешь же туда с выхлопом...
Насчет картинки-ты давил на "увеличить"-у меня прекрасно размножается!mousesergej пишет:

Специально для некоторых-стекло затянуто пленкой-протяни руку нажми на кнопку или дотянись до ручки стеклоподъемника и ты в машине\у тя средство передвижения имеется? \!!!
Хзяин и предупреждает,чтоб народ лишний раз не напрягался\проявляет отеческую заботу\-машина уже "обчищена"-не тратьте зря силы!!!
Как-то так!mousesergej пишет:

Когда-то мутил и не только в дурака-на пляже-под "Двадцаткой" в фаворе была игра-66-ть!
А в парке резались в очко и в "трынку"-по мелочи-ставка-ПЯТАЧОК!
Вот там разгорались страсти-можно было проиграть мороженое или школьные завтраки-стоило оно-13 коп \мороженое\. стаканчик и выиграть на беленькую или красненькую-что греха таить-в девятом-десятом классах-на всех вечеринках потребляли по "маленькой" ВСЕ...
В институте-только преф-ночи напролет-потом баиньки -на лекции!!!-Шли ПРИОБЩАТЬСЯ К ВЫСОКОМУ- через немогу-за пропуски могли "кинуть"-с этим было строго -староста был порядочная... чесный до безобразия-Женька Груздев-отмечал в журнале ВСЕХ!!!

mousesergej пишет:

Серега,-я ни на кого не обижаюсь-во первых на обиженных воду возят,а во вторых-чай земели!!!
УСПЕХОВ и не хворать!!!

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.

myrich пишет:

Вообще-то есть рецепт более простой:
"Захотел поработать - полежи - пройдёт!"

MeryPoppins пишет:

Или наоборот, ещё:
Ешь - потей, работай - зябни,
Коль замёрз 100 гр. ты хряпни.
Если водка мешает работе?...
Брось ты к чёрту такую работу!...

[img]http://murman-fishing.ru/forum/download/file.php?id=11421&mode=view[/img]

[ut]http://youtu.be/53lcQs8AmlU[/ut]

Перевожу:
click here

MeryPoppins !!!
Почему у тебя получается,а у меня -ну оч редко?
Делаю,вроде,как надо-может все же-что-то не так?

УСПЕХОВ и не хворать!!!

Нельзя доверять-на заборах часто пишут...
УСПЕХОВ и не ХВОРАТЬ!!!

НЕ знаю. НЕ виноватая я....

РЫБА пишет:

Спешить не надо при копировании адресной строки, и внимательно очень вставлять, чтобы ни одного символа не потерять и не вставить ничего лишнего...

РЫБА пишет:

Откуда у тебя в слове youtu.be внутри взялась точка?...
Вот тебе и пажалста!... При отправке сообщения адрес на видиоклип стал нечитаемый...



А можно и ещё вот так, без пластмассовой специальной тарелочки с дырочками, просто колотушкой постукивать по одной из половинок...

Способ чистки граната

mousesergej пишет:

Сергей,я же не сам печатал-КОПИРОВАЛ-Щас сползаю- проверю ссылку!

УСПЕХОВ и не ХВОРАТЬ!!!

ТОчка законно занимает своё место.
Такой адрес автоматически преобразуется в youtube.com. Так что Саша совершенно прав.
Я же не исправляю его адреса, а просто обращаюсь по ним.
Скорее всего, это хулиганит браузер, а может быть, злые происки врагов - вирусов.

MeryPoppins пишет:


Ща попробую что-нить забросить!
Будем посмотреть!
[img]http://murman-fishing.ru/forum/download/file.php?id=11772&t=1[/img]


УСПЕХОВ и не ХВОРАТЬ!!!

MeryPoppins пишет:

Да сервис ютуб автоматически компилирует адрес несмотря на точку, её убирает игнорирует. Поэтому у тебя и у меня получилось расшифровать Санькину цитату. Но когда в сообщении будут лишние символы, на форуме почему-то видео отказывается работать.
Я когда расшифровал клип, то открыл сразу правкой своё сообщение, чтобы посмотреть на адрес youtube, то в сообщении у меня точки перед .be не было

[img]http://murman-fishing.ru/forum/download/file.php?id=11772&t=1[/img] -
ну вот радость какая: и у меня не работает.

Так, кое что проясняется.
САша, попробуй картинки вставлять не через кнопку "Картинка из Интернета", а просто в сообщении укажи этот скопированный адрес,
т.е. без [img] и [/img]. ТОгда будет ссылка.

Можно по-другому. Сохрани этот рисунок на своём компьютере под каким-нибудь именем, а потом
вставь его через кнопку "Картинка с компьютера"

(бр-р-р... сразу напоминает "А сами-то С откудова будете"?
- я бы написала "из компьютера", но это вопрос - повод для размышления).

Правда, второй вариант это уже нарушение прав хозяина.
И это касается картинок.

А с youtub'ом тоже что-нибудь придумаем. Я всё же думаю, что в твоём компьютере причина.

Приветик!

Рыбалка на чавычу-Королевского лосося!!!

MeryPoppins пишет:

Там какие-то беременные девки, вот:

А вообще можно не кнопки нажимать "Картинка с Интернета" "Картинка с компъютера" а сразу выйти на сервис Радикал-Фото: http://www.radikal.ru/ и там всё есть, фото с компьютора загружается, если нужно с Интернета переключаешь закладку на фото с Интернета, на русском языке все пояснения и названия кнопок и закладок, должен сразу разобраться что почём и как...

mousesergej пишет:

Сергей,ты че такой злой с утра-не девки,а молоденькие неопытные девчушки- в скорости будущие МАМЫ-с ними" пошутили", а они надулись!
Но,судя по их широким улыбкам-они ни сколько не жалеют и,по моему,очень рады-скорому " прибавлению..."!!!
Активно включились в демографические проблемы нашего государства-вот ты пенсию получаешь,а ведь скоро работать будет некому-...

Ну, допустим, до пенсии Сереге - еще далеко,
а когда подойдет - законный срок,
то там, глядишь, еще прибавят годика два...


Так что - как - медному котелку!

Без - сносу!

Зейнал пишет:

Я уже на пенсии 10-ть лет. Отдал долг Родине 20-ть с хвостиком и будя...
Хотя и работу пока никто не отменял!... Вот когда достигнем старческого маразма, и похудеем сразу, и о работе можно забывать!... Кстати на счёт старческого маразма и похудения, это мне одна подружка, правда не Семская, одногрупница на сайте "Одноклассники" подсказала...

http://www.club-mayak.ru/forum/download/file.php?id=4395&mode=view/не бойся.jpg

дОстойный улов!!!

Мороз не детский-а олешки сбежали!!!

http://www.yapfiles.ru/files/296478/26a58f6f2074ab382f14ed32ba7b8bd0.flv?token=MDAyOTY0NzgtMTMxOTQyNjg5Ng
Когда ловишь сепедку в море-такие подруги-часто подгребают близко-
сердце -ЗАМИРАЕТ!!!

И что - видел воочию?
А они не агрессивны?

Белуха-белый кит:

MeryPoppins пишет:

Когда выныривают метрах в ста-не страшно-а если стая сепедки под тобой и она выныривает на расстоянии вытянутой удочки-начинает охватывать дрожь и затылок становится мокрым!
Сидишь-то в резиновой лодке!

Википедия:
Белуха -окраска кожи однотонная. Меняется с возрастом: новорождённые — тёмно-синие, после года становятся серыми и голубовато-серыми; особи старше 3—5 лет — чисто белые (отсюда название).

Крупнейшие самцы достигают 6 м длины и 2 т массы; самки мельче. Голова у белухи небольшая, «лобастая», без клюва.

УДАЧИ и не ХВОРАТЬ!!!

Саш, точно - затылок?


Ничего - не перепутал?!

Саша!
Стесняюсь своей некомпетентности в этом вопросе, но искать в Интернете не хочется, когда можно из первых уст услышать.
И что, эти 6 метров с 2 тоннами массы - на сколько они опасны для человека?

Уж совсем стесняюсь спросить: чем питаются? Неужто на планктоне можно эти 2 тонны набрать?

Как кругом, оказывается, опасно!!!!

Википедия :Основу питания белухи составляет рыба, главным образом, стайная (мойва, треска, сайка, сельдь, навага, камбала, сиговые и лососёвые виды); в меньшей степени — ракообразные и головоногие моллюски. Добычу, особенно придонные организмы, белухи не хватают, а всасывают. Взрослая особь потребляет в день около 15 кг пищи. В погоне за рыбой (лососёвыми на нересте) белуха часто заходит в большие реки (Обь, Енисей, Лену, Амур) и в залив реки Хатанга иногда поднимаясь вверх по течению на сотни километров.



В зимнее время, как правило, держатся кромки ледовых полей, но иногда далеко проникают в зону оледенения, где ветры и течения поддерживают трещины, разводья и полыньи. Полыньи, к которым белухи поднимаются подышать, могут быть удалены на несколько километров друг от друга. Белухи поддерживают их, не давая замёрзнуть; они способны пробивать спиной лёд толщиной до нескольких сантиметров.

Тем не менее, зимовка порой заканчивается для белух трагически, когда полыньи затягиваются слишком толстым льдом или стадо белух попадает в ледовый плен. Зимой на белух охотится белый медведь, который подстерегает добычу у полыней и глушит её ударами лап. Другим врагом белух является косатка.

Белухи — социальные существа. За разнообразие издаваемых ими звуков американцы прозвали белуху «морской канарейкой» (sea canary), а у русских появился фразеологизм «реветь белугой». Исследователи насчитали порядка 50 звуковых сигналов (свист, визг, щебетание, клёкот, скрежет, пронзительный крик, рёв). Помимо этого белухи используют при общении «язык тела» (шлёпки по воде хвостовыми плавниками) и даже мимику.
О НАПАДЕНИИ БЕЛУХ НА человека-ничего не слышал!!!


УСПЕХОВ и не ХВОРАТЬ!!!

[править]

Удобная приспособа-для пятничных посиделок-с армянским коньяком!!!
УСПЕХОВ и не ХВОРАТЬ!!!

Так, вот теперь мне всё ясно.
Белухи не опасные - разве что невзначай хвостиком по воде вильнут. Так что, Саш, держись-ка от них подальше. Ну их...

Ну, а вообще у вас экзотика!

А лазерные диски ... каждый раз (прежде чем выбрасывать) думаю, куда бы их приспособить.
Чаще всего они у меня болтаются на дачном участке - блестят, прожорливых птиц отпугивают.
Прям обидно. Вон из пластиковых бутылок сколько оригинальных вещей насочиняли очумельцы.
А вот про лазерные диски что-то не слышно "рецептов"...

Неопытный вор-карманник нечаянно довел свою жертву до оргазма.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

О-о-ой, как бы мне такой плакат сгодился (с маленькой, соответственно территории, поправочкой).

До дачи тропинку в 200 метров не преодолеть!

Очень похоже ...-у нас-почти-то же!!!
О КАК!
УСПЕХОВ и не ХВОРАТЬ!!!

Ну и дела!
В спячку залегли!
Целый месяц-почти, без ПОЗИТИВА!!!

Cпивки!

Без-нечего сказать-РОДОСЛОВНАЯ!!!

Пройти мимо-ПРОСТО НЕ МОГ-мысли были,почти один в один,когда встречал таких-"орлов"-на улице!!!
Не смеялся-РЖАЛ-минут-...
Может я чего-то не понимаю...???

Сродни поговорке-"мода зла..."

Еще один факт-имеющий право на жизнь!
Конечно не на все 100...

Подготовка к Новому Году началась-он\ОНИ уже в пути!!!\

ОНА нечаянно нагрянет...


Да не посетит ВАС-други мои-сие страшное животное...

Как в Питере корюшку ловят...
click here

"Мерка" благодарности!
Как-то так!

РЫБА пишет:

Блок-схема, однако. Алгоритм!

А кстати, извините поумничаю, все ли в курсе, что слово Алгоритм было "изобретено" древним математиком Аль-Хорезми?
И просуществовало тысячи лет без всякого применения.
И только мы постигли, что это такое, и смогли его применить.

Это вселяет некую гордость и трепет от причастности к многовековым открытиям
(хотя Сержио и применил его вполне житейским "прикладным" образом).

MeryPoppins пишет:

Алгоритмы любишь?...
Ну вот тебе ещё: "Алгоритм решения проблем!"

Хм! Вселяет оптимизм, судя по последнему действию.

Хотя нарушения-сплошь и рядом!!!???

Пьянка на двоих-по РУССКИ!
ЯЩИК ВОДКИ-ЯЩИК ПИВА-
КОЛБАСА И СОБАКА!
А зачем собака?
А кто колбасу жрать будет...

Приспособился-ловко получается!!!

Не то что двуногие -затрудняюсь без .....подобрать нужное слово-задули весь подъезд-жалко уборщицу

Прошу не путать с почти таким же названием маШину-та"НАРОДНАЯ"!!!

Хотели-как лучше,а....

Без коментариев...

РЫБА пишет:

Он что, там, этот котик рыбу в унитазе что ли ловко ловит?...

mousesergej пишет:


Приспособился-в ванночку-Серега,читай внимательнее посты!!!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте, А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...


Сообщения: 16
Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 15:00
Откуда: Нижний Новгород
Имя: Александр
Личное сообщениеСайт

-я наверно пить брошу.
- почему?
- ты это лето помнишь?
- конечно!
- а я нет.....

Спрятался!

РЫБА пишет:

Да нет!... Какой там спрятался?... Просто рыбки у него попить попросили, а другой водички у него кроме как мочи отлить и не оказалось в машинке!... Ну не антифриз же ядовитый сливать в водоём, чтобы потом все рыбёшки к верху пузом всплывали бы?...
РЫБА пишет:

Это кому Александр в личку пишет?...

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж

Касательно моей версии предыдущего снимка, так это:


Клиент просто отливает - лишний спирт,

принятый в неподъемном количестве

накануне того невероятного события,

когда его внедорожник внезапно

оказался на "глыбоком месте"...


А еще говорят, что нечистой силы -не существует.....

Забавный случай-

http://www.x-top.org/prikol/images/2007/10/30/47271cceaa366.jpg

Вы подготовились к тяпнице?
Мы на товсь!!!

Я, конечно, дико извиняюсь, но, как говорится, из песни слова не выкинешь... (В Одноклассниках народ ухахатывается).

http://www.youtube.com/watch?v=HmzO8203Xo0

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая, но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков чёрного цвета.

И!
Жизнь всё равно продолжается. На латыне звучит так (пишу русскими буквами) .."Дум спиро - сперо" -пока дышу - надеюсь! Улыбнись. Подними высоко правую (можно и левую) руку, резко опусти её вниз... ну и так далее. И всякое ненастье прекратиться. Поверь мне.. Друзья - то рядом, всегда придём на помощь. Я.

НЕ-а, Вить, что-то с руками у меня ничего положительного не происходит - хоть ты размахайся, как ветряная мельница.
Вот плафон в коридоре чуть не загремел - это был бы уже 98-й оттенок.
А вот на счёт "друзья-то рядом" - это несомненный плюс, потянет где-то на 80 очков. Итого осталось 98-80=18!
Как говорил Карлсоня: "Пустяки, дело житейское!".

Виктор пишет:

Ну эт можно канешно такие эксперименты с руками произвести!...
А что делать было когда на уроке физкультуры учитель скомандовал?...
- Дети! Поднимите правую ногу!... И тут же не дав откат, вернуть ногу в исходное положение, и не позволив опомниться ребёнкам, тут же скомандовал: - Поднимите левую ногу!...
А стоять то на чём же тогда?...
Вот учитель физкльтуры за чередой своих команд сам и опомниться не успел, когда исполнительные послушные детки, вместо стояния, оказались сидящими на пятой точке!...

Чет почти месяц нового года прошел-а народ так устал или совершенно отбило чувство юмора!!!???
Надо возвращать форумчан к нормалjavascript:pst3('','','','','');ьной "человеческой" жизни!
Вот ведь-бухать по тяпницам не забывают-а сюда ни- ногой!
ПРОТОРЮ дорогу и пусть сюда-"не зарастет народная трпа"

Накопал -хоть мало-но зато каких!!!!!!!!

РЫБА пишет:

На такого червячка наверное можно акулу поймать?!

все как в бренном мире-не помню кто сказал-Если мужчина не обернулся вслед красивой женщине-это не наш человек
и никаких дел с ним иметь нельзя:


А зачем-безопасность -ПРЕЖДЕ ВСЕГО!

Такая рыбака -тоже имеет право на жизнь-но это у начинающих...

Да-МЫ впереди планеты всей! Нас гопыми руками не возьмешь!

Детям и женщинам не читать-рыба!


Мужик на стоянке дверь на Оке закрыть не может.
Ему говорят - Кому твоя машина нужна?
Он отвечает - Не скажи, вчера вот насрали

И я -ТОЖЕ!

Детям и женщинам -читать запрещается!
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

Добавить и убавить-НЕЧЕГО!

Тема совсем зачахла-для разминки:
Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.

В деревне жена просыпается утром, муж уже ушел на работу, оставил записку:
"Жена, придет сосед, дай ему КОЛОВОРОТ"
Вечером возвращается на столе записка от жены:
" Пришел сосед, КОЛО ВОРОТ было много народу, дала КОЛО САРАЯ"

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Не бойтесь животных!

Иначе будет то же!

1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!

2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!

3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!

4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!

5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!


7) После нас хоть потом!

8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..

9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..

10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!

РЫБА пишет:

Официант посетителю:
- Поднимите, пожалуйста, личико, я вам салатик сменю.

MeryPoppins пишет:

Мэри-откуда такие глубокие знания-даже не интересно!
Когда смена блюд-следущая!???

1) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!

2) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!

3) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!

4)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!

5) Выйду замуж за милу душу!

6) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!

7) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!

8) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.

9) Духовный дилер вахабитов.

10) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………

На тему выпускного бала:-Не забывается такое -НИКОГДА!

Вась-вы так не купались на ВП12!
а-ЗРЯ-или-СЛАБО!
можно и ТАК!

И еще немного:

Все проходит...
Пройдет и это..

Сам помню, когда после выпускного пришли на Иртыш загорать, сижу себе,
примерно также, (см. предыдущий пост), и думаю:

- Прощай школа, здравствуй, взрослая жизнь...

А кто я, что - я - во взрослой жизни???

"Величина" -
поменьше букашки будет...



Помню, долго сидел так, в прострациии...

"Каждому - своё"......

Зейнал пишет:

Подозреваю, что эти барышни подобными вопросами не маются.

А я на следующий день уже сидела в поезде, направляясь в Питер.
Тоже времени было достаточно для размышлений: а дальше?

MeryPoppins пишет:

С Гатчины ходят электрички-или ты куда-то ездила?
Ну и к чему пришла -жизнь продолжается-самое главное-МЫ ЖИВЫ!!!
MeryPoppins пишет:

а -зачем-сейчас другое поколение-живут одним днем-наверное они-правы-
вопрос-конечно-интересный.....
УСПЕХОВ

РЫБА пишет:

Электрички, конечно, ходят, но дело не в них - там времени бы было мало.
Я оканчивала школу в Белоруссии. Гатчина появилась значительно позже.

MeryPoppins пишет:

Уже созрел-ты-как лягушка путешественница-мотнулась к "батьке"-ну и как -ТАМ?
УСПЕХОВ!

Саша!
Я там была ещё при предыдущем строе. С тех пор - не довелось побывать, а нужно.
Вот Наташа Макарова (наша - гомельская одно-домница) туда частенько мотается, поспрошай её.

Вчера с женой купили диск с порнухой.
Вечером посмотрели. Обсудили. Пришли к выводу - понравилось.
Особенно понравился дизайн кухни, кафель в ванной и цветовое решение штор в спальне.
Уже засыпая вдруг понял - СТАРЕЕМ!!!!!!!!!!

1) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..

2) Это вам не там!

3) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….

4) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!

5) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!

7) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?

8) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!

9) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!

10) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.

1) Покупайте лотерейные авиабилеты!

2) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.

3) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!

4) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!

5) Праздник без водки, как паспорт без фотки!

6) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!

7) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.

Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!

8) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!

9)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!

10) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!

УСПЕХОВ

Всё! Мне это надоело... Выбирай, я или пиво!
- А сколько пива?

1) Обьявление: гадю на картах!

2) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!

3) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!

4) Исламский Джидхад!

5) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

6) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.

7) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?

8) Как жаль что вы, наконец- то уходите…..

9) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.

10) Любите внуков, они отомстят вашим детям!

Осторожней с клещами-меня-кусал!

Ребята тоже рыбки хотят-а кто ее не хочет!

Рядами и колоннами! Вот это дисциплина....

Мери!
Это опять развод- монтаж!

Теперь - уже компьютерные ряженые!

Приглядись!

Одни и те же ...
хвосты!

Точно, Зейнал! А я-то за чистую монету, хотя имея опыт фотошопинга,
могла бы и заметить, что все три рыжие - это одна поза, размноженная, и даже никак не откорректированная,
чёрныши с белой манишкой - тоже в тройном экземпляре и т.д.
Вот так развешивают спагетти по ушам, а мы их подставляем!

Эх, товарищ Рыба! Как же так... своих-то однопесочечников вводить в заблуждение...

MeryPoppins пишет:

А перепрыгнуть на лодочку за рыбкой слабо?!
Терпеливо ждут коты, когда им на блюдечке с голубой каёмочкой поднесут ужин с рыбной вкуснятиной!?

MeryPoppins пишет:
Зейнал пишет:


Зейнал -неужели не мог подыграть -ЖЕНЩИНЕ!???
MeryPoppins пишет:

Так это иногда-оч приятно!
MeryPoppins пишет:

Кто бы меня ввел?
Был бы только рад-правда еще-надеюсь-успеем-грят-старческий моразм-Никого-не минует-!
Не дай БОГ -дожить до него!
Вон -Сергейй-все правильно понимает-ВЫ-какой топик читаете!
mousesergej пишет:

Хорошо... Плохо... Очень плохо...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

У родственников моих был кот.
У них отдельный дом, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот, который гулял сам по себе".
Тётя его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Тётя, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметаной, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и остался хромым.
Кота все продолжали жалеть, покупали ему парного мясца со сливками - короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.
Где-то через полгода (кот продолжал хромать), случайно увидели кота из окна дома. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду, призывно урча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона) и вовсе не хромал.
Обрадовавшись такому внезапному исцелению, выбежала тётя на улицу и закричала: "Вася! Васенька!!!"...
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел тетю... и усердно захромал снова, пытаясь жалобно мяукать, только уже фальшиво и фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью тетя пронзительно смотрела на
кота - "инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он очень сильно прокололся, резво, так, увернулся от веника и, опять забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли...
...Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и даже картофельную кожуру...

Справедливо ! Мораль - как у Эзопа.

- Что такое по-английски I don't Know?
- Я не знаю.
- Вот. Кого ни спрошу - никто не знает.

...а они уже не феи и делишки к сентябрю

Кто не феи? Кто к сентябрю?))

Эй, люди, кто помнит, куда пишем анекдоты?

1. Если деньги мерить кучками, то у меня - ямка.

2. Муж жене за ужином: "Не пропустить ли нам по рюмочке?"
Жена: "Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!"

http://murman-fishing.ru/forum/download/file.php?id=27731&t=1[img]http:
//murman-fishing.ru/forum/download/file.php?id=27731&t=1[/img]
Не получается!

-"Записка на холодильнике: "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в Контакте, свари мужу борщ !!!""

Куда залить-решил-сюда!

Рыба ищет там, где глубже.
Русский ищет там где выпить.
Еврей ищет там где бесплатно.
Хохол ищет там где выпить бесплатно.
Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!!!

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился: - Господи! Хочу в АД!
Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...)))

Уважаемые коллеги !!!
А всё - таки была пятница. Но - тишина. А жаль. Уже наступила суббота, и опять тихо... Народ отсыпается за неделю, видимо так. С уважением ...

Виктор пишет:

Витя-привет!
Внимательней читай темы и посты!
Отмечать пятницу-плавно стали в "выпуске 69""!
Заходи-не стесняйся!
Некогда-надо ехать!
Народ пунктуален до безобразия-одним словом-АТОМЩИКИ!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

СИДЯТ МУЖИКИ В БАНЕ... ЗВОНИТ СОТОВЫЙ... ОДИН ИЗ МУЖИКОВ ОТВЕЧАЕТ :" ДА, ДОРОГАЯ, ЧТО ? ШУБКУ? КОНЕЧНО ,МОЖНО... ЗНАЕШЬ ГДЕ ДЕНЬГИ ЛЕЖАТ...ЕЩЁ САПОЖКИ? КОНЕЧНО , ПОКУПАЙ... СУМОЧКУ ЕЩЁ? ДА, НЕТ ПРОБЛЕМ,БЕРИ"! ВЫКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН , И ГОВОРИТ : " МУЖИКИ ,ЧЕЙ ТЕЛЕФОН???

Класс! Только Бобик, по-моему, очень мирный.
Придётся очень постараться, чтобы дождаться от него "тяв!"

на базаре



1891 год

ВЕСНА!

Анекдот от "Комсомолки":
- У меня компьютер не видит принтер,
я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит.
Что мне делать?
- Пальцем покажи.

MeryPoppins пишет:

Где прикольные картинки? Для анекдотов есть другая тема: Здесь!

[img]http://murman-fishing.ru/forum/download/file.php?id=37669[/img]

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

РЫБА пишет:

Путина тоже пригласил в гости?

Спорят рыбаки как определить возраст рыбы: по жаберной крышке, по плавникам, по окраске...
Подходит старый егерь и говорит:-По глазам.
-???!!!
- Чем дальше они от жопы, тем старше рыба.
:hi_hi_hi:

Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком?
Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это
же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе
прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма",
квартирные воры вымыли посуду и покормили кота!!!

Задача: В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 410.
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?
----------------------------------------------
Какая то сволочь принесла семечки на день рождения. Водку так и не открыли!!!
----------------------------------------------
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет, товарищ майор!
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
---------------------------------------------
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.
:-):
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
:-):
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
:-):
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Здоров Атос