Секс в маленьком городе...

Уважаемая публика.Мне навеяло! Погода супер...ну и так далее.Как Вы подозреваете речь пойдет о сексе и все что вокруг него.Очень слабо верю что топ будет жить, однако рискну. Очень рекомендую,для избежания покраснений на лице и пота в ладошках зарегиться под новыми никами, например под отчествами своих мам.Пойдем против правил [img src=/gif/sm/sm13.gif]
И так :
В какое время года вы чувствуете себя гиперсексуальным(ой). И какое место вааще секс занимает в Вашей жизни? Сколько лет [img src=/gif/sm/sm330.gif] Вы можете обойтись без секса?

Ага, нетути значит сексу у нас.Не-ту-ти!

УпУп пишет:
цитатаАга, нетути значит сексу у нас.Не-ту-ти!

Ты по себе то не суди, знаешь, как говорят если у человека по "этому" вопросу всё нормально, он молчит, так как пожаловаться не на что, вот все и молчат, выводы сам делай...

лида

Ага а если проблемы. то он на весь мир кричит :-памагииииитеееее!!! так чтоли?
Судя по форуму у всех все нормально и никого ниче не колышет. Ну а если у человека по "этому" поводу все норально, то эт не нормальный человек.Ты в окно глянь!! Да о чем я....степи Германии не сравняться с тем, что сейчас в подмосковье. У нас очень бабье лето Во как у нас.

УпУп пишет:
цитатаДа о чем я....степи Германии
Ты на карту глянь, где тут степи?УпУп пишет:
цитатаВо как у нас.

Хочешь чтоб я тебе завидовала, отчасти получилось, так как у нас вторую неделю проливной дождь, только погоду человек воспринимает по разному, и от того солнце на улице или тучи, на эффект в п....ли это мало чем влияет.

Так зато у нас какой сентябрь стоял, до 30 градусов!

А кроме того если нам дождливо, так мы вон в Италию собрались на солнце поглядеть.

А в третьих Лида права :-)

Галинович пишет:
цитатаВ какое время года вы чувствуете себя гиперсексуальным(ой). И какое место вааще секс занимает в Вашей жизни? Сколько лет Вы можете обойтись без секса?
Отвечу по-порядку:
В любое, значительное, а вот на счет лет Вы конечно хватили лишку! Через какое время воздержания в организме М начинаются не очень хорошие , мягко говоря, процессы? Тото же!
На счет погодки, на первом месте Москва. Особенно после вчерашнего репортажа о купаниях в программе "Время"

Ага, а чтобы уж совсем быть инкогнито, ходить в нет через анонимные прокси, а то админы быстро вычислят, у кого какие тараканы в голове

Интересно, Kisloid пишет:
цитатаАга, а чтобы уж совсем быть инкогнито, ходить в нет через анонимные прокси, а то админы быстро вычислят, у кого какие тараканы в голове

аддмммииииины т-т-такие злые, что не дадут позаниматься этим в маленьком городке?
В 1994-1995 гг в городке резко повысилась рождаемость, это после того, как в 1993-1994 разморозили городок. Вот это я понимаю, секс

Natali пишет:
цитатаВ 1994-1995 гг в городке резко повысилась рождаемость, это после того, как в 1993-1994 разморозили городок.
ну как-то ж надо было согреваться???? да ещё и отключали по графику свет в домах с осени и по весну вечерами... чем могли время-то заполниь???? тихо, темно,... интимно.... шо делать-то?????? вот и рождаемость....

Вот и я про что
Говорят: УпУп пишет:
цитатаАга, нетути значит сексу у нас.Не-ту-ти!
Ого-го-го еще как есть, и чего про него стесняться писать, когда он такой хорошим и помогает странам повышать демографическое состояние?

На самом деле. Без секса человек может обходиться дольше, чем без пищи.........Однако, если пищи нет, человек будет заниматься сексом.......Это приятнее, чем добывать пищу. Хотя бы некоторое время...

Тажеева Анна пишет:
цитатаНа самом деле. Без секса человек может обходиться дольше, чем без пищи.........Однако, если пищи нет, человек будет заниматься сексом.......Это приятнее, чем добывать пищу. Хотя бы некоторое время...

ой не могу, как Лёлька говорит "упала, ржу не магу!", а говорить про секс открыто у нас ещё долго не будут, так как есть два понятия секс и любовь, про второе не говорят, как и про всё хорошее в целом, ну а первое у нас не каждый имеет... особенно слабая половина человечества...

лида пишет:
цитатаговорить про секс открыто у нас ещё долго не будут, так как есть два понятия секс и любовь, про второе не говорят, как и про всё хорошее в целом, ну а первое у нас не каждый имеет... особенно слабая половина человечества...

Это точно!

лида

я вся такая демократичная мамаша, но дочь тут просто замучала вопросами с подробностями - откуда она, как она и как вообще все это вышло...я думала расскажу роднульке все без аистов, а рассказать блин не могу, купила вчера сексуальную энциклопедию для малышей... теперь прочитать ее не могу!!)) у меня на слове - пенис - язык заиндевает..
ну что это за шанжество, в самом деле??(((

А у нас все это довольно гладко прошло, и обошлись без энциклопедии и без пениса даже ;-)

Inusha

вам повезло, что без пениса)))
Слава Богу, она одновременно с анатомическими штуками, очень интересуется астрономией - поэтому мы читали про Солнышко и звездочки...на пенис не отвлекались)))

Каприолла

Вам записочка

Детская энциклопедия это вообще суперская вещь, только сейчас появились новомодные околонаучные издания с элементами мистики и чуши. Там на полном серьезе описываются полтергейсты, привидения, и все это наряду с пенисами, солнышками и звездочками.

Вот в наше время были энциклопедии, даааааа

Inusha
а я вот даже не помню - как мы то узнали про ЭТО?))
точно совершенно, что не мама с папа мне все рассказали..
значит где то между ул. Школьной и ул. Ленина мне кто то открыл это знание)) а вот кто?? кто этот герой или героиня, открывшая этот увлекательтный мир?)))

Оля ребёнок видит тебя и мужа, объясни всё на вас, я так и поступила есть я есть он, и есть ребёнок, расскажи о том что все дети появились так как и ты сама впрочем, тогда для неё не будет шоком, что это только мама с папой делают, она воспримет это как естественное, при этом не забыв подчеркнуть тему предохранения, так как это самое важное, с самого начала привить ребёнку ответственность, потому что если у него в голове останутся только слова о том как это хорошо, естесно ему захочется попробовать, тем более почему бы и нет если все это делают, ну ты меня думаю понимаешь. И ещё один важный аспект, ребёнку нужно чётко разъяснить когда ему можно переходить к сексуальной жизни и главное ПОЧЕМУ. Сдесь самое основное не передавить, не сказать много, но и не оставить пробелов, так как пробелы ваше чадо будет пытаться восполнить на стороне, а вы ведь этого не хотите? Кстати, деткам до 6 лет очень интересна тема развития эмбриона, может начать с этого и закончить основным, опять же исходя из возраста. Удачи на этом не всем приятном. но очень ответственном участке жизни ваших малышей, помните - то что вы им расскажете сейчас, имеет прямые последствия в будущем, как в его так и в вашем!

лида

даааа... если я ей расскажу еще и о презервативах - то это точно будет нечто!!!
если учитывать ее гипер общительность - то представляю как моя 4 летняя красотка, не понимая практически совсем, что такое презерватив - будет с гордым видом рассказывать дедушке своему или в Золотом Петушке учительницам, что надо, надо девочки предохраняться)))

Каприолла пишет:
цитатадаааа... если я ей расскажу еще и о презервативах - то это точно будет нечто!!!
если учитывать ее гипер общительность - то представляю как моя 4 летняя красотка, не понимая практически совсем, что такое презерватив - будет с гордым видом рассказывать дедушке своему или в Золотом Петушке учительницам, что надо, надо девочки предохраняться)))

Я ж те говорю опирайся на возраст, ты начни а дальше сама поймёшь, ты же мама!

Inusha пишет:
цитатаВот в наше время были энциклопедии, даааааа
кстати я отлично помню как в году кажется 1990-ом покупая какую-то брошюрку на эту самую ОООчень запретную тему, в нашем книжном магазинчике, помните был такой маленький в последнем подъезде по улице Первомайская 35, так я тогда чуть со стыда не сгорела, а потом эту книжонку половина нашего класса перечитывали, были ещё парочка тщательно спрятанных от мамы, выпусков спид -инфо, замызганые и затёртые страницы, да вот оно наше воспитание, ведь редко чьи Родители брали на себя смелость и говорили нам о том что нас интересует именно тогда когда нам это надо. Кстати, а кто проводил в школе занятия с мальчиками, ну были такие внеклассные уроки, где до нас пытались донести различия полов и их последствия, с нами девочками тогда это путешествие в секс провела Москвичёва Светлана Ивановна, очень и очень толково, а вот кто у парней наших был - понятия не имею.

Идёт суд над кpасивой девушкой.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза,
пpекpаснвя шея, изумительные волосы!А какая соpазмеpно-восхитительная
гpудь! Какая попа! Какие ноги.....
Я кончил господин судья.
Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.

Из жизни.
Моя подруга (что важно знать - юрист) как-то разругалась со своим мужиком, с которым очень долго встречалась. Через пару месяцев они снова оказались в постели. После окончания вполне романтического траха она его спросила, надо ли ей считать их прежние отношения восстановленными. Он ей ответил, что по его мнению, это был "дружеский" секс без каких-либо вытекающих последствий.
Подруга не растерялась.
Она выдала следующее: "Фактическое допущение к работе является заключением трудового договора".
Мужик сломался пополам и не нашелся что ответить. До сих пор вместе)

Есть у нас два чуда в семье: сын Ляксандр и кошка Буся (Беатрис по паспорту). Души друг в друге не чают - т.е., всегда можно найти одного из них, если точно знаешь, где другой...
Но как и положено сестрам нашим меньшим, у Буси раз в год случается "снесение крыши" на почве сексуальной неудовлетворенности и зова предков о продолжении рода... Каждый раз, изрядно матерясь (про себя, естессно) я начинаю поиск кота подходящей породы, да чтоб не занят был, чтоб у него был стимул и прочая и прочая... тьфу!!!!! ну да делать нечего: сдать эту орущую благим матом животину куда подальше мои не позволят, а слушать ее арии просто невыносимо....
Так случилось и в тот раз. Милое ласковое создание, только что блаженно мурлыкающее около батареи, вдруг превратилась в похотливую, гнусно орущую стерву, переставшую узнавать даже себя в зеркале! Млин! Поспали! "... где я тебе мужика в 2 часа ночи-то найду?!" Сашка, как ближайший друг этой твари, берет ее на руки, пытаясь успокоить, и уходя в свою комнату говорит (может он и не хотел, чтобы мы слышали, но ....!):
- Бусенька, родная! ну что же ты кричишь.... ну вот я знаешь как хочу Машку из "Б" класса, но я же не ору об этом... (пауза, вздох) ...
да... хорошо, что у нас сын....:))

лида пишет:
цитатапутешествие в секс провела Москвичёва Светлана Ивановна, очень и очень толково, а вот кто у парней наших был - понятия не имею.
У наших парней, Лида, провел беседу папа Котовой Светы, я помню, они еще помнишь нам расталковыволи как мы должны друг к другу относится (эт когда мы все девченки собрались и отлупили нашего общего врага Леху Гунбина) Который потом стал лучшим другом всех девченок, а уж влюблялись в него............

Эля пишет:
цитатаУ наших парней, Лида, провел беседу папа Котовой Светы, я помню, они еще помнишь нам расталковыволи как мы должны друг к другу относится (эт когда мы все девченки собрались и отлупили нашего общего врага Леху Гунбина) Который потом стал лучшим другом всех девченок, а уж влюблялись в него............
Лёшу я тогда не била, точно помню, а вот за то что мы в Олежку Гольцева в то время всем класом плевали, хоть и было конечно за что, но до сих пор стыдно, помнишь..., как его мама прилетела, не то с метлой не то с лопатой. Глупые были, нам тогда сколько было 9 - 10???

сегодня мальчик один переслал и спрашивает правда это, а чего ему сказать? - в 99 случаях правда. только одно другому не мешает или?, если ошибаюсь поправьте...

О чём молчит женщина в твоей постели?


О многом. И не потому, что она такая неразговорчивая, этого за ней не водится. Но есть такие вещи, о которых даже самые словоохотливые барышни предпочитают молчать.

Ни за что – под дулом пистолета, под направленной лампой, за большие деньги даже - она не скажет о чём она на самом деле думает когда занимается с тобой сексом. Если будешь очень приставать, наврёт. Скажет, что думала о том какой ты замечательный, сильный, умный и потный. И вообще какие тут мысли при таких – то оргазмах … Всё это очень мило, но мало похоже на правду. Женщину от секса могут отвлекать различные проблемы, но ещё чаще она думает в этот момент не о реальных вещах, а переносится в вымышленный мир. “Самый большой сексуальный орган женщины”, - говорит американский психолог Сьюзен Хейман, - “это её мозг. Во время сексуального акта он работает намного активнее, чем мозг мужчины; женщины практически безостановочно фантазируют в эти минуты”.

Но ни одна из них, что характерно, не рассказывает об этом партнёру. Во-первых, чтобы не обидеть его. Во-вторых, образы эти весьма сумбурны и сбивчивы, так что и рассказывать по большёму счёту нечего. В- третьих, размышления во время секса- это очень личная вещь.

М-да, кстати, на одном из форумов ( не на нашем ) была тема, типа что Женщины думают в постели о своем партнере... Почитали. Мужики, честно, хотелось бле...ть, в смысле тошнить. После этого начинаешь по другому смотреть на любимую. "А может она тоже так думает?" Зерно негатива западает достаточно плотно. У более впечатлительных и ранимых парней могут развится такие комплексы, шо ни один психиатр не поможет. И вообще только женщина может обсуждать интимные подробности с "подругами", или во все услышание. Ни разу не слышал, чтобы мужчины обсуждали свою милую с коллегами, друзьями и т.п. Эхехех.
Правы были древние шумеры :"Ни одна женщина не открывала душу в объятиях любимого мужа"
Так что , мужики, не паримся!

edem74
ЭДВАРД, хорош лазить на бабские форумы - там одни истерички собираются))
Просто мужчины не могут делать два дела сразу - и делать, и думать. Это я точно знаю!
И вот мы можем и делать, и думать, и просчитать бюджет какого ниб проекта))) и можно даже исхитриться ногти покрасить в коралловый цвет)))

Да ладно!!!! Спать нужно только по любви и в браке. Все остальное - грех.
А если честно, все равно мы спим, чтобы получить удовольствие. Или у вас другие приоритеты, Эдвард? Типа, буду думать, а что она обо мне думает?
Детский анекдот в тему:
Пятачок с Винни в сумерках на лодке плывут. Винни со всего маху Пятачку веслом по пятаку КАК ДАСТ. Пятачок испуганно:"Винни-Винни! Ты чего?"
- "Сидишь, Свинья, чЁ попало про меня думаешь",,,,,,,,
Не читай, Эдвард, ту гадость , что ты читаешь. Доверия и любви побольше!!!

Тажеева Анна пишет:
Тажеева Анна пишет:

Присоединяюсь к словам девочек, доставьте женщине удовольствие, ну и сами конечно получите, и поверьте ни о каких проектах и обеде на завтра она думать не будет!

щас специально решила посмотреть на подобные " бабские" форумы, посмеялась, потом решила найти что-то подобное мужское, в обсуждении у мужчин только сексуальные проблемы, достижения и какой размер груди оптимален
вот парочка приколов о мужских привычках, мальчики только не обижаться, можете и про нас чего найти, вместе посмеёмся, а то уже надоело, вокруг одни проблемы и катастрофы, так хоть над собой посмеяться, пойду щас попробую фотки сделать у нас тут дворовая акция протеста, домуправ решили деревья вокруг соседнего дома вырезать, ну а жильцы против, и в знак протеста позалазили на деревья, телевидение местное прибыло... комедия одним словом
Женщины обсуждают привычки своих мужей

-А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

-Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

-Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…

-А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

-а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

-Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

-Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!

-А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

-У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

Что такое хорошо и что такое плохо.

"Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость той ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону."

Хазанов выступал с фразой:
- без пищи могу хоть десять суток
- без воды три дня смогу
- без секса тоже смогу, ...
некоторое время ... суток

Ижгулов пишет:

Ну и что ?
С Хазановским автором полностью солидарен.

И сдругим согласен:
Я, наверное , лесбиянин.
Кругом столько красивых мужиков, а меня всё к женщине тянет.

Восемь "мелочей", которые портят секс
Автор: Алексей Подольский

Говорят, в постели можно делать все, что заблагорассудится, лишь бы это радовало обоих партнеров. Исключение из правила - так называемые, вредные привычки. Они не радуют никого. Или почти никого.
«
Безусловно, есть пары, для которых разговоры во время секса являются обычным делом. А остальным скажу, что на царицынском рынке продаются отличные кляпы.
»
Заниматься сексом в носках

Как и многие мужчины, я не понимаю, почему же эта привычка вредная. Тем не менее, в некоторых станах мира, в том числе в России, не снятые носки являются страшным оскорблением. Рискну предположить, что эта привычка в большей мере свойственна мужчинам с пивными (и не только пивными) животами, мешающими разглядеть на ногах эти самые несчастные забытые носки. Может быть, когда женщина обижается – это намек на то, что фигура сексуального партнера стала недостаточно спортивной?

Один мой спортивный приятель никогда не забывал снимать носки, он вообще ничего не забывал, а главной его гордостью была шляпа с оленьими рогами, и эту самую шляпу он всегда надевал во время молодого дела. Девки млели и передавали из уст в уста.
Ставить засосы

«Здесь была Катя» («Здесь был Вася»), – говорит поставленное на шею клеймо. Наверное, Катя с Васей думают, что нас осчастливили – такие вот они страстные любовники. На деле от засосов одни неприятности. Жены-мужья начинают догадываться об адюльтере и устраивают сцены ревности. Начальство перестает верить, что мы опоздали на работу, потому что переводили через дорогу старушку и застряли в лифте. Друзья-приятели не упускают случая съехидничать: «Опять собака покусала? Или на этот раз утюгом обжегся?»

И, наконец, шея с синевой – это просто неэстетично!
Смеяться во время занятий сексом

Ну действительно, кому приятно, когда в самый ответственный момент партнерша (или партнер) начинает хохотать? Зрелище смеющейся голой женщины вообще не для слабонервных, а тут...

Однако ж бывают и исключения, когда можно и потерпеть. Допустим, ваша дама – убитая КВНщица или, не дай бог, Елена Воробей. Кто знает, как у этих женщин мозги устроены? Может быть, для них юмор – стиль жизни? Может быть, они привыкли во время секса рассказывать анекдоты? Или даже разыгрывать смешные эротические этюды или шутливые сценки. Как же это, наверное, интересно. Вот люди живут!
Выбрасывать в окно использованные презервативы

А что у нас под домами? Зеленые насаждения. И вот он висит на ветке... А ты выходишь утром из подъезда и его обнаруживаешь. И сразу становится как-то не по себе, и думаешь: «Бабушки выйдут, дети... а он болтается прямо перед окном второго этажа, белый такой...» Но с другой стороны, что с ним еще делать-то? Хотя там что-то должно быть написано в инструкции, возьму китайско-русский словарь и посмотрю.
Отвлекаться во время секса

Как вариант, смотреть телевизор. Некоторые девушки достигают настоящих вершин искусства и ухитряются делать это во время минета. Бороться можно только, прочитав лекцию о перенапряжении круговых мышц глаз и, как следствие, ухудшении зрения. Подумайте – в очках ведь придется ходить!

Отвлекаться можно и на разговоры. Если они ведутся на отвлеченные темы – еще полбеды. Гораздо хуже, когда это выглядит так: «Вася делает по-другому» или «Дай мне телефон. Катенька, привет! Ну, как ты? (А ты продолжай, продолжай…)». Безусловно, есть пары, для которых разговоры во время секса являются обычным делом. А остальным скажу, что на царицынском рынке продаются отличные кляпы.
Принимать секс-стимуляторы

Виагра и сиалис продаются в любом аптечном киоске, но многие мужчины пользуются этими препаратами и при отсутствии проблем с эрекцией. Так, на всякий случай. К чему это приводит? Во-первых, «на всякий случай» они практически бесполезны. Во-вторых, нагрузка на сердце во время секса и так возрастает в несколько раз, по сравнению с состоянием покоя, а побочное действие препаратов-стимуляторов вызывает повышение давления. Таким образом, на кровеносную систему человека, принявшего виагру, приходится уже двойная нагрузка, а если еще поверх залакировать водочкой, то оргазм может стать последним...
Секс под градусом

Чтобы снять напряжение, мы иногда выпиваем. И не ограничиваемся бокалом вина, широкая русская душа требует размаха. А потом нас тянет на всяческие подвиги, сексуальные в том числе. Привычка такая. Женщинам-то что? Лежи себе и получай удовольствие, а вот мужчинам в состоянии алкопередоза приходится решать три архисложные задачи: как начать, как кончить и как попасть туда куда надо.

Кроме того, в состоянии «дранк» («в хлам», то есть) главными врагами становятся вещи, с которыми надо производить действия: презервативы, тюбики со смазкой. Любрикант норовит полностью выдавиться на свежую простыню, презервативы рвутся и раскидываются в разные стороны. Согласен, на редкость вредная привычка...
Курение в постели

Может это конечно и вредность, но я от нее не откажусь никогда. Как и от множества других вредных привычек. Что значат вредные привычки, когда вы любите человека со всем его … со всеми его недостатками? Любить – значит прощать.

В ма-а-а-аленьком городе, или в большом, или в деревне.
Не будь при этом скотиной и, наверное, все случится нормально.
(не от слова "случка")

от обоих зависит как случится!

Как сформулируешь конечную цель.
Как назначишь себе шкалу ценностей.
В молодости рай в шалаше.
Теперь секса без комфорта не представляю.

Ижгулов пишет:


первый раз с таким выражением встретилась

Что не говори, но секса не бывает много, и секс не бывает плохой или хороший, секс это основная составляющая нашей жизни. И чем его больше, тем красивее жизнь. А так же и здоровье, как для мужчины так и для женщины. И еще немловажно физическое и моральное удовлетворение. Секс выявляет все недостатки и достоинства партнера, после секса можно судить, стоит или не стоит продолжать дальше отношения, хотя многие лицемерят (в основном женщины) ради сохранения дальнейшей связи. По мне чем больше и качественней, тем лучше. Извиняюсь заранее не хотел обидеть женщин. Но я так вас люблю девченки!!!

Юра
Нет, мы не лицемерим!!! Мы сразу говорим, что хуже любовника я не имела. Сразу после того, как... Вставая и лениво надевая тапочки, с зевотой.... Так лучше??

Да! По крайней мере можно задуматься в чем был не очень. Побуждает к каким-то действиям. Если не говорить то так и будешь плохим любовником,а розовые очки могут сильно навредить. Так и останешься до конца жизни лохом. Вся жизнь школа и ни когда не позно учитсься, лишь бы вы подсказывали, а не молча "Вставая и лениво надевая тапочки, с зевотой" жили с нами, ну или встречались. Я не знаю если у меня была бы девушка "Вставая и лениво надевая тапочки, с зевотой", ушел бы не задумываясь. Одолжения делать не надо. У каждого человека должно быть самолюбие.

И еще я знаю что существует любовь, но если сразу не выяснить все аспекты, то так сказать камень за пазухой и этот камень достанут через некоторое время. женщина начнет изменять в поисках удовлетворения своих потребностей, а мужчина станет ходить по проституткам не думая. И эта вся любовь к чертям.

Дамы, учитесь у молодых!
Надеюсь Юра - молод. Мне нравится, как он говорит.

Юрий Валентинович,ты меня поразил!Давно не помню тебя таким красноречивым!

левина пишет:

слухай!!! я тож обалдела!!!
Юрик!!!! Ты кого скушал-то???? или ты подпольный философ???

Ну все,напали обе!Он теперь вообще ничего не напишет!

Юра пишет:

Бывает, дружище , еще как бывает!Вот бабла не бывает чето много. И как это-секс не плохой и не хороший...Тогда какой???
Юра пишет:

Один из аспектов
Юра пишет:

Ничего бредовей еще не слышал.

Я просто высказал свое мнение. И каждый человек имеет право на свою точку зрения: кому-то бабла не хватает (его всегда не хватает), кто-то рассуждает плохой или хороший секс. Но это жизнь, у каждого свои проблемы или проблемки. А может и вообще все без проблем (это же хорошо). Ксати кроме секса в жизни есть и другие радости приносящие человеку удовлетворение, но без секса было бы скучновато.

левина пишет:
Марина когда последний раз мы с тобой общались? Лет несколько назад? Людям свойственно меняться с возрастом.
SvetikZ пишет:
Света ничего я не кушал. Просто написал то что думаю. По твоему это философия? Если да, то каждый человек философ (подпольный).

Юра пишет:


хорошо сказал!!!

Юра пишет:


Я не нападаю, но сказать тоже очень хочется ;))) (я тоже из подпольных)
Какие могут быть аспекты в любви? Тут даже слов не надо, все проходит на уровне чувств, посознания. Есть конечно брачный контракт, но это уже дальше, это уже быт. А по поводу ходить на лево(право) так там тоже у каждого своё, и не обязательно от плохой жизни.
Камень за пазухой это не приемлемо ни в каких отношениях, но его тоже надо если не чувствовать, то по крайней мере уметь вычилять.
Наверное Юра столкнулся с тем, что не успел вовремя разглядеть? Ничего, каждый учится на своих ошибках.
Но и не надо видеть камни там где их нет. А то может перерасти в параною, и не бедет вообще никакой любви и даже сэкса. А это будет очень грустно :(((

Natali
"... не будет ... "сэкса". А это грустно".

Даже очень грусно. До паранойи.

Я сегодня понял что все это очень грусно, вчера умер человек(49лет) которого я хорошо знал и на душе такое говно просто мочи нет, кричать хочеться!!! Любовь и секс это все так абстрактно по сравнению с человеческой жизнью. Ненавижу такие моменты. Все сразу отходит на второй план. Поэтому любить и жить надо на полную катушку. Что-бы не было обидно как говорится за бесцельно прожитые годы. Может это и паранойя, но обидно до ужаса. жалко мужика, дядька моих лепших друзей. Не обесудьте, написал просто на душе хреново.

Юра
Когда тебя это не касается, но именно в такие моменты осознаешь счастье, что ты ходить можешь, еще что-то хочешь.
Но это когда тебя не касается.
Считай , что нас это тоже касается.

Юра пишет:

за твои слова!

Юра пишет:


Аналогично.
Но я конечно про своё. Наверное я и не знаю этого мужчину, если это не Хадоренко, его знаю, не близко, но ... Конечно жалко, очень, когда умирает кто-то кого ты знал, кажется, что в мире такого не должно быть. Это в отношении других.
НО, порой так хочется нажать на газ до упора, выбрать цель по надежнее, и решить все проблемы за раз. Пять минут адской боли, а потом ничего, пусть даже совсем ничего.
Любовь это класно и сэкс тоже, если бы можно было бы в нем забыться или хотя бы отвлечься, но как правило в минуты когда тебе ....... рядом никого только ты, машина, степь дорога, столбы ... И за спиной маленький город с его проблемами, болью ...

А я - жлоб.
Мне жизнь свою - жалко.
Осталось всего то в ней 486 раз сходить на рыбалку, и 4320 шт-секса.

Ижгулов пишет:

а как ты посчитал?

Natali пишет:


Наташ, ты это завязывай с такими мыслями, жизнь в 30 только начинается!!!

Natali пишет:

Нееее... Убить себя ап стену- не вариант.В ентом деле главное верняк. Прикинь, ты об стену, и не наглухо.... Я кон в больничке лежал. Доооолго пришлось лежать. Так там хирург один некоторым подсказывал как правильно прыгать под поезд, чтоб он потом время не тратил на тюниг всякий и спец. обувь. Так , что если чего, то пиши в личку. Чем смогу , так скать, помогу.
Тема секса не раскрыта. И непремено можно и нужно в нем забываться. Можно начать с алкоголя и легких галлюциногенов. Если будет толк, то дальше писать Иркутскому Extazy или Kisloid. Если же эффект будет обратным, то обратитесь к Катарсису
Вспомнилось и нашел...
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания.
Я как брошенный цветок под колёсами реальности.
Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни."
Катя, 5лет.

Обалдеть! Как весело и оптимистично у вас в топе!! Как у негра в попе! (мля, поэт я )

(мля, поэт я ) - рифму подработать требуется.

(а как ты посчитал?) - примитивно.
из расчета жить осталось 40 лет.
Из них 30 еще буду в том числе и на рыбалку ходить.

На рыбалку оторваться - раз в три недели получается.
Не завидуйте, у меня до рыбалки добираться - далеко.

лида пишет:

Лида, ты, наверно, ошиблась? Она начинается в 40!

preston1@rol.ru пишет:

мне пока только 30 светит, наверное когда к 40 подойду, тоже по другому думать буду

preston1@rol.ru
" Лида, ты, наверно, ошиблась? Она начинается в 40!"

preston1@rol.ru, ты, наверное ошиблась? Она начинается в 50 !

Ижгулов пишет:


послушала вас и так жить хочется!!!

Вообще-то, она (жизнь) начинается каждый день, с утра !
Как начнётся-начнётся, успевай только жить!

Ижгулов пишет:

логично, но согласитесь иногда бывают дни, когда ну совсем не хочется, и тогда спасают вот такие мысли типа: жизнь то только началась, чего я голову то ломаю, ну не вышло сегодня по моему, и хрен с ним, завтра получится. Это не в том смысле, что перекидывать все трудности на потом, я думаю вы меня поняли...

Таких моментов, не бывает только у идиотов.
Тогда кукожишься, сверху скорлупу, и чтоб никто тебя не видел в таком состоянии.
Пока не прогонишь грусть-тоску.
А себя успокаиваешь-смотри вон сосед инвалид, молодой, без руки, без ноги, его выносят на солнышко погреться.
А ты это можешь сделать сам. Чего тебе ещё отжизни надо? Она, жизнь, есть, пользуйся, пока есть.

Я с тобой полностью согласна, но вот по поводу соседа нет, тут другая тема...

лида пишет:
Ты че Анна Каренина? лида пишет:
И это правильный подход к жизни, я всеми пятью руками за.

Юра пишет:



ты как умудрился мне два чужих поста приписать? Не мои это слова!!!

Сосед - это образно.
У меня Мама в 2000 г. именно 9 мая - заболела. Накануне с отцом повседневная активная суета, а назавтра скрутило так, что не шевельнуться -боли страшные. Через полгода нашли причину - миелома - аналог "рак"а крови, только в костях где-то эти боли, неисчезают. Химиотерапия ежемесячный курс. А боли только снижать квазинаркотиками, их не убрать.

Угадайте с трех раз отчего она, при полном сознании, больше всего страдает?

Её угнетает бессилие.
Боли перебарывает, а ограничения в подвижности - ну не может она с этим смириться. Каждое утро, после бессоной ночи, начинает придумывать себе, что же я должнеа сделать за сегодня!

Ижгулов пишет:


дай Бог здоровья твоей маме!

Ижгулов пишет:

Согласен. Такой вариант - Вот мля, поэт ли я?. Каково?
Что-то часто наш оптимизм проваливается в пессимизм!

Мля-я-я-я-я
Терпит же поэтов
Мать - земля

Ижгулов пишет:


И Это тоже секс?!

Natali пишет:


нет, Наташа, это речи после него

Ижгулов
Natali
лида

Тихо сам с собою я веду беседу!

edem74 пишет:

Эдик, нездоровая это канитель, сам с собой, весна наверное подействовала

Да навеяло что то!

Советы счастливой: что делать с мужчиной?

Возбуждать!

Возбуждать желание!

Возбуждать желание жить!

В черновике у меня написано дальше: возбуждать желание жить с тобой! Но это лишняя фраза; ведь если ты возбуждаешь в мужчине желание жить, ему нужна именно ты. Он тебя уже нашел. Уверена, от таких женщин не уходят далеко.

Ведь сначала мужчине становится плохо с тобой, а потом хорошо с другой.
Сейчас запоет женский хор имени Марины Цветаевой:
"Я ему то, я ему се... а он подлец!"
Отвечаю: значит, не совсем то, не совсем се. Или совсем не то.

Героиня одного из ток-шоу "Я сама" рассказала, как муж ушел к подруге. Всю передачу женщины заклинали себя и зрительниц не пускать подруг в дом, где водится редкий зверь — муж.
Соведущая Ольга Сердобова сказала афоризм:
— Если мужчине мало одной женщины — он ужасающий эгоист, лентяй и безответственный человек.

А под конец героиня стала совсем откровенной:
— Я подумала и поняла, что она (подруга) взяла его пирогами. Теперь я своего мужа (нового) закармливаю пирогами.
Женщина поняла, что в мужчине нужно возбуждать желание... поесть.
Но ведь она застала своего мужа с подругой в постели, а не за столом, не за пирогами?

Есть женщины, возбуждающие желание жалеть, возбуждающие желание иметь... С женщиной, возбуждающей желание жить, хорошо везде: и на работе, и на охоте, и за столом, и на столе.
С ней просто хочется быть, с ней телевизор цветнее, с ней каша масленее. А сама она красивее всех.

Жизненное наблюдение: как только замужняя женщина рожает ребенка, она меняется так, как будто действует по чьему-то плану. План кажется злодейским: скорее выгнать мужа к другой женщине.
А на самом деле план природы гуманен: помочь родить всем женщинам, которые могут и хотят. Так я думаю.

И если ты хочешь особого удовольствия: быть не брошенной "я", а нерасторжимым "мы", надо быть особой женщиной — излучающей жизненную силу. И найти особого мужчину, который бы эту силу твою не забирал, а усиливал.
Опять слышу женский хор имени Марины Цветаевой: "Не суждено, чтобы сильный с сильным соединились бы в мире сем..."
Если отвечу, они обидятся, все хористки.

* * *

Почему женская энергичность — голоса, походки, поступков — так влечет мужчину? Потому что всю жизнь им руководит самцовский инстинкт, не заглушаемый никаким отцовским, двухотцовским, трехотцовским. Мужчина отвечает за количество человечества, а женщина — за качество.

Женщина выступает на митинге, антимужском, например, а мужчина думает (нет, чувствует, подумать не успевая): с ней будет хорошо в постели. Женщина дает ему пощечину, а он чувствует: хороша, чертовка!

Вот рассказ учительницы на одном учительском семинаре (мы иногда проводим такие семинары, и проходят они в таких разговорах об учительском счастье, от которого зависит детское):
"Я всегда стеснялась своей полноты. Но однажды подумала: ну что мне, не жить теперь? Пришла на вечеринку с мужем и стала танцевать. И вдруг моя лучшая подруга тащит меня на кухню и шипит не лучшим голосом: ты чего перед нашими мужиками задом вертишь!.."

По этой же причине — вертлявости зада — меня невзлюбливают женщины с первого взгляда. Помню, наша классная дама вызвала отца в школу и пожаловалась на меня, четырнадцатилетнюю:
— Она перед мальчиками ходит... вперед грудью!
Отец, кажется, был доволен.

Почему пропадает этот блеск в глазах? Не один год мы эту загадку ходим-отгадываем. Думали, что материнский инстинкт срабатывает: женщина становится курицей и вся энергия уходит в цыпляток.
Но года два назад спросили у нескольких пожилых американок: сколько они знают счастливых семей? Ожидали обычного ответа: одну... две (после раздумья). И вдруг слышим: много! сто! около ста! много!

Счастливая семья — это прежде всего счастливая женщина . Она источник этой заразы. Так что, в Америке женщины другие?
Другие! Об этом говорят все, кто имеет возможность сравнивать.

Наша женщина считает долгом подстелить себя: топчитесь! вытирайте ноги, я пол недавно помыла...
По ней и топчутся. Глядя на отца, и дети. Да, пол в доме чистый и пирогами пахнет, не пахнет — счастьем. А от женщины — один фартук.
Не знаю, что влияло на женщин в прошлых веках кроме восточных традиций, двадцатый век начался и продолжился войнами, уничтожением мужчин. И конечно, нехватка мужчин не могла не отразиться на женском поведении. Завоевывать, ухаживать, защищать — эти слова стали женскими.

Года два я уже читаю американскую современную литературу, любовные романы. Сначала стыдила себя за бесполезное занятие, потом оправдала: не совсем бесполезное. Да, сюжеты сделаны по схеме, конец предсказуемо счастливый: они поженятся и у них родится... Но в любом сюжете непридуманные детали, их не придумаешь, как не придумаешь невиданного черта: рога, хвост, когти — все будет виданным.
Так вот, деталь: американский влюбленный мужчина делает предложение руки и сердца так: я буду заботиться о тебе. Он действительно предлагает руку и сердце. Никогда не встречала такой фразы ни в русской литературе, ни в русской жизни.
Кстати, довольна в этом смысле своим сыном. Недавно шли три километра из Малого Тараскуля; я с очень пустой сумкой, Иван — с очень полной сумкой апельсинов. Несколько раз предлагала ему отложить мне в сумку сколько-то — он только смеялся и перекидывал сумку с плеча на плечо. Кажется, вырос мужчина.
Может, потому, что я никогда за него не носила того, что он сам может поднять?

Автор: Светлана Ермакова.
Источник: leonid-sveta.tyunet.ru

Он лежит на спине, руки за головой, рассматривает свою промежность. Наконец выдает:
- Талантливые люди талантливы во всем...
Еще бы: ты полчаса <украшала> его член - помадой на головке намалевала губки, чуть выше - носик, у корня поместила голубые глазки с распахнутыми ресничками, оформила челочку и повязала кружевным платочком. Получилась девочка с панели.
Дурацкое сооружение - попытка снизить стиль, уж больно хорош, мать его, и знает об этом...
- А теперь садись сверху, - цедит он сквозь зубы.
- Я сверху не люблю.
- Поза не имеет значения. Где бы ты не была, ты всегда будешь внизу, разве не ясно?
Ясно. Но кончить, корчась на горячем стволе, ты не можешь. Эта поза похожа на казнь, выдуманную пару тысячелетий назад. Его ли предками, европейцами - кто знает? Кажется, все-таки азиатами. Слишком жестоко.
У него русский отец. Ха-ха. Где он, твой папаша, покажи? В лисьих глазах? В высоких скулах? В шафранной коже? В этих узких костях, перевитых мышцами - ничего от славянского родного мяса. А может, в черной страсти - без слов, без нежности?
Ах, да, шерсти многовато - папа все-таки отметился...
А с тебя он сам сбривает светлые волоски и требует, чтобы ты уже на пороге смывала косметику. По первости ты стесняешься белесых ресниц, бровей, жалкого детского лобка.
- В кого уродилась, чухна белоглазая? - спрашивает он и слышит рассказ о бабушке с Белого моря, на которую ты так похожа.
- Мы туда не дошли, - задумчиво говорит потомок чингизидов. - Мы туда не добрались, к сожалению... Но, ведь еще не все потеряно, правда?
Теперь понятно, откуда течет его страсть - генетическая память, облом покорителя Вселенной. Он говорит, что ты победила всех его женщин - обнаженное стадо телок и коров, подпорченных древним игом и отданное на заклание. Ты - священная лошадь кочевника. Он кормит тебя, содержит, гордится, как военным трофеем. Он одевает тебя безупречно: белый лен и дутое серебро. Ты - жена. По паспорту - не по жизни, ведь жену не пришпоривают ежедневно и ежечасно. Его темный кривой член живет в тебе, шевелится, гудит, вянет и снова расцветает. Азиата мало интересует, что ты делаешь помимо постели. Он покоряет Северную Европу, курс - норд-вест.
Он ревнует тебя со всей азиатской ненавистью. При малейшем подозрении молчит неделями - не задает вопросов, но от его ярости нечем дышать. Он не мирится в койке, как братья-славяне. Поговорка <Ночная кукушка дневную перекукует> его не касается. Когда он зол, ты всегда выбрасываешь белый флаг первой.
Ты терпишь, терпишь и терпишь, и просишь у него ребенка. Год, два, три, четыре... Он ненавидит эти разговоры, потому что не намерен осквернять твое тело деторождением. На пятом году твои потухшие глаза сводят его с ума. Он сдается.
+++
Принцесса рождается на горошине - скулит и чахнет.
Хан не видит своего позднего ребенка. А еще он не видит тебя. Когда пытаешься мелькнуть перед зашоренным лицом, натыкаешься на лисьи глаза-амбразуры:
- Ты была моей любовницей, а теперь получила, что хотела. Я говорил, что ненавижу пеленки, молоко и эти орущие куски мяса.
...Первый раз он подходит к принцессе в ее <юбилей> - три месяца. Смуглая девочка вздрагивает, как птенец. Ее раскосые глазки мечутся в поисках мамы, а потом застывают в одной точке. Ребенок смотрит на хана, как в зеркало, с узнаванием. Смотрит смелее, чем ты в первый раз...
- Она похожа на цыпленка-табака, - говорит хан.
Ты чувствуешь, как тает его каменная душа.
Принцесса еще долгие месяцы держится за тебя изо всех хрупких силенок. Но ее хватка слабеет, лимонная мордашка подсолнухом поворачивается за солнцем. А солнце в вашем доме - он.
Принцесса предает тебя легко. Ее и упрекнуть нечем. Они - родня. Ты - чужая, чухна белоглазая.
Любовь хана к дочке похожа на замедленный сход лавины, огромной и грозной. Лавина нарастает, и тебе совсем нет места в его сердце, да и не было никогда - так ты думаешь - спокойно и обреченно.
Но ты ошибаешься. Именно девочка совершает чудо. Потомок чингизидов меняется на глазах. Он робко стучится в ворота, выпустившие в мир принцессу. Он входит в тебя с языческим страхом, и пылающий темный член остерегается славянского половодья, затопившего Евразию...
Теперь ты - сверху. Сверху, даже когда снизу. Ты - женщина, оросившая мужские каменистые поля. И за то, что выросло в этой пустыне, он не задумываясь, отдаст жизнь.
Девочка растет. Из нее прет яростная азиатская натура, но тебе совсем не страшно. Ты знаешь, что на эту дикарку обязательно найдется осторожный белый охотник - беспомощный и беспощадный...
Автор : Мандала (Ж)

... и где речь о сексе ... в последних сообщениях?:-)

А я с такой надеждой сюда .... эх...)

О сексе в МАлеНЬкооом городе, Ярослав, это не сюда.... точно не сюда.

жизнь такова, что все когда-то чахнет и нуждается в обновлении. Так что будируйте тему , молодые люди. (Не путать-маструбируйте)

jangen пишет:

вы это о чём???

О том, что тема стала затухать, о том, что нет вечного двигателя. Всегда нужен приток свежкй крови, обновления.

так вот вы и начните, покажите пример молодёжи, а то у нас тут все такие стеснительные прям деваться некуда

Я уже про секс в маленьких городках забывать стал. Недавно ''Анкор..'' Тодоровского смотрел, ну прямо с натуры фильм снимали.

Это ты зря так ! ! !Он то как раз в маленьких городах и бушует !Это в больших он превратился в что-то " само-собой разумеется", и то когда придется и где придется ! ! ! ! ! А в маленьком городе всегда есть время , место....... остается только больше фантазировать ! ! !

Frost.V пишет:

не наговаривайте пожалста на наши больше городаааа.. само собой...да вы попробуйте найти...они жеж жен бояться...у них пельмени нада кушать по вечерам..с тещей беседы вести.. "вести" посмареть..путиным поумиляться... вота как

Клубничка ,большие города городам рознь Может и не само-собой,но никаких тёщь и пельменей,полёт в ночи за рулём красавца....(марку умалчиваю,не в целях рекламы мы здесь собрались))под претекстом поиска микстуры в ночной аптеке))вот так то вот)..ну это у них))если что

Клубничка пишет:


Неее Путиным умиляются на работе, там и портретики для этого есть, а у особо продвинутых бюстики

ой - ну вечно у этих русских - начали про секас... закончили про путина...
не хочу про путина....давайте про секас... про раскрывушку))))

Клубничка пишет:


Про Путина это секас высшей степени, это секас с разумом, причем с собственным.... во извращение

Atrur The King да пусть голосуют хоть за черта лысого!
даже при сталине был секас!!! ДАЖЕ ПРИ НЕМ!!!
поэтому кажите милок -ваша бест позиция

Клубничка пишет:


Наша бест позиция как в песне мальчишника того что старый