Флуд. (Не редактируется Администрацией)

прошлая часть закрылась, т.к. исчерпан лимит отпущенный на одну тему, так что, господа флудящиеся и флудераторы, пожалте сюда!!!

Хроники лаборатории. Детство.


15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября.
Облом.
Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая.
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро.
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа.
Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер.
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь.
Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль.
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед.

Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер.

Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.

Вечер.

Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Хроники лаборатории. Star War

1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября
Ванесса, ты золото!
22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября
Вспоминаем былое...
1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

Хроника диверсионного подразделения

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись

...вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Хроники Диверсионного Подразделения. Стрелковый полигон

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать гра***ми и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

[продолжение]

День 19
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кустов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

По желанию трудящихся воскрешаем картинку, сгинувшую в закрытом флуде

Двадцатый век.

Цаpь. "Hа дне". Теpакт. Охpанка.
Синема. Распyтин. Пьянка.
Пpолетаpий. Рyсский бyнт.
Дyма. Фpонт. Hемецкий фpyнт.
Большевик. Матpос. "Авpоpа".
Комиссаp. Азаpт теppоpа.
"Миp - наpодам!" Голод - всем.
Рада. Гетьман. Моp. Комзем.

Hэп. Доносчик. Пионеp.
ГПУ. СССР.
Пpодналог. Рабкpин. Кyлак.
Уклонист. Колхоз. ГУЛАГ.
Съезд. Усач. Овация.
Электpификация.

Пятилетка. Днепpогэс.
Вpаг наpода. Сyд. Пpогpесс.
"Гений всех вpемен и на... "
Hаpы. Зек. Канал. Хана.
Совинфоpмбюpо. Фашист.
СМЕРШ. "Котел". Штpафбат. Танкист.
Паpтизан. "Катюша". Клин.
Киев. Бpест. Белгpад. Беpлин.

Подселенка. Общепит.
Атом. Вpач-космополит.
"Кpаткий кypс". Расстpельный залп.
Тpаypный колонный зал.
Демобилизация.
Реабилитация.

Кyкypyза. Целина.
Спyтник. Космонавт. Лyна.
Диссидент. Стиляга. Зона.
Самогон без закyсона.
Бpовеносец в оpденах.
Колбаса в наpодных снах.
"Пpолетаpии всех стpан..."
Кампyчия. Чад. Афган.

Пеpестpойка. Чеpный нал.
Гласность. Митинги. Развал.
"Миpный атом". Саpкофаг.
Тpаст. Поpнyха. Hовый флаг.
Демокpатизация.
Кpиминализация.

Маpс и сниккеpс. РУХ. Кyпон.
Hезависимость. ОМОH.
Дилеp. Киллеp. Клей "Момент".
Депyтаты. Сэконд-хэнд.
Ваyчеpизация.
Инаyгypация.
Шоy-бизнес. Гомосек.
Укpаина. Hовый век.

И снова:

Пpезидент. Теpакт. Охpанка.
Интеpнет. Два-Пyтин. Пьянка.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Matrix

Двоечники и Отличники

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.

Когда у товарища есть вкус,уже не важен его цвет
(Цитируя одного из классиков этого форума)

Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

SvetikZ SvetikZ пишет:

Я пад стулом! Как раз набираю кандидатов на работу.....
Очень чётко звучат ответы!

SvetikZ пишет:


Если за 100% брать рост человека, то среднее звено как раз находится на уровне задницы

Понадобилсь мужику перчатки и пошел он в магазин. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
- Зимние
- Тогда пройдите в вон тот отдел
Мужик пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
- Вам кожаные или нет.
- Кожаные.
- Тогда Вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, ну ладно пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосомговорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой.
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
- Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
- (в раздражении) Да!
И идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
- (на грани истерики) На кнопочке.
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

улёт!!!!!!!!!!!!!!

SvetikZ
валяюсь!!!!!!!!!

старый добрый анекдот... видимо был в ходу после перестройки при переходе к капитализму....


Приходит мужик в магазин и спрашивает:"У вас изюм есть?"
Продавщица:"Нет"
Мужик:"Ну а булки с изюмом?"
Продавщица:"Есть"
Мужик:"Тогда наковыряйте мне килограмма 2"

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
Что такое «аффтар жжот» (понимаю плохо)?
У меня секретов нет, чтобы все узнали —
Папы этого ответ помещу в журнале…
Если от рассказа рвет десять суток кряду,
То напишут: низачот, аффтар выпей йаду.
Был читатель увлечен, громко ржал весь офис?
Скажут: пять! пешы исчо! или же: вмемориз.
Если пост чернее урны, жутче сна невротика,
Он ни разу не гламурный, это, типа, готика.
Ели парень смотрит волком, и мечтает: ***
Парня — не общайтесь долго, этот малчик — ахтунг!
Коль флудишь ты без конца, только тем и занят,
Знай — такого молодца вскорости забанят.
А опубликуешь фото в виде неужатом,
Сразу же попросит кто-то пользоваться катом.
Если кто конкретно туп, скудоумен адски,
Посоветуют ему выучить албанский.
Ну а коли автор крут, и не только с вида,
Про такого пишут тут: он жж-элита.
Кто-то, хоть и сам с вершок, спорить не боится,
Умный спорщик — хорошо, в жизни пригодицца.
Станут в споре оскорблять, /типа, мол, защита/,
Надо сразу же сказать: точка. слив засчитан.
Кто-то пишет первый нах, кто-то пишет дыбр,
У кого-то недотрах, маленький калибр.
Кто-то просит денег в долг, с миру, да по рублику,
Кто-то знает в шутках толк, развлекает публику.
Кто-то просто так привык, кто ошибся адресом,
У кого-то юзерпик клевый (мне понравилсо)…
Мальчик понял все уже, и решила кроха:
«Это ихнее жеже — штука не для лоха».

Автор мне неизвестен, посему его не указываю

акселерация-вот что происходит с нашими детками... Думается мне что никто из нас не додумался бы в таком возрасте до этой гениальной фразы.... (см. в конце рассказа...)


Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трёх поросят. Вот она дошла до той
части, где первый поросёнок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины.
"... Итак, поросёнок пошел к крестьянину с телегой, полной сена , и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?".
Учительница остановила прочтение, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил :"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"

я уписалась с последней фразы

САГА ПРО "ФЭРИ"

(В стиле"отвал башки".)

ГРИША - Эх, вы! Какие-то вы цивилизованные. Вот в деревне меня все уважали...
АНДРЕЙ - Ну и сидел бы в своей деревне!
ГРИША - Так это - всё уже. Отсидел.
АНДРЕЙ - А ты в какой деревушке сидел?
ГРИША - Да в обычной. Только названия у этой деревушки два: Виларибо и Вилабаджо!
СЛАВА - Ха-ха, это претензия на шутку?
ГРИША - Хороши шуточки! А тебя хоть раз приносили в жертву Виларибским богам: Фэри и Новому Фэри?
СЛАВА - Нет.
ГРИША - Ну, хоть раз-то?
СЛАВА - Нет, я ж сказал - ни разу.
ГРИША - Может не помнишь, знаешь: сонным принесли - унесли...
СЛАВА - Я ж сказал: Нет!
ГРИША - Ну, я тоже всем сказал, что "Нет"... Признайся: бывало же, что проснёшься утром а весь костюм в жирных пятнах!
СЛАВА - Ну, допустим - бывало.
ГРИША - Ага! Следы от противня!
СЛАВА - Ну, хорошо, хоть это и полный абсурд : пусть меня приносили в жертву моющему средству Фэри...
ГРИША - И Новому!
СЛАВА - И НОВОМУ Фэри, если тебе, Григорий, от этого легче!
ГРИША - А ты, ну когда тебя там это - носили, ни чё там лишнего не болтал? Что вот мол есть такой Гриня. Что он мол в способностях "Фери" сомневается! Ничё такого не было?
СЛАВА - Нет! О тебе мы вообще не говорили!
ГРИША - Не говорили... Может подразумевали?
СЛАВА - Да что ж такое! Почему я один должен с ним разговаривать?!
ГРИША - Гм, значит, Андрюха стуканул! Не мог же я ни с того ни с сего на противне проснуться! Андрюха?
СЛАВА - Вас. (к Андрюхе, иезуитски улыбаясь)
АНДРЕЙ - Скажи ему, никакого Фэри я не знаю!
СЛАВА - О-о-о, это только затянет беседу.
ГРИША - Андрюха!
АНДРЕЙ - Носили меня, носили! К Фери в жертву, носили!
ГРИША - К какому такому Фери?
СЛАВА - Тише, тише, он кажется уже забыл про Фери.
ГРИША - К старому или к новому?
АНДРЕЙ - К обоим!
ГРИША - Врёшь! Вот тут ты врёшь! Ребята! Отвлекитесь все от своих дел! Отвлекитесь от Фэри!
СЛАВА - С удовольствием...
ГРИША - Среди нас завёлся ГРЯЗНЫЙ врун!
СЛАВА - И... что теперь будет?
ГРИША - Сторожите его! Я сбегаю за Фэри!(убегает)




© Максим Туханин, Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков. (авторы для команды КВН Дети Лейтенанта Шмидта)

Аляска, или Как искать золото в микрофонах.

- Эх, вот найдем золото, такая жизнь начнется... Подумать страшно!
- У кого?
- А вот у кого найдем, у того и начнется!
- А скажите, проводник, мы вообще когда-нибудь найдем золото?
- Здесь-то?
- Ну, хоть здесь.
- Вряд ли. Если только попробовать...
- В тигровой балке поискать?

Проводник меряет недружелюбным продолжительным взглядом выскочку.

- Чей мальчик? (Отведя взор, продолжает свою мысль) Если только попробовать из микрофонов высосать...
- А оно там есть?
- Не знаю, не знаю... (Опять останавливается взглядом на выскочке)
- Я не брал!
- Ну, значит там. Куда ж ему деваться? Давай, мужики! На счет три!! Пять минут позора, зато потом всю жизнь в золоте купаться. Раз, два...
- А это не глупо будет выглядеть?
- Что? В золоте купаться?
- Нет. То, что мы на сцене золото из микрофонов высасывать будем.
- А тут все от результата зависит. Тут ведь как: Или пан или пропал.
- А "пропал" - это как?
- Пропал? Это вот когда тебя по телеку покажут на весь город, как ты микрофон сосешь, и не объяснят - почему - вот это "Пропал".
- А "пан" - это когда объяснят, что ты так золото добываешь?
- Потом объясню... Начинаем. Раз, два...
- Ой, я не могу! Я стесняюсь при всех.
- А давайте тогда типа представим, ну, что мы, типа, в тайге, одни.
- Не, лучше, типа, мы на Аляске! Там золота больше!
- А если мы, типа, на Аляске, то мы тогда, типа, кто? Американцы?
- Ну...типа...Неважно. Главно, типа, представили. Теперь будем добывать золото.
- А мы, типа, микрофоны с собой взяли?
- Ну, я свой, ка-будто бы взял.
- И я такой тоже ка-будто взял.
- Ну, и кого ждем тада? Раз, два...
- А мы не глупо будем выглядеть на Аляске с микрофонами?
- Не. Не глупо. Три!

(Все сосут)

- Алексей! А тебе что? Особое приглашение нужно? Welcome to Аляска, что ли? Так, остальные не отвлекаемся, работаем, работаем. Ну, что случилось, Лёша? Ну, команда "три" всех же касалась. Давай, Алексей, приятного аппетита!
- А я... Я, как-будто, микрофон забыл на Аляску взять.
- Та-ак... Отставить дОбычу!
- Тьфу-тьфу, чё случилось? У меня почти уже пошло... золото...
- Да вот, Алексей отличился...
- Чё, нашёл золото, Лёха?
- Ага... Щас! Нашёл! Микрофон он, видите ли, на сцене забыл!
- Чё, правда? Лёш-ка!...
- Я не нарочно...
- НЕ НАРОЧНО! Ты бы ещё голову там оставил! Она б там пошутила пока за нас, она ж у тебя с юморком? А?! Не слышу!
- А давайте, ка-будто мы уже нашли золото!
- Та-а-ак... Ну, кто ещё нашёл золото? Вы думаете - это мне надо, чтоб вы золото в микрофонах искали? Да бог ты мой! Никто вас не держит! Идите... Влачите свое жалкое существование! А мы вот с Серёгой будем искать! Правда, Серёга?
- А можно, я тоже, ка-будто, нашёл уже?
- Ладно... Ладно! Нашел - так нашел, я вижу какое ты золото нашел - полные штаны вон. Впредь мне урок - не буду связываться с молокососами. Давайте! Вперёд! Плакать не стану! У меня вон, желающих - полный зал сидит! Тока свистнуть - очередь выстроится к микрофонам!
- Ага, выстроится, как же...
- Да, выстроится! Так, товарищи, кто хочет в Америку? Вместо этих придурков! Я как раз новую группу набираю!
- Ну, в Америку... просто... и я бы хотел, но тока, чтоб не надо было золото из микрофонов высасывать....
- Ну уж извини меня, дурака старого! Ну не придуман ещё способ, чтобы честному человеку в Америку попасть, микрофона не пососавши! Как изобретут такой способ - ты первый будешь американец... не пососавший микрофон!
- Простите, а вы давно проводником работаете?
- Что? Проводником-то?... Дак ведь это как посмотреть... Ежели по микрофонам, то минуты две, ну а по золоту где-то уже... надо будет попробовать... Как то надо уже начинать потихоньку...
- А в Америку?
- Что в Америку?
- А вы вообще - проводник?
- Здрассьте - приехали! Может, вам еще документы показать?
- Очень бы хотелось! Знаете, вот ОЧЕНЬ бы.
- (фигу показывает) ВО! Нравится документ?! Устраивает?!
- Нет не устраивает.
- Всё, до свидания!
- Минуточку! А деньги мы за что платили? В контракте ясно было сказано: исполнитель обязуется обучить нас интенсивному английскому, золотоискательству... И всё это в Америке...
- Верните наши деньги!
- (швыряет в зал) Пожалуйста!

КОНЕЦ

© Иван Филиппов, Дмитрий Зверьков, Максим Туханин. (авторы для команды КВН Дети Лейтенанта Шмидта)

*****************************************************************************
Зазодит амбал в ресторан. К нему подбегает метрдотель.
- Что вы хотели?
- Хотел устроиться вышибалой работать.
- А что вы умеете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужичонка и легко его выкидывает на улицу через окно.
- Ну как?
- В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

*****************************************************************************
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов.
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Ну, во-первых, это не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы. Моя мама едет на курорт, а какие там будут размеры, она еще не знает...

*****************************************************************************
Блондинка задумалась - волосы потемнели!

*****************************************************************************
Молодая беременная программистка плачет навзрыд. Мать:
-Да, как ты могла, дочка?
- А он обещал статьзарегистрированным пользователем...

*****************************************************************************
У нового русского День рождения. Звонок в дверь, на пороге - переодетый Винни Пух:
Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! (Достает пистолет с глушителем.) Пух!

*****************************************************************************
Похороны. Жуткая толпа позади гроба. В переди идет КОЗЕЛ.
Прохожий любопытствует:
- Что это за КОЗЁЛ?
- Он мою тёщу забодал, вот - хороню...
- Мужик одолжи КОЗЛА на денёк!
- Ты эту толпу видишь? Так это очередь!

*****************************************************************************
Русские пьют двумя способами. До тех пор пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создаётся впечатление, что деньги у них не кончатся никогда.

*****************************************************************************

Предлагаю услуги проститутки
— Разрешите представиться. Меня зовут Катя, и я спокойная, дисциплинированная, прилежная, искушенная в интиме, честнейшая девочка, меццо-сопрано и арфистка. Необычайной красоты ноги. Финалистка чемпионата «Самая длинная коса России». Адаптирую идеи Пифагора к современному мировоззрению. Теперь про любoff. Здесь не каркает птица смерти. Мастурбация не способна осчастливить, вы же знаете! В зависимости от суммы, делаю полезное и приятное, а также бесполезное и неприятное. Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят – видите ли, им больно! А я практикую анальный секс и за анал беру разумно. Потому, что я бессребреница, которая питается бабочками, пролетающими мимо. Добросовестно работаю за идею. Моя гладкая мускулатура любви всегда в рабочем тонусе. Неизменно участвуя в оргиях праведников, где всегда можно увидеть юношу и девушку, нагих и совершенно невинных. Со стыдливо–пустопорожним взглядом. Могу неспешно двигаться в струях прозрачного воздуха. Владею контактными видами пластики и танца. Причем, не моргая при этом бесстыжими глазами. Окажу услуги рабыни (как ты кротка, как ты послушна), не чураясь садо-мазо атрибутики (и вашей радости беспечной, сквозь слезы улыбнулся я), но это чуть дороже. Большие агрегаты принимаю только в рот, но недорого.
Естественный страх вратаря перед одиннадцатиметровым мне непонятен.

Мой принцип: «В искусстве любви не нужно быть напыщенным». «Гамак, до краев наполненный тургеневскими девушками» или «Эротический сон коммуниста» (исполняю революционный стриптиз), — тут я всегда первая. Выдрачивание старческими, заскорузлыми кулаками последние капли спермы… а может лучше ко мне? Скажите нечеловеческое спасибо, уверяю. Шокирующая современников эротика в причудливом антураже — и заскорузлые кулаки вам не понадобятся. Могу, причем легко, приятно удивить как самого искушенного пользователя интим услуг, так и делающего первые неуверенные шаги по борделям. Предлагаю различные способы увеличения члена. Быстрые и эффективные. И не только при помощи заклинаний, произносимых над пенисом. Должна признать — неравнодушна к кавказской внешности. Снимая узорные шальвары. А потому глубоко убеждена, что попытки певца Моисеева поведать о его «любви и сексе с мусульманами» являются омерзительной клеветой на Ислам и его последователей. Но периодические ощущаю в себе славянофильские настроения. И русские дворяне, да и английские цыгане так же не высказывали мне нареканий. Бывали и негры из Республики Чад. Есть у меня пропуск и в прекрасный мир Российской Армии. Миру — мир, войне — пиписька. И все же. Однажды я твёрдо решила, что мой долг, ни на минуту не прерывая профессиональной деятельности, подарить миру сына. И на свет появился Миша Рабинович (вдумчивый читатель без труда определит не только национальность и даже отчество мальчика). Да, кстати, почти сразу после родов за смехотворную сумму отдалась избитому немцу эфиопского происхождения. Просто чтобы восстановить спортивную форму. Да и чертовски хочется поработать. А что? Александр Невский — герой, но и тевтонцы не собаки. Я точно знаю, что у меня есть чувство юмора, потому что я однажды нечаянно упала в нужник, и вылезла оттуда, смеясь. Наткнувшись в прессе на фразу «Обмануты вкладчики банка спермы» или «Маньяк изнасиловал ромовую бабу» насторожитесь. Это шутят с думой обо мне. «Ногастая, грудастая, сракастая, да еще с косою золотой до пояса», «Визжит, заливается, в спине выгибается» — это тоже обо мне, но без эстетских вывертов. Меня часто спрашивают: «Куда уходят шлюхи? В какие города?». Отвечу так: Настоящее искусство не симпатично! Оно не пахнет цветами. Оно искренне. А значит аморально! Так давайте те же перестанем теребить Ленина в Мавзолее, перевозить из-за океана гробы, учреждать ущербные праздники. К женскому телу нужно относиться по-мужски. Глубоко убеждена — мне нет разумной альтернативы.
Г.П.

И КУДА ТОЛЬКО СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР?
Как дешифровать новости государственного ТВ. Инструкция для пользователя

Представьте себе, что злая судьба застала вас в маленькой гостинице, или в незнакомом городе, или на вокзале — словом, там, где нет друзей, телефона, интернета или других способов узнать о происходящих событиях, а телевизор есть. И вы вынуждены смотреть государственное телевидение и пытаться на основании программы «Время» составить представление о том, что происходит в мире.
Занятие это неблагодарное, но не полностью безнадежное.
Для этого надо знать некоторые алгоритмы по переработке реальности в «Новости-ТВ» и пытаться применить их в обратном порядке.

1. Событие, которого нет
Самое простое, что можно сделать с Событием, — это не упомянуть его вовсе. Вы, увы, не услышите по государственному телевидению о многих вещах, которые в любой стране стали бы поводом для системного и ежедневного скандала.
Вы не услышите о зачистке в станице Бороздиновская. О том, как на набережной Геленджика ОМОН избивал всех, кто попадется под руку.
Этих событий в телевизоре просто нет.

2. Ищите вторую половину
Часто нам сообщают не о самом событии, а о его половине.
Пример. «Газпром» потребовал от «Шелл» продажи доли в «Сахалине-2», и когда условия «Шелл» не устроили «Газпром», замглавы Роскомприроды Олег Митволь заявил об экологических нарушениях в проекте. По телевизору про экологию расскажут, а про то, что она начала нарушаться сразу после неудачных переговоров, — нет.
Другой пример. Сенатор от Башкирии Игорь Изместьев имел поместье напротив резиденции Путина, его шумные вечеринки не нравились президенту. Изместьеву предложили продать участок. Изместьев обратился к Раффайзенбанку с просьбой оценить участок, и тут Роскомприроды опять нашло, что дом Изместьева стоит слишком близко к воде. Про борьбу Роскомприроды против олигарха покажут, а про соседство с президентом — умолчат.
Половинное событие — едва ли не хуже, чем отсутствующее. Половинные события составляют львиную долю наших новостей, они имитируют некую законность жизни. К сожалению, совет тут может быть только один. Следователь, наблюдая преступление, спрашивает, qui prodest — кому выгодно. Следите за новостями, как за преступлениями. Каждый раз спрашивайте: «Кому выгодно?». В половине случаев не ошибетесь.
Помните, однако, что логика не может заменить информацию. Очень часто то, что представляется логичным, является случайным. Не забудьте сэра Йейтса, главу Лондонского статистического общества. Один из корреспондентов ему написал: «Все великие короли династии Тюдоров по имени Генрих умирали в пятницу. Следует ли из этого, что пятница является роковым днем для королей Генрихов?». Великий математик ответил: «Ваша гипотеза не противоречит статистическим данным. Рекомендую продолжать наблюдение».
Я понимаю, что рекомендация относиться к новостям как к преступлениям, несколько экстремальна, однако, увы, это так. Главное отличие преступления от правосудия заключается в том, что правосудие происходит оттого, что... а преступление — для того, чтобы. Правосудие происходит оттого, что не платят налоги, а преступление — для того, чтобы отобрать компанию. К сожалению, почти вся российская политическая жизнь по структуре своей походит на преступление.

3. Событие и гарнир
Отделяйте событие от словесного гарнира. Например, если вам рассказывают о страшной трагедии, когда в вагончике фуникулера в Австрийских Альпах сгорели 155 человек, вам могут сообщить в качестве первой новости, что Владимир Путин выразил соболезнование погибшим, а в качестве второй — рассказать о самом пожаре. При этом рассказ о соболезновании может занять минуту, а рассказ о пожаре — 40 секунд. Понятно, что подсознательно у вас должно остаться, что Путин важнее пожара (ведь на Путина ушла минута, а на пожар — 40 секунд). Отделите событие от гарнира и сами сопоставьте их по важности.
Чаще всего принцип гарнира используется, когда речь идет о международных новостях. Если нам сообщают об очередной склоке на Ближнем Востоке, нам обыкновенно сообщают и о том, какую инициативу при этом выдвинула Россия. Внимательно следите за словами: ключевое слово не «выдвинуто» и не «обсуждается», а «была принята». Выдвинуть инициативу может каждый, даже дядя Вася. Обсуждать инициативу дяди Васи тоже будут — около магазина, на троих. Вопрос в том, чтобы инициатива была принята, а вот этого с российскими инициативами как-то не случается.
Очевидно, что страна, которая каждый раз выдвигает инициативу, которую никто и никогда не принимает, похожа на пожилого владельца двух акций, который на собрании акционеров «Газпрома» ставит вопрос о смене председателя правления. Жене вечером за чаем он, конечно, расскажет о своей инициативе, но, кроме жены и детей, о его инициативах никто не знает.

4. Требуйте продолжения!
Любое настоящее событие имеет продолжение. Не то пиар-акция: она не имеет продолжения. Поэтому, когда вам объявили о каком-то громком событии, внимательно ждите продолжения. Иногда по одному его отсутствию можно утверждать, что и первоначальное событие было чистым очковтирательством.
Например. Осенью прошлого года по РТР показали фильм Мамонтова про английских шпионов; было сказано, что английские дипломаты снимали информацию с помощью чудо-камня и что ФСБ задержала двух поставлявших эту информацию шпионов. Прошло уже много времени — английских дипломатов, упомянутых в фильме, даже не объявили персонами нон грата, а русских шпионов так и не предъявили.
Другой пример. 8 мая прошлого года глава ФСБ Николай Патрушев объявил о взятии в Воронеже чеченского боевика Николая Панарьина. При задержании г-н Панарьин привел оперативников к месту, где он закопал Коран, и признался в участии во всех терактах, включая взрыв на «Рижской» и засаду на пензенских омоновцев. Уже тогда в этом террористе было нечто странное — так, остановки он взрывал сразу после того, как от них отходил полный людей автобус. А мысль о том, что верующий мусульманин будет держать Коран закопанным в землю, может прийти только воронежскому участковому, который изучал ислам по карикатурам в датской газете. Но наши подозрения обратятся в уверенность, если проследить, что после этого заявления Патрушева о Панарьине не было ни слуху ни духу. 8 мая его подали, как индейку к празднику, и все. Ни процесса. Ни слова. Ни обвинения.

5. Анализируйте логику
Вранье часто противоречиво. Иногда достаточно внимательно смотреть, чтобы задать себе правильные вопросы. Я уже говорила, что один только вид Николая Панарьина, закопавшего в землю Коран, заставляет предполагать, что Коран закапывали в землю те, кто считает Коран чем-то вроде поваренной книги террориста и уж точно не знает, что верующий мусульманин не станет держать Коран ниже пояса или прикасаться к нему грязными руками.
Другой пример. Если вам показывают, как в городе Буйнакске 12 часов три боевика отстреливаются от 300 милиционеров, а после этого сообщают, что при боевиках найдена бумажка, из которой следует, что они собирались захватить школу, сделайте вдох и спросите себя: «Зачем мусульманским экстремистам захватывать школу в мусульманском городе. Буйнакск — это же не Москва и не Осетия».
Третий пример. Если вам утром говорят, что ночью в ингушском селе Экажево подорвались боевики и что следствие выясняет, кто именно это был, а вечером глава ФСБ Патрушев докладывает президенту Путину о том, что в результате спецоперации «с источниками оружия за рубежом» ликвидирован Шамиль Басаев, помните, что еще несколько часов до этого Патрушев не знал, что он провел спецоперацию. Следите за новостями внимательно. Когда выясните, что тело Басаева было нашпиговано резаной проволокой-катанкой, характерной для ненадежных СВУ, а рядом валяются 150 НУРСов явно российского производства, можете окончательно заключить, что глава ФСБ был немного не в теме.

6. Принцип тепловых ловушек
Если событие стало публичным и отрицать его нельзя, государственное телевидение очень часто начинает обсуждать не само событие, а отстреливаемые вокруг тепловые ловушки-версии.
Пример. Телеканал АВС показал интервью Шамиля Басаева Андрею Бабицкому. Единственный вывод, который из этого можно сделать, следующий: немедленно уволить Патрушева и назначить на его место Бабицкого. Потому что Патрушев не смог найти Басаева, а Бабицкий смог. Чтобы этот вопрос не возникал, начинают обсуждать, а мог или не мог телеканал АВС показывать интервью Басаева, и никто уже не спрашивает, а что Патрушев сделал для того, чтобы Басаев давал интервью не Бабицкому, а прокуратуре.

7. Смотрите, который час
Любимое занятие госТВ — сообщать о событиях, которые еще только должны состояться. Нам постоянно рассказывают, что Сочи станет столицей Олимпиады, фильм «Итальянец» может выиграть «Золотую ветвь» в Каннах, а российская и зарубежная православная церковь вот-вот объединятся.
Человек не привык, чтобы при нем изъяснялись в будущем времени. Нет ни одного романа в мировой литературе, который написан о том, как Вася убьет Петю. Все романы пишутся о том, как Вася убил Петю. По невнимательности можно не заметить будущего времени и принять предположение за факт.
В дальнейшем, когда события не происходит, всякие упоминания о нем либо просто исчезают, либо конфуз объясняют кратко: «Враги». В редких случаях идут на прямое вранье: например, сообщают, что церкви уже объединились, — а дальше вопрос затирается.
Смотрите не только на экран! Смотрите на часы!

8. Об официальных мероприятиях
Значительную долю эфирного времени занимают рассказы об официальных мероприятиях. Все, что сказано на официальных мероприятиях, умножьте на ноль или, по желанию, на ноль разделите. Если в стране посадили Ходорковского, убили Козлова и отбирают «Сахалин-2», а в Сочи в это время идет инвестиционный форум — форум в Бобруйск!
Если вам рассказывают про то, что иранская делегация уехала из России через день переговоров, и говорят, что «переговоры продолжатся», не обращайте внимания на слова, а обращайте внимание на факт отъезда. С таким же успехом девица, брошенная мужиком, после окончательного разрыва может описывать подружке ситуацию в терминах: «Ах, я послала ему эсэмэску «Как ты, любимый?».

9. Квантовая политология
Есть область политической жизни, которая определяет очень много, однако сама остается полностью закрытой. Это все, что связано с перестановками в Кремле, — со схваткой бульдогов под ковром. Наивный телезритель, насмотревшись Пушкова да Караулова, а иногда и наслушавшись друзей, которым «совершенно точно сказали», «позвонили только что из Кремля», может попытаться сделать какие-то выводы о будущих решениях и назначениях.
Не занимайтесь квантовой политологией. Определить, кто через три минуты в России будет премьером или генпрокурором, так же невозможно, как определить импульс элементарной частицы, точно зная ее положение в пространстве.
Не доверяйте информации «от первоисточника». Первоисточник — это не источник достоверной информации, это заинтересованное лицо. Не доверяйте тем более специалистам по компромату. Это уже даже не первоисточник, это вторичная радиация.
Не верьте, если вам звонят из Кремля и по секрету сообщают, что дважды два — семнадцать. Возьмите калькулятор. Не верьте, если вам звонят из Кремля и сообщают по секрету, что дважды два — четыре. У них в Кремле странные представления об арифметике.
Помните, что в России только один человек знает, кто завтра будет премьером, и этого человека зовут Владимир Путин. Источников дезинформации о нем больше, чем источников информации. Не верьте слухам и не пытайтесь ими манипулировать, потому что каждый, кто пытается манипулировать слухами, обязательно сам становится их жертвой.
Плюньте на Кремль. Считайте, что они там, как кварки в протоне. Они есть, но их никто не видел.

10. Перемена масштаба
Однажды Эдгару Алану По довелось наблюдать страшное чудовище. «Пасть животного помещалась на конце хобота футов в шестьдесят или семьдесят длиною, который был приблизительно такой же толщины, как туловище слона. У основания хобота чернела густая масса щетинистых косматых волос… Туловище имело форму клина, верхушка которого была обращена к земле».
Вы уже догадались — я цитирую описание бабочки-бражника из рассказа «Сфинкс». Бабочка ползла по нити в дюйме от лица поэта, а он решил, что она ползет по склону холма. Если бы г-н По смотрел РТР, он бы еще и не такое увидел.
Берегитесь, если мнение нанятых маргиналов выдают за мнение публики; если выпячивают второстепенное и скрывают основное. Берегитесь, если зампрокурора Колесников рассказывает с экрана, что Березовский отпущен под залог 100 тыс. фунтов и вот-вот будет выдан; или если президент Путин рассказывает с экрана о том, почему Европа должна продать России газовые сети. Убедитесь сначала, что англичане знают о том, что они отдают Березовского или продают сети. В противном случае вы рискуете принять бабочку-бражника за 74-пушечный корабль.

11. Перенормировка
Есть такая штука — перенормировка. Нужна она вот для чего. Если вы начнете в соответствии с уравнениями квантовой электродинамики считать массу и заряд электрона, то в первом приближении у вас выйдет реальная величина, а по мере добавления в уравнение новых членов выйдет вздор и бесконечность. Перенормировка — это обрезание расходящихся рядов. Грубо говоря, запрет на уточнения.
Решительно вся российская официозная аналитика не соблюдает процедуры перенормировки; это то же самое изменение масштаба, только в части аналитики, когда очевидные и основные причины события игнорируются, зато выпячиваются совершенно правильные, но глубоко второстепенные вещи.
К примеру, вам начинают объяснять, что НТВ отобрали потому, что Гусинский шантажировал других олигархов, использовал ТВ в политических целях и вообще задолжал «Газпрому». Это все совершенно верно, но несущественно по сравению с нежеланием Кремля видеть независимое телевидение. Это все равно как если бы грабителя спросили: «А зачем ты зарезал этого человека и отобрал у него кошелек?», а грабитель уточнил: «А он не платил алименты».
Кто его знает. Может, и не платил.

12. Осторожно — кампания
Бывает с масштабом и ровно наоборот: событие само по себе важное оказывается лишь частью пиар-кампании. Александр Копцев, порезавший в синагоге евреев, — событие важное, но стал он просто частью пиар-кампании о том, что на Россию наступает национализм, от которого ее спасет только Путин. Сын министра обороны, задавивший женщину, — событие важнейшее, но черта с два оно имело бы такой резонанс, если б у всех потенциальных преемников не было противника по фамилии Сечин. Приговор осетину Калоеву, убившему швейцарского диспетчера, стал одной из составных частей масштабной кампании под названием «Наших на Западе бьют».
Правило тут простое: ваше отношение к Иванову-младшему должно быть отношением только к его поступкам. Мало ли кому вы тем помогаете. Начнете считать, кому вы помогаете, — утонете.
А если хотите понять, Событие перед вами или часть Кампании, обратите внимание вот на что. Вот, допустим, осетин Калоев, убивший диспетчера. Есть ли еще случай, когда госСМИ одобряли кровную месть? У нас те, кто на Кавказе в лесах бегает, тоже мстят — не швейцарским диспетчерам, а федералам. Их за это превозносят? Нет.
А кто, собственно, подельники Калоева по статистическому ряду «наших бьют»? А вот они, подельники: Адамов да Бородин. Защищают-то их с государственным размахом, а чтобы народу запудрить мозги, тащат в эту компанию Калоева. Чтобы защищать не российских взяточников, а просто российских граждан.
С пиар-кампанией плохо то, что в ней нельзя не участвовать. Она сама становится Событием. И нормальные СМИ, которым бы другим заняться, вынуждены вместо обсуждения того, крал Адамов деньги или нет, обсуждать: дискриминируют нас за рубежом или нет?

13. Против себя
Помните: самое убедительное свидетельство — это когда человек свидетельствует против себя. Если чеченец будет рассказывать вам, как во время войны он ходил в одиночку на БТРе, не верьте, может, понтуется. Но если вы прочтете в книге Трошева «Моя война» душераздирающий рассказ о том, как эти подлые чеченцы с крючьями в руках бросались на колонну машин и пропарывали им бензобаки (то есть представили себе картину: вооруженная до зубов колонна, чеченец, у которого нет ничего, кроме прута, против автоматов и БТРов…), так вот, если вы это прочтете в книге Трошева — верьте безоговорочно. Трошев не понял, что сказал.

14. Грамматика новостей
Смотрите на новость, как на предложение. Разбирайте ее по правилам грамматики. Смотрите, где подлежащее, а где дополнение, в каком времени стоит глагол и каковы обстоятельства образа и места действия.
В новостях часто пытаются поменять местами подлежащее и дополнение, то есть объект и субъект действия. Если вам говорят: «Российский МИД отреагировал на факт падения северокорейской ракеты на территории России» — это следует перевести так: корейцы запустили ракету. Она упала. А мы хлопали ушами. На падающую ракету вообще-то должен реагировать не МИД, а ПВО.
В новостях обстоятельства образа, места и времени действия часто пытаются представить более важными, чем само действие. А реакцию МИДа, МВД, Госдумы, Патрушева, Иванова и пр. на событие — более важной, чем само событие.
Словом, помните: ложь, которую повторили с экрана, не становится от этого правдой. Но она становится устоями государства.

Юлия ЛАТЫНИНА, обозреватель «Новой»
09.10.2006

Кто таки осилил хроники лабораторий, запостенные выше, предлагаю более полный вариант. В опусе опубликованном выше выпущены некоторые весьма интересные периоды из жизни мега ученых Качать с рапиды

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.


ВАРИАНТЫ :



* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: ?Бог воров накажет строго?,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: ?Сорок два?.

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную ?гражданку?
Уже командовал полком,
Слыв ?Ворошиловским стрелком?.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
?Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил ?гостя? и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: ?Сорок два?
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Про каплю никотина и ее воздействие на лошадь и хомячка знают все.
Каким же будет действие других, не менее интересных капель, на вышеупомянутых животных?
Итак:

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски. Но на этот раз от хохота...

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Как развлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

mousesergej Да уж,застрять с Вами в лифте-хуже может быть только смерть)))
Через 12 часов на выходе всем остальным пассажирам психушка обеспечена))

ELENA

Ну это же флуд-прикол, Лена, сами понимаете...
Вот сюда люди и ходят, чтобы развлечь
себя и отдохнуть от обсуждения серьезных тем.
А двенадцать часов действительно не реально,
не то что психушку, вообще трупики выносить будут.
Да и вряд ли операторы-лифтеры такое допустят...

mousesergej пишет:

Представил, валяюсь под стулом, опять представил, уже не поднимаюсь.
Вы ток представьте, ежель такое чудо будет ехать в одном лифте с вами.

edem74
edem74 пишет:


А вы представляли когда нибудь, затаскивание фортепиано на девятый этаж без лифта...
А мне приходилось... собственный опыт на практике... семь воинов и я восьмой...
К тому же когда вселился шесть месяцев,
пол года занимались семьей спорт-пробежкой,
туда-сюда, вверх-вниз без лифта, так как дом только сдали,
а лифт еще наладить не успели и не запустили в эксплуатацию...

Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» (да простят мне
представители «старшего поколения» о котором, кстати, и пойдет речь, этот
оборот).
И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике».
И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое
народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная –
да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой
точностью»..
Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности
и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и
не понятно будет о чем собственно и был рассказ):
Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог
находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо
было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся
эти фракции в образце.

Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких
пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку
химическая стойкость у разных фракций не много, но отличалась, на
полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было
различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на
образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия
поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем
образцам и получался ответ.
Эта работа была актуальна как для «нас» так и для «америкосов». Но,
напоминаю, времена были стародавние, смутные и делится результатами работы
никому не хотелось.
Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой
«опередить конкурирующую сторону».
Поскольку «у нас» вычислительная техника конечно была.. но…… кто помнит -
сам знает кто не помнит – пусть поверит на слово.. С Высокомощными
вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания
образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта,
естественно- «ручным способом». Сел этот «мальчик» и тихо мирно начал
делать порученное…
Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же,
естественно, до такого опустится не могли- всё же «супер держава», «родина
компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без
основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу
поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью
автоматизированный измерительный комплекс и радостные приступили к
измерениям…
Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель
«лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном
соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы
перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили- нет ли
утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» -
выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и
«тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить
скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» -
Наши очень удивились, сказали что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и
потребовали сатисфакции предложив выдать результаты на американских
образцах, по которым сами Американцы имеют уже результаты.. Америкосы
подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть
в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ
короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами НО всё с
той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью.
Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться
к лаборанту который всё собственно один и померил.
И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых
ЛЕНЬ-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой- демонстрирующий что не
все проблемы надо решать «в лоб» и думать что чем больше денег и людей
занято в проекте тем и результат будет «круче».
Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался считая по
квадратикам- сколько где какой «гадости».. Посмотрел на объем работы…. на
время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы
сачкануть». Но, поскольку времена были -«жесткие», контора- военная, то за
откровенную лажу могли не просто уволить но и «в места отдаленные»
определить. Поэтому пришлось не сачковать а применить, как тогда говорили,
РАЦУХУ!
Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы- нет.
А сделал он очень простую но гениальную вещь!
1. Смотреть в микроскоп- себе дороже. Поэтому лаборант придумал
фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было»
2. Ну а дальше- ход простой но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ
считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию а
потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и
будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги величина (с большой
точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду
учат. Значит- так и надо сделать…

Так и сделал.

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется!
Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется!
Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе:
"Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот
если нащупает...

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего
выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95%
затруднились ответить.

Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие
черные волосы и привычка кусать ногти?

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач
отделался легким...

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде,
чем там загорится лампочка.

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и Сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не Смеяться
над фотографией.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли
наглядеться.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого
меньше.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи
без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку
с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка
догнать не удалось...

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют
проблемы.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через
три дня состояние прапорщика нормализовалось.

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь
денег, мы не получали...

Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый,
дети - сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется
старый пердун без "Бородинского".

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не
хочется.

Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".


Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина
демонстрирует свои возможности...

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По
свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по
вкусу.

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал
почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...

На пляже.
- О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с
эпидемией ящура.

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения
длинных слов.

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация
заложников у стойки номер пять.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами...

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1
арбитр, двое боковых судей, 6 работников
телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000
зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в
карман пиджака.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком.

После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в
стране Лилипутов...

Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети
где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную
свинью?... Весь класс посмотрел на Иванова.

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

Спи быстрей - подушка нужна.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу.
Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб,
говорит:
- А тебе так приятно?

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх
средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и
Выродки".

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и
выходы и негромко матерятся.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболееэффективным? " Как и в
прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.

Мертвый друг не предаст.

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?

- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!

Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

ВСТРЕЧА.
Так уж у нас все устроено, что пройти по улице и не схлопотать за что-нибудь по физиономии практически невозможно. Менталитет у нас такой. Что поделаешь. Вот и Иванов вышел как-то вечером из дому по срочной надобности и прямо за углом на трех мужиков наткнулся.
- Ну, - говорите, - и чей же ты будешь?
- Как - чей? Свой, - отвечает Иванов.
- Да уж по обноскам видим, что не чужой, - не удовлетворяются его ответом мужики. - А вот какой ты будешь, к примеру, национальности?
- Как - какой? - тянет время Иванов и на всякий случай отвечает: - Местной.
- Так, - говорят мужики. - Местность эта, между прочим, Выхино-Зюзино называется. Значит, выходит, национальность твоя будет выхино-зюзинец?
- Значит так! - стоит на своем Иванов.
- И в паспорте у тебя, значит, выхино-зюзинец написано?
- Нет, - говорит Иванов, - в паспорте у меня написано Иванов.
- А дальше? - спрашивают мужики.
- А дальше, - говорит Иванов, - фотография.
- Чья? - не отстают мужики.
- Была моя, - честно отвечает Иванов, пока сын мой малолетний поганец, фломастером её не разрисовал.
- А теперь, чья? – вкрадчиво спрашивают мужики.
- А теперь, - в сердцах говорит Иванов, - она больше на фотку вот того памятника похожа, голубями об сиженного.
- А на памятнике том, между прочим, - угрожающе говорят мужики, - не Иванов, Фридрих Энгельс написано. И ниже еще... от руки... три буквы...
- Так это, - пожимает плечами Иванов, - небось фамилия скульптора. Вон у меня сосед был с фамилией Заживотногоймуходрищенский. Так почему ж не может быть скульптора Фридрихэнгельс... одним словом?
- Может, - переглянувшись, кивают мужики . -А три буквы от руки тогда что?
- Думаю, - не теряется Иванов, - от руки – это звание.. Почетное.
- Хорошо, - без досады говорят тогда мужики. - А что, к при меру, в твоем паспорте насчет отчества написано?
- Ничего, - со спокойной совестью отвечавт Иванов.
- Как это?
- А вот так. Там пятно от портвейна.
- А место рождения? – не отстают мужики.
- Двадцатое отделение милиции! - с намеком отвечает Иванов.
- А фамилия жены? - не понимают намека мужики.
- Иванова.
- А девичья?
- Ну а теперь чья? - вкрадчиво спрашивают мужики.
- Так это и есть девичья. А по мужу она Петрова.
- То есть как это? - немедленно шалеют мужики.
- А вот так, - потихоньку наглеет Иванов. – Она себе фамилию второго мужа решила оставить.
- Хорошо-о-о... - тянут мужики. - А кто твой отец?
- Мужик! - решительно говорит Иванов.
- А мать, значит, баба? - ехидно спрашивают мужики.
- Уж извините, ребята, - разводит в ответ руками Иванов, - может, я вас чем, конечно, и oбижаю, но не мужик была точно!
Да-а-а... - качают головами мужики, - уж больно ты юркий для Иванова. Чего не спросишь - на все у тебя ответ. Подозрительно это...
- Не, мужики, - говорит тогда Иванов, - ежели вы на предмет пограбить или, там, морду набить, то так и говорите. А то че вы издалека да издалека...
- Вообще-то, - поразмыслив, говорят мужик - мы на предмет национальной идеи беспокоимся. Но если ты так настаиваешь, то гони деньги!
- Так нет их у меня ни хрена! – выворачивакарманы Иванов. - И давно уж не было.
- Ну и какой же ты после этого Иванов? - с укором спрашивают мужики. - Сволочь ты выхино-зюзинская!
Ну а дальше, понятное дело, начинают Иванову профиль лица портить. Вместе с фасом...
Нет, чего бы там ни говорили, а страна у нас все-таки интернациональная. Иванов ты, не Иванов, пройти по улице и не схлопотать по морде всеpано не сможешь. Менталитет такой. Что поделаешь.

Полуправда
Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за неё три дурацких вопроса да ещё два тумака сдачи получил и – пошёл.
Но легко сказать…пошёл! С Правдой-то ходить…не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжёлая. Поехать на ней- не поедешь, а на себе нести далеко ли унесёшь?
Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за неё заплачено.
Добрался домой еле живой.
-Ты где, дурак, пропадал? -набросилась на него жена.
Объяснил ей Дурак всё, как есть, только одного объяснить не смог для чего она, эта Правда, как ею пользоваться.
Лежит Правда среди улицы, ни в какие ворота не лезет, А Дурак с женой держат совет как с нею быть, как её приспособить в хозяйстве.
Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Даже поставить Правду, и то негде. Что ты будешь делать некуда правду деть!
- Иди, - говорит жена Дураку, и - продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Всё равно толку от неё никакого.
Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
-Правда! Правда! Кому Правду… налетай!
Но никто на него не налетает.
Эй, народ! – кричит -Бери Правду дешево отдам!
- Да нет, - отвечает народ - Нам твоя Правда, ни к чему. У нас своя, Правда, не купленная.
Но вот к Дураку один умник подошёл. Покрутился возле Правды, спрашивает:
-Что парень, Правду продаёшь? А много ли просишь?
- Немного, совсем немного -обрадовался Дурак - Отдам за спасибо.
- За спасибо? - стал прикидывать Умник. - Нет, это для меня дороговато.
Но тут подоспел ещё один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись.
Разрезали Правду на две части. Получились две полу правды, каждая и полегче, и поудобнее, чем целая была. Такие полу правды -просто загляденье.
Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полу правды мастерить.
Режут Умники правду, полу правдой запасаются.
Теперь им куда легче разговаривать между собой.
Там, где надо бы сказать: « Вы подлец!» – можно сказать: « У вас трудный характер». Нахала можно назвать шалуном, обманщика - фантазёром.
И даже нашего Дурака теперь никто дураком не называет.
О дураке скажут: « Человек, по-своему мыслящий»
Вот как режут Правду!

Картика старенькая, но по просьбе трудящихся выкладываю

123

По просьбе безработных)

Нецензурная речь, людям с нежными ушками просьба не трогать сцылу:-)

Итак думаете ПРЕВЕД МЕДВЕД это шедевр инета? Вы ошибаетесь.
Гляньте тут и удивляйтесь, как далеко может зайти фантазия человеческая обыгравая перл одного человека

Просто классс!!! Я смотрел её на Rapira, когда она только появилась, т.е. 10.11.06, было всего 2 страницы. Сегодня убил на просмотр полдня, но не жалею. Попадаются ну просто шедевральные перлы!!! Снимаю шляпу! А начиналось вроде всё так безобидно...Надеюсь, что будет ещё продолжение.

- Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ НА ДОСУГЕ
Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)
1. Требования к отдыху в жилом помещении.
1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.
1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на.лице отдыхающего текстом вниз.
1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума. не должен превышать 100 Дб. Для защиты от по вышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями ("беруши", би леты в кино, билеты на лестничную клетку).
1.4. Сонные работы.
1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.
1.4. Сонные работы.
1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.
1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.
2, Требования к отдыху на природе.
2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.
2.2. Не допускается проведение отдыха вбли зи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.
2.3.1. Отдых с применением открытого огня. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин - асбестовые прокладки, влажные юбки). Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются.
2.3.2. При появлении в зоне работающего ко стра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние.
2.4. Шашлычные работы.
2.4.1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего живот ного. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет.
2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.
2.4.3. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными пал ками. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается.
2.4.4. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, кремлев, ассамблей основ и белых домов.
2.5. Несъедобный мусор.
2.5.1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер.
2.5.2. Привезенный из п. 2.5.1 мусор извлека ется из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес.
2.6. Работы со спортинвентарем.
2.6.1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец.
2.6.2. Игры в волейбол разрешаются только при наличии мяча. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6-8 кг.
2.6.3. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными, или спорны ми, "штангами". футплощадка должна быть обо рудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками. Хлыздить во время футбола запрещается.
2.7. Отдых вблизи водоемов.
2.7.1. Море и солнце для отдыха должны со ответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же - наоборот, должен соответствовать ТСОГ 77-78328.
2.7.2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящиком с песком, резервуаром с водой.
2.7.3.Работы по рассматриванию солнца следует производить в защитных очках (маске).
2.7.4.Купальный костюм должен надежно огораживать места, откуда могут появиться дети.
2.7.5. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема.
2.7.6. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах, во избежание судорог желудка.
2.7.7. Во избежание заплыва за буйки плыву щему следует толкать буйки впереди себя.
2.7.8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего - определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.
2.8. Прочий отдых на природе.
2.8.1. Не допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при по мощи топора или бензопилы. Запрещается так же любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора).
2.8.2. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей повышенной твердости.
2.8.3. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт.
2.8.4. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно.
3. Требования к отдыху в условиях санатория.
3.1. К отдыху в санаториях типа "Барвиха", Горки-9" допускаются лица, имеющие удостоверения (корочки) президента не ниже 2 разряда и опыт работы по специальности не менее 4 лет.
4. Требования к отдыху в нетрезвом состоянии.
4.1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.
4.2. Помещение для распития спиртных напит ков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро- и труботушения (мин. вода, газировка).
4.3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН. Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.
4.4. Во избежание преждевременной алкоголь ной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.
4.5 При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:
Для мужчин 16-18 лет - не более 100 г/грудь.
Для мужчин 18-81 лет от 175 до 1000 г/грудь.
Для женщин 13-93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь.
4.6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.
4.7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.
4.8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.
4.9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.
4.10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.
4.11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.
5. Требования к отдыху в местах общего пользования.
5.1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (Джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.
5.2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.
5.3. Во время посещения зоопарков запреща ется без нужды заходить в клетки к хищным жи вотным.
5.4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.
6. Требования к отдыху вблизи лиц противоположного пола.
6.1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола, должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21.
6.2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния.
6.3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле:
Ч = К Чю/ Кв,
где Ч - число девушек;
Чю - число мужчин (в юношах);
Кв - количество спиртного {в поллитрах);
К - коэффициент сопротивления.
6.4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку, Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель.
6.5. Поцелуйные работы.
6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу "изо рта в рот".
6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).
6.5.3. Не допускается целовательство с девушками стоя в движущихся автомобилях, лод
ках-байдарках, гамаках. В противном случае мо
жет произойти переворачивание, и отдыхающе
го сильно придавит девушкой.
6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.
6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза пря мого солнечного излучения. В ночное время ком ната должна быть освещена красным фонарем.
6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.
6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

Вфиниш............

Мисс Франции 2006 вчера выбрали...

А наши усё равно лучше

Давненько уже времени назад, пришло на емыло от девушки по имени Юня (Юня респект:-))
Переписка про подарок в одном из чатов:
>
> jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
> Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
> jasmin 19.10.20 4:22 )))))
> Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от Красноярской ГЭС.
> Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
> Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья
> Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благословлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом Гоголя на другой
> jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
> Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
> Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
> jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал
> Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
> Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
> jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
> Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
> Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
> Morant 19.10.20 4:31 не рогатому - чехла предложить нельзя.
> Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, не рогатому нельзя.
> jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
> Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
> Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
> Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
> jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
> Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
> jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
> Morant 19.10.20 4:37 вес?
> Morant 19.10.20 4:37 в обществе
> Morant 19.10.20 4:37 и на весах
> Morant 19.10.20 4:37 истории
> Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
> Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
> jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
> Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
> Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
> Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
> jasmin 19.10.20 4:40 )))
> Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек Куклачева.
> Morant 19.10.20 4:41 вместе с Куклачевым.
> jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
> Morant 19.10.20 4:41 тогда один Куклачев. будет у вас жить.
> Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
> Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
> jasmin 19.10.20 4:42 ))
> Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
> jasmin 19.10.20 4:45 никудышный из тебя помощник ))
> Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
> Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
> Morant 19.10.20 4:47 исшитую бисером до безобразия
> jasmin 19.10.20 4:47 )
> Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней.
> jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
> Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
> Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
> jasmin 19.10.20 4:53 )))))
> Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
> Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
> jasmin 19.10.20 4:54
> Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
> Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
> Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56-го размера.
> jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
> Morant 19.10.20 4:58 смерть кощея. в яйце Фаберже
> Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
> jasmin 19.10.20 4:59 )
> Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
> Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
> Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
> Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
> jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
> Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.
> Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
> Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
> jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел. .вот что ты в 5 утра сидишь в Интернете, скажи мне
> Morant 19.10.20 5:10 вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного
клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
> jasmin 19.10.20 5:12 Армавир это хде?))
> Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
> jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
> Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
> Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. В рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
> jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
> Morant 19.10.20 5:28 то то Вы в 5 утра у монитора
> Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
> Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
>
> Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
> Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
> jasmin 20.10.20 23:57 привет)
> Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
> jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
> jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
> Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
> Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
> jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
> jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
> Morant 21.10.20 0:02 неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
> jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
> jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
> Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
> Morant 21.10.20 0:03 говори
> Morant 21.10.20 0:03 не томи
> jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
> Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
> jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
> Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
> jasmin 21.10.20 0:06 живое )
> jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
> Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
> jasmin 21.10.20 0:06 )))
> Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
> jasmin 21.10.20 0:07 )))))
> Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
> jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
> Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
> jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
> Morant 21.10.20 0:09 МУТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
> jasmin 21.10.20 0:10 )))))
> jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров..
> Morant 21.10.20 0:13 мумия Владимира Ильича Крупского?
> Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
> Morant 21.10.20 0:13 Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой
> jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

> Продолжение:

> Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
> Morant 30.10.20 15:59 "не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
> Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
> Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
> Bond 30.10.20 16:02 )))) у а если посерьезнее?
> Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
> Bond 30.10.20 16:04 ну хотя бы пару примеров
> Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
> Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
> Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
> Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
> Bond 30.10.20 16:06 )))))
> Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
> Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
> Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
> Bond 30.10.20 16:08 ну типа шмотки там... цветы...
> Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
> Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
> Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
> Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки Голден Леди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
> Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
> Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
> Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
> Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
> Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. а день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
> Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
> Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
> Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
> Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчаянно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
> Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
> Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
> Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект – колумбийский галстук.
> Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
> Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можно так гнать? ))))))))))))0
> Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с Путиловского завода, размером с два спортзала.
> Morant 30.10.20 16:21 необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
> Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
> Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно. Или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
> Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
> Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
> Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь?))
> Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
> Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
> Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
> Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
> Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии, то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. на все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
> Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
> Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
> Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
> Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
> Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
> Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
> Bond 30.10.20 16:40 ))))))
> Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
> Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
> Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
> Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
> Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
> Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
> Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
> Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
> Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор - ассорти. и членский билет секты аум - синрике с правом посещать бесплатные обеды
> Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
> Bond 30.10.20 16:52 )))))) все, хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
> Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
> Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
> Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
> Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
> Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно - гусенечном ходу.
> Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание > роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
> Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. За провоз багажом двух карликов. Валетом
> Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. В электронном виде.
> Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
> Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
> Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. не стесняйся

С утра прочитала и понедельник уже не кажется таким тяжелым

ELENA пишет:

Интересно, сколько ей лет

Nadi ,18 студентке)))

Мне она показалось довольно взрослой для "мисс", выглядит намного старше 18 на мой взгляд

какая ж ета мисс страшная!!!!! а в пачпорте наверняка возраст исправила с 48 на 18!

Цель достигнута ещё комменты будут? Я думала одна со смеху перед экраном помирала

> Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь.

Чуть не забыла,если когда-нибудь Вы посетите этот сайт: Morant,Вы-мужчина моей мечты

ELENA пишет:

ну и вкусы у французов... простите господа...

Отгадай кто...

Сальма Хайек

Ну, почти угадал... Пенелопа Круз

Ваши ассоциации и варианты подписи

ELENA А я все гляжу, глаз не отвожу... Вот интересно, приводнение топориком будет, или пикирующего бомбардировщика??? Или БУРАТИНО, который никогда не тонет, потому что ДЕРЕВЯННЫЙ!!!

ELENA пишет:


Пролетая на раскинувшимся могучим торсом, пишу Вам это письмо.

ELENA
"Опять от меня сбежала последняя(ий) электричка( элэкричк, э)"

Рожденный падать, летать не может

Он улетел... но обещал вернуться. Красивый, умный, в меру упитанный...
ELENA пишет:

Тоска, скука

Пришел, увидел..........улетел

Нам ветер дал стальные руки-крылья
И вместо сердца пламенный мотор.

"Дорогая,я сейчас быстренько слетаю за мороженым для тебя"

ELENA пишет:

А там друзья, ведь я же Зин,не пью один.

BILAN

Nadi пишет:

Браво!!! 5 баллов!!!

Утро настало...
Солнце взошло...
Он улетел...
Нехорошо...

Утро настало и он улетел?
Наденька,это всех женщин удел

Nadi пишет:

А кто будет деньги зарабатывать, чтобы было на что провести следующий вечер???
Хотя я и бедный, но на халяву всю жизнь счастлив не будешь!!! Летим РАБОТАТЬ!!!

Женщин удел-ожидание.
И не пугают нас расстояния.
Но долго ждать я не хочу!!!
Вернись, подлец, я все тебе прощу...

"Вернись,Подлец!"
Глас вопиющего в пустыне...
Пускай летит,другие сказочники
В моде здесь отныне ..................

ELENA от современных сказочников:

Жили-были дед и баба. И была у них куpочка Ряба.
Веpнее не у них, а у деда была такая куpочка. А баба о ней даже не догадывалась.
Жили они - не тужили, да вот как - то pаз снесла куpочка яичко.
Яичко не пpостое, а золотое. С клеймом Фабеpже. Деду с бабой на свадьбу подаpенное.
Вот его куpочка и снесла. А куда снесла - не сказала. И сама пpопала.
Дед пил - пил, баба его била - била, да что уж тепеpь пить и бить - всё, нету яичка.
Моpаль: нечего на стаpости лет по куpочкам бегать.

Nadi сдаюсь

ELENA пишет:
снесла деду напрочь....

BILAN
точна, шоб как сказала Nadi не шлялся по каким попало курицам. Теперь точно не будет

edem74 пишет:
правильно, нафиг он курочке без яичка

edem74 лида
edem74 пишет:

Правильно! Всех каких попало куриц и прочих ПУТАН в САД, САД, САД, зимние яблоки и вишни собирать!!!
С наступающим вас всех участниц и участников, а в первую очередь администрацию: Оля-Каприола, Эдем, Просто Лида, СветикЗ Сережа Чечиков (такой сякой), а также mousesergej, Новым Годом, Удачи, Удачи, и Удачи!!! Счастья, Счастья, Счастья!!!

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ!
1. Возьмите чашу терпения,
2. Налейте туда полное сердце любви,
3. Бросьте две пригоршни щедрости,
4. Плесните туда же юмора,
5. Посыпьте добротой,
6. Добавьте как можно больше веры (смотрите не переперчите!) и все это хорошо перемешайте,
7. Потом намажьте на кусок отпущенной Вам жизни,
8. Предлагайте всем, кого встретите на своем пути!

Вот ещё задачка, если есть время...
http://pingvinov.net/komnata/
Нашел пока 11 предметов , не уже 12.

http://fcmx.net/vec/v.php?i=001787
только ПОЗИТИВ!!!!!!!!!

Нашел 12, практически сразу (лучше искать со звуком), запустил красную коробочку с фильмом, фигура в конце танца показывает несколько раз на какой-то крестик, но что с ним делать пока не догнал, (да и времени уже нет). Так где 13-й предмет? Да, ещё остался неиспользован один из ключей и CD не удалось загрузить. Похоже надо всё сначала пробовать...
С наступающим Новым Годом!!!!

нашла 12 вещей, теже проблемы что и у Urry , не знаю что там ещё может с кодом связанно

уррра вышла, набираешь ссыл по бумажке, там сидит чувачок типа будды, и цифры есть 1994 или 2004 к сейфу подходят обе комбинации, там отвёртка, ломаем ручку и идём

Большое мерси! Действительно всё оказалось достаточно просто....

лида пишет:

А где сейф??????

А сейф - надо щелкнуть мышкой по крестику на экране

жми на красню коробочку вставляй в неё всё, потом начнётся кино, когда чувачок протанцует, то нажми только один раз на то место куда указывал крестик
сёдня нашла таких комнат целую кучу, кому понравилось играть

http://community.livejournal.com/ru_crimsonroom/

http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=32&topic=3571&start=0

лида
Респект и уважуха, ай сильная штукенция!!!!

Мой любимый Херлуф Бидструп

ELENA пишет:

мой тоже... всё детство разглядывала... А потом собирались переехать и мама распродала всю библиотеку и его в том числе... а мы никуда не уехали... теперь сколько не ищу-нема нигде... у нас было кажется аж 4 тома...

ELENA пишет:

Да, похоже,единственное,что в наше время можно было посмотреть про НИХ (и про нас, оказывается, тоже!).И еще - польский журнал "Шпильки". А у нас - только "Крокодил" и "Кабачок 12 стульев". Все.Смеяться после слова "лопата".

АВД,несмотря на отсутствие широкого выбора изданий,Ваше чувство юмора не пострадало
Света ,как-нибудь ссылку найду

ELENA пишет:

Grand merci !

В продолжение военных тем. Вроде как реальные выписки...

ВВОДНЫЕ (аналитический отдел)

'...Анализ военных действий второй мировой войны обнаружил, что американский командный состав, как правило, быстрее принимал решения и отдавал команды, чем японцы. Выявилось, что данная закономерность обуславливается тем, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, когда у японцев 10,8, из-за чего на отдачу приказа уходит на 56% меньше времени. В бою этот фактор имел немаловажную роль, иногда решающую.
Проведенный одновременно анализ русской речи показал, что длина русского слова составляет в среднем 7,2 символа, однако в критических ситуациях русские переходят на ненормативную лексику, где длина слов способна сокращаться более чем вдвое - до 3,4, при этом некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним таким словом. Например, фраза: '16-й приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, который продвигается в сторону наших позиций' превращается в следующую: '16-й е...ни этого х...я'
Одновременно выявлено, что в других ситуациях значение 'х...й' может обозначить вовсе не танк. То, что при этом русские при этом прекрасно понимают друг друга, должно быть, выработано особым укладом жизни и происходит едва ли не на интуитивном уровне.
По приведенным причинам перехват оперативных разговоров русских периода ведения боевых действий не может считаться целесообразным - их дешифровка займет слишком много времени и, весьма вероятно, окажется неточной...'

(конец вводных)

Вроде было, но если что освежим в памяти!!!!!


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
* * *

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы повторяем требование повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ЭСМИНЦЕВ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (ё...ые) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего (ё..го) корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: ОК, принято, спасибо.

они ТАКИЕ ТУПЫЕ?неужели?)))А вот Finistere -это французское побережье

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Спецтрусы :)
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.

Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.

Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой...

До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :) Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действител ьно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника.

- А-а-а, мужики, че делать, мужики??!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать:
- Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять...

Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно:
– Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!

Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания , а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.

С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

5 БАЛЛОВ, читал, лежал в покате

shyman
интересно-это быль???? И кто написал???? Автора фамилию в студию!!!

это как мой папа говорил, до него наверное ещё кто-то, начального автора не знаю))) вообщем: кто в армии служил, тот в цирке не смеётся, так и тут

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ - БЕЗ КОМПЛЕКСОВ!

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали?
Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь

SvetikZ пишет:
Читала это года 2 назад в "Моей веселой семейке",там тоже говорили,что это быль и дело происходило на нашем полигоне.Так что 100% быль.А вот еще перлы.Несколько лет назад в Москве в узком кругу проходили соревнования типа "мама,папа,я -спортивная семья",только без детей,было несколько команд,не буду перечислять...Выдавались футболки с названиями команд,причем первое слово было написано полностью,а второе сокращенно-только начальная буква.Команда "Старая площадь",команда "Боевое братство",раздача футболок,голос пожилой дамы из команды "Старой площади":"Ребята,лучше бы я я была Боевой Б.,чем Старой П.!!!"Аут!

Р.И. пишет:

Возможно, что и быль, т.к. людей с юмором у военных на полигоне всегда хватало.Впрочем, гражданский люд на нашем объекте ("Ш") тоже с юмором был, и однажды по их "сурьезному" наущению один наивный человек обмотал на работе руку с какой-то болячкой листовым свинцом (толщиной с миллиметр всего-то).Его так потом и прозвали - Миша - "свинцовая рука".

Бытует мнение,что Россия-это страна дураков)Вот вам пародия на фр RAP,песенка про гастроэнтерит,вторую неделю на вершине хит-парадов)))Нагло претендуют на пальму первенства по глупости)
http://www.youtube.com/watch?v=Uq-5MXbsagE&mode=related&search=

В детском саду было, в Новый год, дедушка Мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну, а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил дедушка к ёлке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?..., на что те радостно взвизгивали:"Дед Мороз!!!" И вот, последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед Мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети?... После минутной паузы детишки с удовольствием объяснили... Дальше был хаос...

Умные,плохие и...хорошие девочки ...


1. Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
2. Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
3. Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
4. Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
5. Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
6. Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
7. Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные не носят мини на работу;
8. Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
9. Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
10. Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
11. Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -быстро;
12. Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
13. Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
14. Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
15. Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
16. Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
17. Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
18. Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
19. Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные -своим собственным;
20. Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;"

Каждой теме форума-по пункту)))

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
На счёт кактусов... особенно перед мониторами.. Программисты хором: - И какой мудак придумал, что эти ё***ные кактусы спасают от радиации?

Ария Чебурашки-Квазимодо
(На музыку Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
КАМАЗСУТРА - пособие для любителей потрахаться с КАМАЗом.
Девушка парню: "Если я не начну, ты не кончишь".
Ударим симуляцией эрекции на симуляцию оргазма!
Заика звонит по телефону:
- З-з-здравстуйте! З-з-здесь л-лошадь сдохла, л-лежит в-в-воняет на улице К-к-к-к:
- На улице Карла Маркса? - спрашивают его.
- Н-н-нет.
Трубку бросают. Через некоторое время он опять звонит:
- З-з-здравстуйте! З-з-здесь л-лошадь сдохла, л-лежит в-в-воняет на улице К-к-к-к:
- На улице Карла Маркса? - спрашивают его.
- Н-н-нет.
Проходит еще некоторое время и он опять звонит:
- З-з-здравстуйте! З-з-здесь л-лошадь сдохла, л-лежит в-в-воняет на улице К-к-к-к:
- Карла Маркса? - спрашивают его.
- Д-д-да!!! Я ее туда перетащил!!!

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

"Сводить концы с концами" - работать в брачном гей-агенстве...

В зависимости от того, как человек предпочитает спать, его можно назвать
совой или жаворонком. Немногим известно, что существует еще несколько
классов:

Дятел - независимо от времени суток долбит пока не заболит голова, и
только после этого идет спать.
Петух - активно мешает всем спать, когда сам спит - непонятно.
Баклан - всегда умудряется проспать самое интересное.
Куропатка - если за ним не уследить после пьянки, способен уснуть в
самом неподходящем месте, например в сугробе.
Страус - спит, спрятав голову под подушку. Такой тип поведения обычно
формируется из-за соседства с дятлами и петухами.
Глухарь - спокойно спит даже среди дятлов и петухов.
Цапля - может спать где и как угодно, даже стоя на одной ноге.

А вот пару забавных сцен с девушками ...
http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=5&l=37&u=ILLUMllSOOAvIF%2F%2FP%5FLxP92A42lCHCXXXCEjEHAS%2Fc

http://xumor.ru/show.php?id=6634

http://miss2007.nuclear.ru/reglament.html
По дороге на работу услышала по радио потрясающую новость,не только мисс мира бывает,но и Мисс Атом
..за курчатовских жительниц я бы проголосовала

Жутковатый титул

http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html

"Удивил - победил". А.В.Суворов.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

читала и смеялась, потом решила проверить, точно есть такие названия

http://rusarmy.ru/artillery.shtml

лида
Но всё-таки, несмотря на легкомысленные названия, есть и жёсткие, типа
реактивные системы залпового огня «Град», «Ураган», «Смерч»
переносные зенитно-ракетные комплексы "Стрела" и "Игла" (прошивают насквозь, вертолётам уйти практически невозможно)
разведывательные машины "Рысь"
ну и т.д.
Впрочем да, наши конструктора - юмористы, названия смешные, зато характеристики недетские

Ну так это повелось со времен ВОВ, один Зверобой чего стоил

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.


NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.


Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.


Статья приведена в сокращении. С полным списком матершинных сайтов можно ознакомиться по адресу
http://www.newsru.com/world/10nov2005/strange_names.html

Ната пишет:

а чё от них ещё ожидать???
только помои в голове и в сторону русского бешенного медведя, проклятых оккупантов (но это наверное тема другого топа)
http://www.kp.ru/daily/23852/63082/

edem74 пишет:
да Эдик это для темы "Тема" ставь снооску туда, поговорим

Лидок, согласен.
Ребята, кому интересно поговорить по-поводу дружбы братских народов...
идём сюда

сегодня дитятко принесло загадку из школы.

Гром гремит, кусты трясутся, что там делают?

А у подруги дочурка-С луком и яйцами, но не пирожок?

малину кушают)))

лида пишет:

и всё-то ты знаешь...

зараза пишет:


Робин Гуд

Анекдот про жителей "Солнечного Кавказа":
Папа привел сына работать на мясокомбинат и объясняет сыну работу за станком.
- Слюшай синок! В етот дирка, бросаешь один баран, а из етот дирка - получаешь три палки колбаси! Понял?
- Нет, папа!
- Вах! Слюшай еще раз! В етот дирка, бросаешь один баран, а из етот дирка - получаешь три палки колбаси!! Понял?!!
- Н-нет, папа!
- Вах!! Слюшай еще раз!!! В етот дирка, бросаешь один баран!, а из етот дирка - получаешь три палки колбаси!!! Ти, понял?!!!
Д-да, пап! А скажи есть такой машина - бросаешь три палки, а получаешь - один баран?
- Вах!!! Есть!!! Это твой Мама!!!

Граждане-товарищи посмотрите ..... и "приколитесь"(ну кто с чюйством юмора): http://loadup.ru/video/view/?id=v65659d09

Я, лично, чуть живот от смеха не надорвал!!!

БАК_
БАК_ пишет:

Не понял сначала, наверно спать захотел,
в глазах зарябило от монитора, но вместо слова БАРАН прочитал БАНАН...
БАК_ пишет:


Что естественно, то не безобразно!

Садишься в самолет, открываешь ноутбук, убеждаешься,что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку:

ссылка

лида пишет:

А вдруг сосед окажется психом или слабонервным, он же может и ноутбук об вашу голову разбить?!

Был у меня на службе случай такой. Два молодых балбеса-приколиста решили приколоться: в вагон поезда метро с криком "Аллах Акбар!" бросили коробку из под обуви, перед тем как двери закрылись, так такое началось, словами не передашь, это видеть надо!!! И смешно, и диву даешься, до чего же люди жить жаждут и смерти боятся! На иных мужиков посмотришь, вроде здоровые такие "амбалы", а страх в глазах животный, как у коровы на бойне!

БАК_ пишет:

у вас всё в порядке с головой??? Надо же как смешно и удивительно что другие жить хотят? Я не думаю что будь вы там в это время-радовались бы этакому счастью что вас взорвать хотят... И вы бы с неменьшим рвением стремились бы выжить, а не бросились с улыбкой на устах и счастьем в глазах в этой коробке... Странные у вас шутки и приколы... невижу ничего смешного... Вот из-за таких как вы и ненавидит люд милицию и их работников...

SvetikZ пишет:


С улыбкой конечно не бросался, но несколько раз приходилось самому таскать разное, даже тогда, когда еще ни каких взрыв-камер не было(а дома жена с 3-мя детьми), а умерать только раз человек может, и если постоянно бояться смерти, так ведь и трусом окажешься, а трус он какой мужчина, так себе - атеистическое животное! От паники и паникеров больше гибнет иной раз народу.
А смешно не то - как люди боятся, а то как физиономии у многих мгновенно меняются в момент опасности, смотришь - в обыденной ситуации, лицо умное, гордое, многозначимое такое, а как смертью запахнет - так как корова ... - ужас один животный в глазах!

БАК_ пишет:
без слов, или человек просто провоцирует своими высказываниями, или случай для кащенко, (теперь кажется алексеева)

лида пишет:


Как вы с ноутбуком

лида пишет:


Вас, мнимого соседа, реакция позабавила, а меня реакция конкретных людей в конкретной (не придуманной) ситуации, или я тоже должен был, как баран выпучив глаза, спасаться, давя все и вся на своем пути!? Вы, видели когда-нибудь, как здоровенные дядья, очумев от страха, женщин и детей давят спасая свою шкуру? Не приведи вас Господь увидеть, а особенно почувствовать! (Ведь и такое на Павелецкой-Автозаводской было) Такие люди после хорошего удара в лоб(лучше дубиной), только в "чуйство" приходят, слов не разумеют, ну и после этого конечно, какая любовь к милиции - вот паразиты и сволочи - мешают бедному человеку свою шкуру спасать, руки распускают, и вообще - это нарушение прав человека! В Лигу Наций будем жаловаться!
Легко в стороне "нюни жевать", а как до дела, так редко кого в помощники найдешь, большинство(но к счастью не все) в стороне стоят и глазеют.
Вот вам еще пример, еще в советские 80-е, ехал со службы (зимой, уже затемно, естественно для тех времен - по форме) на автобусе. На остановке мне надо пересадку на другой автобус делать. Подезжаю к остановке, смотрю один мужик(помоложе) другого(пожилого) "метелит", народу на остановке хоть и полно, но никто не вмешивается(хотя и мужиков не мало). Ну пока автобус останавливался, пока двери открывал, гляжу "молодой" уже повалил, "оседлал" "пожилого" и молотит его лежачего. Толпа сразу на меня смотрит, начинает "возмущаться", ну я, естественно, подхожу, верхсидящего толкаю в плечо, чтоб он оторвался от своего занятия, мужик оборачивается, пытаясь послать "нах..." И тут - финиш! Какой-то мужичок с воплем - "Он давно уже его бъет!" пинает мужика в лицо со всего маха(как заправский футболист по мячу), да так, что мужик летит кубарем с окровавленной мордой и выбитыми зубами. Мужичонка тутже растворяется в толпе "зевак-граждан",а "граждане" (как в "Золотом теленке" ) начинают деловито садиться в автобус, либо просто отходят поотдаль, но так чтоб было видно и слышно. Я остаюсь один-на-один с этими двумя "чудиками", причем тот которого пнули, начинает "слезно" вопить - За что ты(т.е. я), меня ударил!! Я ему говорю, что пнул его кто-то из граждан, тогда он начинает опять "докапываться" до "пожилого" мужика. Ну и пришлось мне этого "пожилого" сопровождать в автобусе до его остановки, т.к. "молодой" усердно хотел отыграться на слабом, и мне понадобилось "молодого" придержать в автобусе, проехав с ним еще одну остановку. А оно надо мне было? Целую смену(12 с лишком часов) с подобным человеческим "мусором" возишься, да еще после работы разбирайся! Проще, как "сознательносердобольные граждане" - отвернуться и делов то!!
А еще, иногда, такое "практиковали" в Советские времена, когда еще с пьянством и алкоголизмом боролись, в мед/вытрезвители отправляли, протоколы составляли и по месту работы отправляли, для "проработки" в "товарищеском суде", снятия премиальных, выговоров, лишения путевки и пр. пр. Кто повзрослей - тот знает и помнит!
Так вот, значит - останавливаешь какого-нить пьянющего мужичка, и тут же какая-нить "сердобольносознательная" гражданка начинает усиленно проявлять свою "гражданскую сознательность" - что мол такое, зачто невинного гражданина забираете, какое право имеете! Ну и т.д и т.п. Вобщем, начинает орать и играть на публику. Ну, пьянчужке этому говоришь потихоньку(чтоб баба не видела) - Дай ей в глаз и я тебя отпущу. Отворачиваешься в сторону, вроде-как увидел что. Ну мужику, естественно, не охота чтоб на него протокол составляли(совсеми вытекающими последствиями), он не долго думая "засвечивает" дамочке (очень может быть вполне искренно - не жене, так хоть этой бабе крикливой, "засветить" ). Отпускаешь мужика, он прыгает в поезд, а "сердобольная" начинает орать, что-то вроде - "Караул, милиция, меня пьяный избивает! Куда вы смотрите!"
Ну, здесь, уж самое-оно(включаешь "дурака" и на полном серьезе, "искренно") - Как-так? Какой-такой пьяный, вы же сами, только-что, утверждали что он трезвый, ну я его и отпустил! А что, разве он - пьяный, да неужели-ж посмел Вас ударить, ах негодяй! Ну, извините, вследующий раз - непременно задержим, негодяя! Будем стараться! А Вам спасибо за сознательность и "гражданскую чуткость"! В большинстве случаев - покраснеет эта "сознательная" и уходит промолчав!
Надоели, поди уж, мои воспоминания?

БАК_ пишет:
это шутка была, нормальные люди поняли, я ж с ноутбуком не садилась в общественный транспорт, чтобы испытать описываемые вами ощущения

прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. на кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. открыл глаза, пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, не навязчивое похмелье. выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. а так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это - аааа....ууу....гггг....
по глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. было воскресенье. вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально. а жизнь, то по ходу налаживается...и посему решено было отправиться, на прогулку в ботанический сад. это минут двадцать ходьбы. и вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. но мой организм испытал первую волну. люди вас когда нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. была моя ***а. холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. моя ***а, спросила у меня: - слышь, брат, а может посрём? и в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. и по этому, я прислонился к дереву и закурил. вторая волна пришла, как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. я по-моему даже хрюкнул. холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ***у. вторая волна плавно пошла на убыль.... я снова закурил...собака мирно грызла палку, мне было хорошо. но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. третья волна пришла как цунами. моя ***а, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - а вот теперь парень, давай я буду срать. она не спрашивала, а утверждала. мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бежал и тащил за собой собаку. пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. и по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. то в ее глазах был всего один вопрос: -хозяин, ты что чокнулся так быстро бегать? давление в ***е достигло критических параметров. мне уже было все по ровну. я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. майка прилипла к моему телу. силы начали покидать меня. я практически увидел как моя ***а начала открываться. мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстройство желудка. вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ***е. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - ой, а кто тут у нас такой красивый... я чуть не охуел. я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. у меня оставалось всего два варианта. 1. за 2 секунды вытереть ***у, одеть штаны и предстать во всей красе. но моя ***а давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки. я выбрал второй вариант. накинув одним движением себе на ноги курточку. я остался сидеть! - а у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою ***у, мы жили в тот момент разными жизнями. пищу эти строки и плачу. как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. мой пес резво играется с бульдогом по кличке муся. ну как можно было назвать бульдога мусей? - ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - у кого это у вааааас, - *** моя ***а меня сейчас попалит. - так у нас с мусей,- захихикала девушка. у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ***у и то что, под ***ой, а там было на что посмотреть. во время всего разговора, я чувствовал как из ***ы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - хоооодииимм,- простонал я. - ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - ну, мы это, чемпионы украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне действительно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то как кормит и воспитывает мусю, а я сру по маленьку. я перестал чувствовать свои ноги. попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. пора это все прекращать, вот только как. сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ***у и после этого мы продолжим нашу милую беседу? нет, вариант отпал. - меня зовут анжела, а вас как?- сказала девушка. ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - а меня сааааашшааа,- пиздец, моя ***а окончательно решила испортить эту идиллию. - я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. тогда мне было уже не до смеха... моя ***а сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. может девка ни чего и не поняла, но муся, четко уловила направление этих звуков. муся не спеша потрусила, прямо ко мне. мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. в моих мыслях было только одно, как отогнать мусю. если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. ***а опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ***е. я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси, прямо возле своей ***ы, мне захотелось плакать. но муся пошла на много дальше, муся начала лизать мне ***у, сам анус.. в моей голове пролетела мыслишка. если муся лижет мне ***у, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне ***у. хозяйка муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, муся продолжала лизать мне ***у, а я просто закурил и заплакал.... и вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ***у. я даже и не пытался сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. муся, странно хрюкнула и затихла. я уже даже не потел, я просто ждал. - муся, муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. а раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. когда я увидел мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. когда муся проходила мимо меня, я просто офигел. я полностью обосрал мусю, с ног до головы, я ****ал мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... у вас была собака белого цвета. но теперь она у вас коричневого. вы забыли дома очки. что вы сделаете? правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. хозяйка муси, взяла ее на руки....
блин, анжела была зачетной пилоткой...

лида пишет:


"Чегож не бывает в "шутейном" разговоре: Вы пошутили - Я тоже, посмеялся!" - "Копченый" (Л.Куравлев, "Место встречи, изменить - нельзя!")

BlackFox
ПОСЛЕ ПРОГУЛКИ С СОБАКОЙ!!!

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она;
- О, это, должно быт, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным винтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Он:
- А я понимаю когда вынимаю!

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

Alex пишет:
одно предложение уместило весь смысл подняли настроение, спасибки

Alex пишет: Не совсем понял извините какую связь половую или информаторскую? Вообще это на корабле народ внедрил примету ЖЕНЩИНА НА КОРАБЛЕ К НЕСЧАСТЬЮ А в авиации наоборот к счастью Стюардесса только вдохновляет пилотов!

REDMAN пишет:


Примета здесь не причем. Просто случай из жизни.

Хыыы ...

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить: - Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен: - Ну если больше ничего сказать не хочешь...

Alex насмешил... Вывод: надо меньше сидеть за компьютером

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и,
естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому
что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и
пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам
дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят,
слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как
осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в
урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем,
который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет
ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90...
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под
аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Olla

поступок дейстно гениальный

Olla пишет:


Вот это и есть - ЛЮБОВЬ. Притираются друг к другу..

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне приятель, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на фига
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.

Alex Alex пишет: Я так понимаю - это сказка! За компом нельзя больше четырех часов в день сидеть! Вреда получишь побольше чем от полигонных испытаний КУРЧАТОВА!!!

mousesergej пишет:


Ха-ха А кто сидит меньше?

В ходе исследований нашел артефакт хм, чтобы это значило? http://www.kurchatow.ru/forum/index.php

Atrur The King what is ARTEFAKT your Majesty???

Любопытная

Beat the link

Артурка,долго же вы думали,что ответить и линка там никакого неттт,надо в браузер копировать

Любопытная пишет:


Ну это не моя недоработка, это форум не дает активные линки делать

Atrur The King пишет:


Очевидно остаток старого форума?

Atrur The King пишет:
форум всё даёт, сначала разберитесь потом делайте обвинения

лида пишет:


Ша уже никто никого не не обвиняет

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Alex как неэлегантно..OLLA где ваш знаменитый смайл?

Продолжаем туалетный юмор

Немного о вампирах

Любопытная пишет:
Со средним пальцем? Этот?
Или ЭТОТ?

Случай у меня на работе.

Компьютерный класс. Занятия закончились и за компьютерами остались парочка студентов и преподаватели, которые пришли чего-то поискать в интернете. Все увлеченно чего-то делают. Еще сидит за компьютером моя однокурсница, которая попросилась у меня на работе в интернете поискать и подготовить себе контрольную работу или реферат. Тишина. Однокурсница встает и начинает рыться у себя в карманах.
Дальше происходит вот такой диалог:

Я - давай вставлю.
Она - не, давай я сама.
Я - ты же не знаешь где это.
Она - как обычно, сзади.
Я - сзади не могу, мне неудобно. Давай спереди - какая разница ...

Все оторвались от компьютеров и замерли ...

Я - (беру у нее флэшку из рук) - На передней панели все равно есть порт. Компьютеры-то новые. (вставляю в USB порт флэш-карту)

Весь класс просто выпал в осадок от смеха

P.S. некоторую часть происходящего мне уже пересказывали очевидцы.

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe PhotoShoр - мы 15 лет на рынке красоты!

Жесть !!!!!!!
Сам в Phoshop работаю. Таки можна там такое сотворить ))))) !!!!!

Красота спасёт мир...

ELENA пишет:



Вот уж действительно!!!!!!!

Чудо фотка!

До чего техника дошла!!!!!

"Перо Ангела"
Освещение настолько удачное, что даже не заметно что оно искусственное. ELENA, где вы такое фото отыскали ?

Stealth ,один любитель фотоискусства любезно предоставил ссылку

Сами, наверное, на NIKON 5600 делали ?
На "шедевр" фотомастерства не тянет)) равно как и Photoshop-ом не пахнет.
Полюбуйтесь лучше пером на фото

Stealth
А мне ФОРЕСТ ГАМП напомнило, там тоже пёрышко летало...

Форрест Дамп - именно так его лучше назвать по моему мнению
... а если серьезно, то я совсем не понимаю этот фильм. Какой-то трагический этот фильм, или я совсем не понимаю современное искусство

К стати у вас перышки на крыльях какие-то зеленые)

К вопросу о Перьях

Mamma mia !!!

... а я не по мальчикам)
а девочку вставить не могу, прав нет
(я про фотографию естесссно )

http://img-2005-10.photosight.ru/26/1100183.jpg


http://img-2007-03.photosight.ru/19/1986801.jpg


http://img-2006-03.photosight.ru/16/1326563.jpg


http://img-2005-08.photosight.ru/24/1001242.jpg


No comments (Winston Churchill)

После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".

серфинг))

... а вот так выглядит профессиональное фото. Если открыть картинку в полный размер, то можно увидеть отражение в глазах)

Stealht
Stealht пишет:

Увидел отражение света от окошка но только в одном глазике в другом нечёткое смазанное изображение роговицы Картинка очень ёмкая 7 мБ полчаса качал загружал или у меня мопедная скорость модема 45 килобит в секунду
Я ваше изображение скачал себе и уже порезал на фотопопе, до размера 1024х1024 и качество не пострадало, также видно свет в одном глазике, и размер файла стал 170 кБ.

Stealth
ПРЕКОЛИСТ!!!
То же можешь фотки резать???
Похвально...

Ну похвастайтесь чем-нибудь раз написали

Stealth
:

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а хули скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь..

Stealth А я думал что черный с яйцами, а беленькая кошечка милашка.
Даже песенка какая-то есть что черный кот лижет это дело от не фик делать...
Хотя это в песенке, а вот у меня Дашка-Стерва черная была,
(уже размещал ее вместе со своей Саррой в темке "её хочу")
так она то и делала что всю себя вылизывала от ушей до коготков ...

"Дети так счастливы
и животные
и женщины
и только мы люди НЕТ"(перевод с немецкого)

Olla просто бомба, как грица ржунимагу

Olla
Olla пишит:

Что-то туалетная тема во флуде начала развиваться Картинку полной фотопопой в сортире с мобилой уже выше рисовал нада теперь какие-нить буковки вставить:
Анекдот вчера рассказали:
К заведующему Дома Культуры заходит проверяющий и спрашивает:
- Почему у вас в дамском туалете писуар висит
- А к нам на гастроли часто ВЕРКА-СЕРДЮЧКА приезжает!
С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ВСЕХ

mousesergej Я вас паздрявьляю, если вы везде видите попы и сартир, то такой реликт нужно ставить на полочку и им любоваться

Йааа))))

А зубки какие !!!! А коготки ... жаль не видно))

Stealth
Stealth пишит:

Как у МЫШЕЙ! Не подскажете где достать ОЗВЕРИН
Каждый раз этих хулиганов-грызунов призываю:
"РЕБЯТА ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!"
А они назло ХУЛИГАНЯТ!

Классификация интернет-женщин.

От приятного к полезному.

Хамка задолбанная.

Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: OlgaBlablabalkova, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на *.

Сучка начинающая.

Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография типа 'Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там третья справа это я'. Звиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты работаешь? И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.

Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.

Романтичная.

Фотография - она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхомэротизма. Она призывна как кусок мяса на витрине. Выбирет того, кто даст больше. На самом деле у неё уже есть кто-то. Но он её не устраивает.

Девочки.

Девочки 15-18 лет. Ниччего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет-женщин.

Дуры.

Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого рожна они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематический комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле секса, конечно, хотят все.

Домохозяйка.

Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя ещё привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет-женщин.

Тигрица.

Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентельмена - и, как правило, находит.

Эстетка.

Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим *м. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот её коньки и лыжи.

Alex
А та девушка женщина девочка студенточка студентка или прости ГОСПОДИ проститутка не просто глупая глупенькая но исчо и ХИТРЮЩАЯ размещая на сайтах знакомств свои фотофэйсапопки со скрытым ТРОЯНОМ ВИРЁМ и прочей ЗАРАЗОЙ!!!

Как говорится "В каждой шутке есть доля шутки" )))
Кое что на самом деле так и есть. Сам проверял (с)

Респект !

mousesergej пишет:

mousesergej,интереснобылобыпонятьочемвыпишетееслибывырасставлялиточкиизапятыеввашихпредложенияхатовродебыинаписаноавоточем-труднопонять))

Stealth
Stealth пишет:

ЭТО ФЛУД А НЕ ЛИТЕРАТУРНЫЙ ШЕДЕВР!!!

mousesergej пишет:



Дык не редактируется жеж,почему б не пофлудить в такой поздний час.

LARSEN
LARSEN пишет:

Не редактируется только АДМИНИСТРАЦИЕЙ, но только не ЦЕНЗУРОЙ!!!
Отредактируют в ШЕСТЬ секунд...
Поэтому некоторые словечки приходится писать так:
[more]*** п***п **ЁКЛМН**ЁПРСТ**........[/more]

LARSEN может нам ночной клуб для полуночников открыть?

лида пишет:


В качестве своих "пяти копеек" хочу поддержать вашу инициативу

лида пишет:



Может,но только по выходным,в будние дни я спать хочу,ты нет????
Я сотрю мы не одни уже,ща ещё народ собирётся,перепись начнём!!!!