Флуд III

вновь открытая, третья по счёту, тема дя наших любителей поболтать не отстранённые темы
ps. предыдущая тема закрыта по причине израсходованного лимита

СКОРОФЛУД

Так то оно так,
Дескать мол канешно.
Всё ж не всё,
А ЛАДНО!
А случись что,
Ну вот тебе и пожалуйста!

- Как вы сегодня замечательно выглядете!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.



* * *
- Дорогой, я вчера к гинекологу ходила он сказал что у меня будет ребёнок Я вот думаю: если я к автомеханику схожу у меня будет новая машина?

В аптеку влетает разярённый молодой человек:
- Ваши презервативы рвутся!!!
Старичок у прилавка:
- Да-да. А ещё мнутся и гнутся
Мальчик у витрины:
- И спадают!
(прислано)

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка,
- он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
Можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Блин, название темы напоминает что-то из блокбастеров!!!!
Надо назвать "Флуд III: Возвращение Джидая" ( или Развращение Джидая)

Эдик, ну ты как всегда в своём репертуаре, по которому я ужасно соскучилась)))

Вчера нафлудырачил шесть, а,
раз, два.... аааа то бишь семь пива, чуть не СДОХ!!!

P.S. А название темы мне напоминает что-то англицкое, типа РИЧАРД III

бесподобный, неподражаемый юмор Фаины Раневской...


В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала: - Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Подходя с прогулки к дому медвежонок Винни-Пух увидел что рядом с его домиком что то происходит. Подойдя ближе он увидел как Пятачок и Кролик деловито обкладывают дерном свежевырытый бруствер траншеи. Пух остановился и некоторое время наблюдал за работой Кролика и Пятачка.
-Привет – помолчав и понаблюдав, сказал он
Привет, привет - буркнули Кролик и Пятачок и продолжили заниматься своими таинственными делами.
Пух прошелся вдоль траншеи, будто гуляя и силился понять, что делают эти двое.
-Кролик - наконец спросил он - а что вы такое делаете?
-Мы строим огневую точку по отражению нападения Слонопотамов.
Гм.. – задумался Пух -Слонопотамов? Гм… А где они?
- Там – неопределенно махнул Кролик - за лесами и горами…
Пух прошелся вдоль траншеи еще раз…
-А почему вы строите свою оборону тут? - осторожно спросил он.
-Потому что тут удобней - отрезал Кролик
-Но у тебя нет никаких причин беспокоится – добавил он чуть подумав, и стал помогать Пятачку устанавливать пулемет на бруствере.
-Кролик, я боюсь ошибиться, но ствол этой штуки упирается прямо в мое окно – задумчиво сказал Пух.
-Ну и что - удивился Кролик - зачем тебе беспокоится, если ты не Слонопотам. Ведь ты не слонопотам?
-Вроде не Слонопотам - сказал Пух и попытался успокоится…
-А какие они эти Слонопотамы? - через некоторое время спросил он.
-Ужасные и Свирепые пропищал Пятачок. И мы раздавим их! Мы сметем их железной рукой!! - вдруг заверещал он - Мы сметем всех врагов ССПС! Сметем Слонопотамов и их пособников!!!!
- А что это за ССПС удивился Пух еще больше
- Это Священный Союз Против Слонопотамов - пояснил Кролик. Это наш Блок, наша сила и Иа сказал что…
-Иа? - переспросил Пух - Ослик Иа? А что он сказал?
-Не «ослик Иа», несколько надменно сказал Кролик - а генерал-осел Иа-Иа! Наш вождь, Лидер свободного человечества, Опора и Защита против Слонопотамов…
- Мдааа..- удивился Пух - стоило мне залечь на зиму в спячку на пару месяцев и вот тебе, пожалуйста… - ну и что сказал ваш Иа-Иа.
- Он кстати сказал - продолжил Кролик – что несправедливо когда мёдом пользуется только один – ты Пух. Твоя монополия на мед недопустима и преступна! Но строительство Оборонной Точки у твоего домика к этому вопросу не имеет никакого оношения…
- Мёдом? Моя монополия моим мёдом? - удивился Пух… Кролик ведь ты говорил что каждый владеет своим и это по справедливости, ну помнишь, когда я просил тебя дать мне одну морковку… Но ты выменял ее на большой горшочек меда и сказал что это Рынок..
-Тогда было другое дело – авторитетно и веско сказал Кролик.
-Но мой мёд - начал Пух.
-Наш - мягко заметил Кролик. Монополия тут недопустима!
-Какая монополия! Если тебе нужен мёд Кролик, то сам и лазай к пчелам, как это делаю я.
-Мне нельзя - терпеливо пояснил Кролик - у мня шерсть и тоньше твоей, к тому же я назначен Старшим Кроликом и мне некогда! И предваряя твой следующий вопрос скажу что и Пятачок не сможет лазать по деревьям. К тому же он назначен дежурить на этом Оборонном Объекте… А у тебя всем известно запасы мёда большие…
-Ну что Пятачок не умеет лазать к пчелам я знаю - рассудительно заметил Пух - но я же постоянно угощал Пятачка да к тому же он меда ест совсем не много и постоянно меняет его у Тигры на желуди...
-Не твое дело куда я деваю свой мёд - заверещал стоящий рядом Пятачок – ты косолапый увалень таскал меня по лесам, заставлял распевать твои дурацкие песенки, как собаке от щедрот давал подачки! ХВАТИТ! Все! Баста!!! Иа–Иа мне все объяснил – ты медовый шантажист и агрессор, ты пособник Слонопотамов, мерзкий косолапый Хищник!!!
Так! - нахмурился Винни-Пух
Так-Так Так!!! Еще больше помрачнел он. Все ясно.
-Что ясно? Лучезарно улыбаясь спросил Кролик? Приступим к инвентаризации?
-А то ясно. В общем так Зверьки. Через час я прихожу и вижу свою лужайку как была - окопы эти закопанными, эту вашу крупнокалиберную пулялку не вижу вовсе. Ежели не успеете – закидаю нахрен гранатами, и будет тут свинина пополам с крольчатиной в фарше. Это первое. Второе. Хрен вам вместо меда. Нужен Мёд – меняю. И не по курсу «одна морковка на один боченок» что ты предлагал Кролик а тому кто больше предложит. Помнишь длинноухий эту игру аукцион? А ослу скажите что пусть своим болотом занимается, генерал-кретин бесноватый. Кому захочется в моей кладовой пошарить я так наверну, что отобью весь аппетит…

Все-таки Медведь очень грубый - говорил Пятачку Кролик - и жестокий, и несправедливый - уныло вторил Пятачок. Он волочил за ремешок свою каску, она подскакивала на неровностях и позвякивала на камушках, оставляя за собой пыльную борозду следа…

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Ната спасибо
Мусор в соседний двор и коньки в бассейн!!!Слёзы текут ручьём))

__________________888888888888888888888888
_______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo
_____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm
____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM
___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM
___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM
___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM
___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM
___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
_______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMoooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
___________________________MMoooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
____________________________MMooooooooMM
____________________________MMMooooooMM
____________________________MMMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
______________________________MMoooooMM
______________________________MMoooooMMo
______________________________MMoooooMoM
______________________________MMoooooMoM
______________________________oMooooooMo
_____________________________MoMoooooooM
____________________________MoooMooooooM
___________________________MooooMooooooM
__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM
_________________________Momo;oooMooooooooooM
_________________________MMomomooMoooooooo;oM
__________________________MMomooMMooooooo;o;M
___________________________MMooMMMoooooo;omoM
___________________________MMMM_MMoooomomoMM
__________________________________MMoooomoMM
___________________________________MMooooMM

а у меня даже где то програмка есть с ASCII-арт, там любую фотку загоняешь и получаешь такое вот творение, прикольная штука))) вот тут можно скачать, кому надо http://www.sigsoftware.com/emaileffects/

Неясыть йошпа УСТАРЕЛО!!! Прошлый век... Эти ASCI... Современными средствами фотопопа более красочные рисунки, кокосов изюминок, кому как, и всё такое женское эротишное... можно делать!!!

Как всегда бухнул в колокола не глянув в святцы, все говорят про бузину, а он про дядьку в киеве

А что такое фотопопа? Photoshop знаю Corel PhotoPaint знаю, фотопоп не знаю

Наверное это какой нибудь ракурс попы засняты на фото

Неясыть Ну энто же ФЛУД!!! В других темках специальных о прогах, рисунках техногайдах и все такое, конешно можно и даже НУЖНО писать: Photoshop, Corel PhotoPaint естественно...

C форума ИноСМИ, автор Topro:

Подходя с прогулки к дому медвежонок Винни-Пух увидел что рядом с его домиком что то происходит. Подойдя ближе он увидел как Пятачок и Кролик деловито обкладывают дерном свежевырытый бруствер траншеи. Пух остановился и некоторое время наблюдал за работой Кролика и Пятачка.
-Привет – помолчав и понаблюдав, сказал он
Привет, привет - буркнули Кролик и Пятачок и продолжили заниматься своими таинственными делами.
Пух прошелся вдоль траншеи, будто гуляя и силился понять, что делают эти двое.
-Кролик - наконец спросил он - а что вы такое делаете?
-Мы строим огневую точку по отражению нападения Слонопотамов.
Гм.. – задумался Пух -Слонопотамов? Гм… А где они?
- Там – неопределенно махнул Кролик - за лесами и горами…
Пух прошелся вдоль траншеи еще раз…
-А почему вы строите свою оборону тут? - осторожно спросил он.
-Потому что тут удобней - отрезал Кролик
-Но у тебя нет никаких причин беспокоится – добавил он чуть подумав, и стал помогать Пятачку устанавливать пулемет на бруствере.
-Кролик, я боюсь ошибиться, но ствол этой штуки упирается прямо в мое окно – задумчиво сказал Пух.
-Ну и что - удивился Кролик - зачем тебе беспокоится, если ты не Слонопотам. Ведь ты не слонопотам?
-Вроде не Слонопотам - сказал Пух и попытался успокоится…
-А какие они эти Слонопотамы? - через некоторое время спросил он.
-Ужасные и Свирепые пропищал Пятачок. И мы раздавим их! Мы сметем их железной рукой!! - вдруг заверещал он - Мы сметем всех врагов ССПС! Сметем Слонопотамов и их пособников!!!!
- А что это за ССПС удивился Пух еще больше
- Это Священный Союз Против Слонопотамов - пояснил Кролик. Это наш Блок, наша сила и Иа сказал что…
-Иа? - переспросил Пух - Ослик Иа? А что он сказал?
-Не «ослик Иа», несколько надменно сказал Кролик - а генерал-осел Иа-Иа! Наш вождь, Лидер свободного человечества, Опора и Защита против Слонопотамов…
- Мдааа..- удивился Пух - стоило мне залечь на зиму в спячку на пару месяцев и вот тебе, пожалуйста… - ну и что сказал ваш Иа-Иа.
- Он кстати сказал - продолжил Кролик – что несправедливо когда мёдом пользуется только один – ты Пух. Твоя монополия на мед недопустима и преступна! Но строительство Оборонной Точки у твоего домика к этому вопросу не имеет никакого оношения…
- Мёдом? Моя монополия моим мёдом? - удивился Пух… Кролик ведь ты говорил что каждый владеет своим и это по справедливости, ну помнишь, когда я просил тебя дать мне одну морковку… Но ты выменял ее на большой горшочек меда и сказал что это Рынок..
-Тогда было другое дело – авторитетно и веско сказал Кролик.
-Но мой мёд - начал Пух.
-Наш - мягко заметил Кролик. Монополия тут недопустима!
-Какая монополия! Если тебе нужен мёд Кролик, то сам и лазай к пчелам, как это делаю я.
-Мне нельзя - терпеливо пояснил Кролик - у мня шерсть и тоньше твоей, к тому же я назначен Старшим Кроликом и мне некогда! И предваряя твой следующий вопрос скажу что и Пятачок не сможет лазать по деревьям. К тому же он назначен дежурить на этом Оборонном Объекте… А у тебя всем известно запасы мёда большие…
-Ну что Пятачок не умеет лазать к пчелам я знаю - рассудительно заметил Пух - но я же постоянно угощал Пятачка да к тому же он меда ест совсем не много и постоянно меняет его у Тигры на желуди...
-Не твое дело куда я деваю свой мёд - заверещал стоящий рядом Пятачок – ты косолапый увалень таскал меня по лесам, заставлял распевать твои дурацкие песенки, как собаке от щедрот давал подачки! ХВАТИТ! Все! Баста!!! Иа–Иа мне все объяснил – ты медовый шантажист и агрессор, ты пособник Слонопотамов, мерзкий косолапый Хищник!!!
Так! - нахмурился Винни-Пух
Так-Так Так!!! Еще больше помрачнел он. Все ясно.
-Что ясно? Лучезарно улыбаясь спросил Кролик? Приступим к инвентаризации?
-А то ясно. В общем так Зверьки. Через час я прихожу и вижу свою лужайку как была - окопы эти закопанными, эту вашу крупнокалиберную пулялку не вижу вовсе. Ежели не успеете – закидаю нахрен гранатами, и будет тут свинина пополам с крольчатиной в фарше. Это первое. Второе. Хрен вам вместо меда. Нужен Мёд – меняю. И не по курсу «одна морковка на один боченок» что ты предлагал Кролик а тому кто больше предложит. Помнишь длинноухий эту игру аукцион? А ослу скажите что пусть своим болотом занимается, генерал-кретин бесноватый. Кому захочется в моей кладовой пошарить я так наверну, что отобью весь аппетит…

Все-таки Медведь очень грубый - говорил Пятачку Кролик - и жестокий, и несправедливый - уныло вторил Пятачок. Он волочил за ремешок свою каску, она подскакивала на неровностях и позвякивала на камушках, оставляя за собой пыльную борозду следа…

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Тая
А чем пахнет АППЕРИТИВ? Началом Пьянства?
А БРЕНДИ? Бизнесс и Политикой?
А ЧАЧА? Здравницей Житницей и Кузницей ВСЕГО КАВКАЗА???
Тая пишет:

НЕПРАВДА!!! Человеком измученным НАРЗАНОМ пахнет так!!!

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
> Мозг: Позитивнее, позитивнее...
> Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
> Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
> руками, как мельница!
> Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
> забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
> укладывает... (Плачет)
> Мозг: Улыбайся!
> Женщина: Может броситься к нему на шею?
> Мозг: Дура!
> Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
> Мозг: Дура!
> Женщина: А может его того?
> Мозг: Что "того"?
> Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
> Мозг: ?
> Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
> можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
> Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
> Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
> Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
> статья!
> Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
> Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
> Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
> (плачет)
> Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
> Женщина: На фига мне такая свобода?
> Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
> Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
> Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
> сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
> Женщина: Времени всё как-то не было...
> Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
> американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
> Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
> слезы)
> Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
> тебя так смотрел...
> Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
> предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
> загадочно)
> Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
> Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
> На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
> Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
> Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
> Мозг: Что?
> Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
> Мозг: Кому?
> Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
> Прощения просит... Остаться хочет!
> Мозг: ОЙ!
> Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
> ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
> Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Тая
Какой Мозг-мужененавистник попался

Любопытная пишет:

Да, нет, он просто оптимист жгучий у нее (у этой женщины) вот и советует с темпераментом... определенным

Злыми буднями время катится



И пускай мне удача не прет,



ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!




И никто ее не отберет.



Телевизор мне врет старательно,



Лишь один календарь не соврет:



БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!



И никто ее не отберет.



Наколю я огурчик на вилочку



И на стол, словно на пьедестал,



Я как статую ставлю бутылочку



Замечательной фирмы "Кристалл".



И пускай мне твердят, что я пьяница,



И пускай несут прочий вздор



ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!



Всем начальникам наперекор.



На чужой беде руки греете,



Аппетит мне ваш не унять...



Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,



ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1063
Жители Курчатова!С вас фото "ONLY IN KURCHATOW"

Если бы не ПОРНОФИЛЬМЫ, то мы никогда не узнали бы что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Любопытная а зачем они крыс кормят??? у них вроде священное животное корова, а они молоком крыс, брррррррр, не люблю я эти создания

лида ,это храм крыс Шри Карни Мата
.."По легенде, жила была некая девушка по имени Карни Мата, была она одним из воплощений богини Дурги. Пытаясь спасти какого-то ребенка из рук бога смерти Ямы, она временно переселила его душу в крысу. И так ей понравилось оставлять могущественного бога без добычи, что она эту процедуру стала повторять с завидной периодичностью, переселяя души мертвых детей в крыс"...
Уже не бррр или всё равно бррр?

ааааааааааа, совсем забыла эту легенду, старость, но брррр всё равно осталось)

лида Крысульки очень негативно воздействуют на слабонервных, шокируют ауру человеческого мозга. А мене ни чё, нервная система крепкая, устойчивая, железнная, смотрел с удовольствием на все, все, все... не только на крысят, даже малость улыбнуло! Хотя иногда находит брррр, но потом проходит, как бы небыло бррррр, они то же живые существа и всегда кушать хотят! Каждый человек, или народ вцелом должен любить какую-нить живность: кому хомячки, кому крысульки, кому птички или рыбки, кошечки, мне нравятся собачки, люблю и жалко всех, а кто-то собачек не воспринимает своей нервной системой! Да еще мальчику из тайланда понравилось змейку кормить, а некоторых слабонервных даже змеи шокируют и завораживают... А про Россию - БЛЕФ! А на Гаваях Фантастично!

Сергей, а где вы прочитали о том что я их боюсь??? я сказала не люблю! никакой симпатии они у меня не вызывают и уж тем паче никак не воздействуют))) не стоит всегда сопровождать всё коментом и украшать ненужными выводами

Одна девачко поставила себе Arash на звонок(на мобилу). Ходит по всему офису. Как отойдет подальше я запускаю этот кусок через винамп, а потом сидим премся с коллегой, как она несется через весь офис, зырит на телефон и горворит "хамство" (типа скинули) и уходит. ... деградируем...

BlackFox весело)))) Напоминает мне времена школы... Когда у кента знакомого появился телефон с радиотрубкой, мы очень любили с этой трубки незаметно звонить на базу.... Спалились по тупому, не успели сбросить и он услышал наш ржач в комнате и трубке... Узнали про себя много нового

Очевидный и невероятный ФЛУД! (с комментариями...)
1.Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
3.У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
3.Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
4.Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуй дома.....на работе, может быть)
5.Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
6.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
7.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
8.Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
9.У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
10.Самая сильная мышца в теле - это язык!
(Хм........)
11.Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
12.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
13.Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
14.Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
15.У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
16.Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
17.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

[more][off]лида пишет: Лида, а где написано что это ВЫ! Я такого не писал!!! Если вы имеете ввиду заголовок, то зачеркните его сами, пожалуйста, я этого сделать не успел, сами знаете почему. А то что написал, это же ФЛУД! Вы же сами лучше меня понимаете что тут ни чё серьезного, и люди заходят сюда чтобы отдохнуть развлечься после напряженной работы. Ну к примеру, как у костра на Иртыше в походе: один рассказывает, другой комментирует, третий чё-нить добавит... Остальные ржут![/off][/more]

mousesergej пишет:


Спасибо, Тёзка ))) Очень позновательный ФЛУД

mousesergej принято и забыто, будем считать, что я вас не так поняла

( Не моё ) Читал - плакал ..

Четвертого апреля я со своей супругой ездил в район полынковского кладбища, чтобы там жена смогла поупражняться в вождении. В районе 22 часов вечера.
Кладбище. Кругом кресты и венки. И тишина.
Уже на повороте (там где начинаются могилы а дорога уходит влево) мне не понравилась машина, стоящая на обочине. Потому решили ее проехать, посмотеть. Вдруг ГАИ?
В машине сидела девушка. Одна. Хм... мало ли. Повернув и проехав еще метров 100, я остановился, обошел машину сзади и сел на пассажирское сидение, а жена тем временем перелезла за руль.
Дальше вела жена. На одном из перекресточков напротив часовни она отработала упражнение "разворот на перекрестке" и я ей предложил ехать домой - жутковато как-то. Хотя мы и раньше сюда приезжали. Еще заметил на пороге часовни человека. Он смотрел на нас.
Ну и поехали обратно. Жена за рулем. Проехав мимо машины с девушкой, я оглянулся и увидел что девушка едет за нами. Приказав в шутку жене отрываться от девушки-маньячки, мы проехали еще метров 300. После чего я увидел, что девушка остановилась.
На том мы о ней и позабыли.
А мы, доехав чуть дальше "Глобуса", поменялись обратно и за руль сел я.
Ну собственно говоря и все.
Доехав до начала Бастионной решили не поворачивать направо по маршруту 31 автобуса, поехать мимо Башни через переезд. Переезд был закрыт.
Впереди меня на переезде было машин пять и поезд уже почти проехал.
Мир раскололся и потрескался на куски вместе с лобовым стеклом. По нему ударили чем то вроде биты. Мою дверь распахнул мужик с бешеными глазами и заорал емать! быстро из машины на ...!!!!!!!! Со стороны моей жены тоже самое. Нас начали вытаскивать из машины.
Нихрена себе! Мою машину хотят забрать какие-то герои фильма "Холодное лето 53-го"! Беглые тюремщики! А может просто грабеж? Буфер мыслей переполнился и выдал команду по запасной шине - "Ори! Сигналь! Сопротивляйся!"
Очень испугался за жену, ее выволокли из машины за ноги, за руки.
У меня сигнализация с пэйджером и функцией против разбоя. Я попытался дотянуться до пульта сигналки, он у меня отдельно от ключа зажигания. Но тащили сильно, и в добавок с пассажирской стороны появился еще один бандит который начал меня бить по голове, чтобы нокаутировать. Вкус крови во рту, перестал чувствовать нос, с подбородка что-то закапало.
Закрыл глаза, чтобы не выбили, обнял руль, сигналил и орал. Орал так, что горло и сейчас болит. Понял что до сигналки не дотянусь, но решил, чтобы не винить себя, что сдал машину без боя, буду держаться за руль пока в сознании. Шум создал сильный и если они сразу не уехали, то может свалят? После одного из ударов за ухо, немного закружилась голова и им удалось меня вытянуть наполовину из-за руля, но я начал орать, держась за руль, что у меня застряла нога. Меня немного отпустили, и я подтянулся опять за руль.
Не знаю, сколько это продолжалось - может несколько секунд, может секунд 30, но все же меня вытащили.
И положили на асфальт в виде звездочки лицом вниз.
Сотовый, за которым я тянулся в машине, оказался в руках у одного из беспредельщиков, и он крикнул "Звонить хотел, сука?" и ударил телефон об асфальт. Телефон ударился углом и покатился, после чего его взял другой бандит.
На моей машине не спешили уезжать!
Между тем, переезд уже открылся и рядом со моими руками и ногами стали проезжать колеса машин. Меня подняли, подвели к багажнику, поставили.
Руки на багажнике, ноги врозь. Я увидел свою жену - она стояла у машины с другой стороны, руки на крыше. Плакала и смотрела на меня. Я стал жертвой разборки! В этом я уже не сомневался. Напротив был открыт гараж автосервиса и я начал орать - ребята - вызывайте милицию. Срочно!
Моя Наташа сказала, что у меня течет кровь.
Бандиты один за другим начали кричать - Мы и есть милиция! И начали тыкать открытыми удостоверениями в лицо. От пережитого стресса я на некоторое время разучился читать. Увидел только герб.
"Что вам нужно и зачем вы разбили стекло? Покажите удостоверения все!", - немного оправившись начал повторять я все увереннее.
"Это, наверное, не они!" - крикнул один из них! В руках была бейсбольная черная бита.
"Поехали! Там разберемся". Супругу посадили в машину сзади, а со мной в машину сел один из них и мы поехали в ... милицию.
Руль, который мне помог продержаться в машине довольно долго, выгнулся восьмеркой. Лобовое стекло потрескалось от центра удара с пассажирской стороны, но я вполне все видел. По дороге я все твердил - зачем разбили стекло и почему сразу не сказали что милиция?
Это была наркополиция.
Опустив подробности, скажу. Извинялись долго и упорно. От души сочувствуя.
Они купили мне новую куртку и вставили стекло, починили руль. Моя жена получила синяки на ногах и локтях от захватов и 2-х дневный нервный шок.
Я получил разбитую губу, нос, синяки за ушами.
На кладбище, когда мы там ездили, был перехват нарко-курьеров. В том месте, где я посадил супругу за руль - был тайник. Все кладбище было нашпиговано оперативниками. Пересев из-за руля, я прошел в непосредственной близости от тайника.
Девушка на машине была также наркокурьером. Даже она подумала, что я взял из тайника то, что мне не полагалось, потому и рванула за нами.
Мораль. Увидите на кладбище ночью черную девятку, ездящую туда-сюда. Это мы. Снова учимся водить

"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" - на 88 языках

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К"тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т"юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т"юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим

Виолетта пишет:

))) По Бурятски как-то.... не очень .. слух режет

На вин хира хун,
Ик хуид ван ю.
Зато как прикольно!!!

Виолетта пишет:


бу -га-га ... В этих словах весь смысл любви заложен ..

BlackFox вот-вот, а я о чем говорю, мона смело говорить Ик хуид ван ю и не ждать оплеухи, а выгядеть полиглотом. Учитесь, мальчики, говорить нежные слова!

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского - духи, "черствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева"-внимание скидки!

И другие интересные слова есть.
Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель,
самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить...

Виолетта пишет:


Оооо Виолетта- сан (распластался в реверансе) Спасибо тебе учитЭл .. Теперь смело.. пойдём дев всех народностей.. охмурять словестностью ))

Stealth пишет:


икоты нет , но коллеги оглядываются на меня с опаской )))))

BlackFox пишет:

наверное щас будет

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка pазpывает на куски.

2) Капля каннабиноида пpобивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова
pазpывает на
куски - но уже от хохота.

3) Капля кокаина pаскpывает твоpческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает
пеpеть от собственной невепенности.

4) Капля геpоина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше
плющить от собственной невепенности.

5) Капля кетамина обеспечит лошади четыpе часа здоpового
безмятежного
сна, а хомячка pасколбасит на паpу суток.

6) Капля амфетамина позволит лошади сосpедоточиться, а хомячка доведёт
до
паpанойи и окосения.

7) Капля тpиптамина обеспечит лошади некотоpое количество pадужных
глюков и
лёгкий стpём на отходняке, а у хомячка из головы начнут pасти pога,
цветы и
пpочая pазноцветная гадость. Часов на восемь.

8)Капля мескалина сдвигает лошадь, а хомячка пpевpатит в Шай-Хулуда.
Каpликового.

9) Капля лизеpгина откpоет лошади путь в Матpицу, а для хомячка закpоет
двеpи в
pеальный миp.

10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким
сушняком наутpо. Видели, как хомячок выпивает моpе? Отож...

11) Капля ацетона заставит лошадь потеpять нюх, а хомячок начнёт видеть
миp в
синем цвете.

12) Капля супеpклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а
хомячок
сдохнет с голоду.

13) Капля скипидаpа в попе лошади пpидаст ей сил для pывка на финишной
пpямой,
а хомячок станет пpосто pеактивным микpокибоpгом - двадцать минут
высшего
пилотажа на одной запpавке!

14) Капля pтути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы
pазглядеть Альфу Центавpа и узнать, как же кpасив наш миp в Римановом
пpостpанстве.

15) Капля сеpной кислоты pазъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16) Капля селитpы пpочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17) Капля Макpофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18) Капля юмоpа лошади бы не повpедила, а вот для хомячка это было бы
чеpесчуp.

Автоp, увы, неизвестен.

Виолетта пишет:


(под столом) Дайте (ик ) мне (ик) водички (ик) ПЛЗ....
Виолетта, что же Вы наделали -та ? (ик)...
(убежал в дамскую комнату .. так как мужская занята)

BlackFox пишет:

А почему мужская занята, вы что, не один читали?

Виолетта пишет:

Неее .. просто мужики сегодня, в обеденный перерыв, в новом кафе трапезничали .. на разведку ходили .. )) Результат долго ждать не заставил ))
Ох и уморили Вы меня .. спасибо )) Особенно - "Макрофлекс - рулит" ...

BlackFox пишет:

Пжалста. Я еще и на машинке могу, и крестиком...

Виолетта пишет:


Оооо да Вы водитель АС .. как это можно на машинке крестиком ?

BlackFox пишет:

А вы фантазер, однако. Но если хорошо подумать, да при наличии опытного инструктора, на машинке не только крестиком можно, и ноликом!

Виолетта пишет:


" Развенул своё авто круто,с визгом , да так , что стоп фонари собственной машины увидел" - примерно так?

BlackFox пишет:

Ну вот, и инструктора оказывается искать не надо! Сам нашелся!)

Виолетта пишет:

Ну Виолетта, плюсик Вам ушел ...
(стряхнул хлебные крошки с седенья) Присаживайтесь курсант , сегодня у нас езда с препятствиями ))

BlackFox пишет:

Ну BlackFox , уж лучше вы к нам(распахивая дверку маленькой красной машинки - в салоне идеальная чистота)! Курсантом сегодня будете Вы( как впрочем и завтра и послезавтра). Нету лучше велика, чем Тойота Селика. Наш финиш сегодня - горизонт, погнали!

Виолетта пишет:

Ну Вы меня... прямо мордаю в навоз ((( (ковыряю носком ботинка ямочку в асфальте) Стыдна мне..
Торжественно обещаю .. на следующее занятие, поразить Вас необыкновенным блеском, шиком , чистотой салона .. нашего тренажера ))
А на Вашем "велике"я не поеду ... такое очучение .. как буд-то попай по асвальту )))

BlackFox пишет:

Странно, у меня такого ощущения нет...Ну да ладно, если вы предложите не менее привлекательный для меня ...тренажер , торжественно обещаю .. на следующее занятие, уж так и быть почтить его(и Вас конечно) своим пристутствием.

Виолетта пишет:


Ой не нада ни про машинку,ни про крестики ............Макрофлекса пока хватает.................
Я и смеюсь и плачу одновременно)))))))))))))))
До чего же техники или строитили дошли)))))

Stealth, стыдитесь, животных спаивают, куда Грин Пис смотрит!?!?!? Подарю Вам Красную Книгу!!!)))

Вот еще !!!)) Это перетрудившийся homo sapiens в конце трудовой недели

Stealth Это бедное животное, которого пытаются споить. Вы посмотрите на его печальные глаза!!! А вот homo sapiens в конце трудовой недели может увидеть все что угодно. В комплекте с Красной Книгой будет брошюрка о вреде аклогОля.

Про кота

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня
три. Был очень горд.


Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.


Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой
не зацепил - ни хр*на не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на
полу. Ур-р-роды.


Нассал под кресло. Хорошо!


С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.


Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.


Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.


Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно
на сегодня толку от него больше никакого.


Нассал под кресло. Хо-ро-шо!


С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она
верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я
под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.


За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,
пока Этот не ляжет спать.


Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!


Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.


У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась
звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.


Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!


Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.


Нассал под кресло.
Хорошо, ага.


Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". С*ка. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в
сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну,
подожди. Уйдешь ты на работу.


Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!


В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, ж*пой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну
хоть жрать дала.


А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.


Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока
не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.
Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз!
И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел
и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.


Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения.


Нассал под кресло. Хорошо!


Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под
диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то
мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и
прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.


Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.


Нассал под кресло. Хорошо!


Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё
ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.


Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж
прямым текстом ору: ещё бл" дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в
туалет зря положили, да.


Нассал на коврик. Хорошо!
А вот продолжение:
Нассал на коврик. Хорошо!
Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта
за ногу хватается и орёт не понимаю.
Пришел Этот. От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать
мимо лотка. Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка. Сидел и
думал, как еще можно нагадить. Потом Этот открыл консервированную кукурузу.
Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне
надо немного положить. В результате сожрал треть банки кукурузы. Жду обеда.
Эти ожили, жрут. Радостно нассал под кресло. Хорошо!
Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так,
что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное котовское!
Очень продуктивный день. Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел
проинспектировать площадку. Лифт на месте, как всегда воняет соседской
"Красной Москвой". Нассал соседке на коврик. Потом Эта стирала. Влез в тазик
с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался. Эта орала дурниной и
выпутывала из когтей всякое тряпьё. Истеричка фигова. Запланированы
небольшие разрушения и ещё три жратвы.
Эти жрали бананы. Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое.
Понятно теперь, почему болеют. Мне б от такой жратвы сразу полный собачий
капец пришел. Пойду пожру мяуса.
Эти драили дом. Нанюхался доместоса . Наступил приход: ушёл в транс с лапами
и хвостом. Очнулся держу в зубах рукав свитера Этой. Ну, думаю, сейчас
убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно
выпучил. Эта посмотрела и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно,
истеричка. Этого даже почти жалко. Пойду жрать и медитировать.
Нассал под кресло. Хорошо!
Устал страшно. Полдня носился за жирной черной мухой, отбил все лапы,
перевернул половину коллекции Этой, скинул с полок целую библиотеку,
разворотил кровать, сшиб колонку. Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на
подушке. Пока не помогло.
Нассал под кресло. Доволен.
Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто
офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками "Эй, ты, позёр кошачьего
рода!" Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не
заставят.
Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит: Грелка! Грелка! Дура
какая-то. Кота от грелки отличить не может.
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по
кухне и орали: входи уже в дом, холодно же! Бестолковые, честное
кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
Дайте жрать. Быстро!
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по
сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти и давай орать: опять
весь туалет загадил! Убогие они какие-то, правда.
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.
С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот
уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле. Слышал на
днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел,
слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на всякий случай
подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но
не вся, а так обрезки какие-то. Мстил ему всю ночь: прыгал на него с
разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал. Очень доволен собой.
Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела
и в шкафу меня закрыла. Насилу выбился. Теперь надо обратно влезть и на
разных штуках в шкафу покачаться. Пожру пока.
"Строго по расписанию. Нассал под кресло. Хорошо!
Я сегодня был неподражаем. Еще в 6:20, до того, как будильник прозвонит,
закатил Этому истерику, что есть хочу. Натурально так закатил. Орал в полный
голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне пожрать. Причем с
такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он вспомнил все
пригрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже до него. Я,
в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком, что Этот
говорил, мог только догадываться, если не мечтать. Аппетит у меня, правда,
Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили. Этот, тем
временем, пошел досыпать. Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что
вставать надо, так, пару минут повалялся. В общем, жалко мне Этого стало. Я,
на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне
проснулось не знаю, что, но оно у меня обычно спит так вот, оно во мне
проснулось и я, как, мать его, образцовый сКот нассал и насрал _в_лоток_. Ни
капли мимо. Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением может,
стоило хоть наполнитель разбросать? Пожалуй, что на сегодня хватит с меня
доброты. Пойду еще пожру, а там посмотрим.
Я великолепен. Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни. Изодрал все
торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
Не сдержался. Разбросал весь наплнитель из лотка по туалету. Особенно
удачные броски даже в коридор влетели. Теперь надо их по ковру в коридоре и
на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору
жрачки. Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не
мог отвести. На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до
единой. Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на
светофоре стекло треснуло. Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не
дотягивается.
Уже два дня не ссал под кресло. Был пьян. Пройдет сушняк расскажу.
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными
когтями поди порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили
_шампунечкой_для_котиков_. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена.
Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Плиня
нас сейчас костерит! Нет, сцука, не представляешь!
Зато стал еще пушистее и краше. На радостях пожрал два раза подряд и поссал
прямо в ванной.
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто
будет спать после такого. Не выдержал и выложил фотки в альбом. Пойду поссу.
Мимо лотка принципиально.
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и лапой
стянул жрачку из тарелки. На этот раз не промахнулся оказалась колбаса. С
большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал только что
помытый пол. В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда чеснок
попался.
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от
разрыва барабанных перепонок. Не давал спать Этим. Мог бы сам дверь в
комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за
ручку. Встали с утра чумные и злобные. А нехрен лезть с тазиками и
шампуньчиками!
Этот привёл Какую-то Там. Увидел ору во всё горло: Ну это ж надо какие
сиськи! Чур я следующий! А она: Ой, как котик у вас мяукает славненько! Дура
похуже Этой.
Думал, что Эта дура набитая. Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый. Решил
всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как
следует в него нассать. Мимо лотка, конечно. Этот увидел, что я в туалете
и встал в дверях. Стоит, гад, и пялится. Поорал на него черта с два. Стоит
и таращится. Стало тошно. Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в
лоток. Даже закапывать не стал. Подонки. Всё настроение испоганили. Нассу
под оба кресла.
Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.
Про пьянку. У Этих толпа гостей. Притащилась Такая-растакая, которая в
прошлый раз меня на мартини развела и споила нах. С чинзано притащилась.
Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг. Орал песни. Кружил
головой. Эти ржали и подло двоились в глазах. Помню, что прыгал со стула на
пол и обратно. Помню, что пытался облизать Такую-растакую. Больше ничего не
помню. Наутро сидел в раковине и много пил. До сих пор болит голова и лапы
иногда путаются.
Эти думают, что они меня дрессируют. Но всё наоборот. Это я их постоянно
учу. Вот вчера бился учил мяукать. Полчаса им показывал, как надо, а они
тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к+ Глухие, тупые, кондовые твари. Хоть
надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя и то ладно. Когда
Эти кончатся, надо будет себе енота завести. Они умнее.
Очень радуюсь ЖЖ. Говорит: Привет, Скотина! Надо научить Этих говорить то же
самое. А то приходят и сразу: опять под кресло нассал? Хватит орать! В
сумку не лезь! Никакого у Этих такта."
Эта отоварилась новым комодом. Дура, кто ее учил выбирать мебель вообще. В
нижнем ящике спать неудобно, из среднего пока все на пол вывалишь - от
голода сдохнешь, минуты три потратить надо. А в верхнем она всякую дрянь
хранит, которая совсем несъедобная, типа помады и вонючей хрени, которой Эта
себя по утрам опрыскивает.
Указал на все недостатки. Теперь тренируюсь: по контрольному щелчку в двери
бегаю под ванну с максимально возможной для голодного кота скоростью.
Расчетное среднее время: бег - 2.37 секунды, торможение с заносом - 1.02
секунды, пропихивание жопы под ванную - 4.41 секунды.
Итого на 0.8 секунды больше норматива. Медленно бегаю, наверное.
Пойду пожру, пока не свалился от недостатка сил.
Нассал под кресло. Отлично!
Выяснил, что дверь в ванную омерзительно скрипит. Всю ночь старательно водил
её лапой туда-сюда, издавая тушераздирающий скрип.
Эти что-то орали из кровати, но ни один жопу не поднял. Утром встали
китайцами - непонятно какого цвета и глаза щёлочками. Молча накидали жрачки
в миски и промылись.
Работаю над статьёй "Зомбирование как способ обогащения рациона".
Порвал в клочья Инфернального Врага.
Эта намотала Вражину на швабру и полезла с ним в мои нычки под диваном.
Напал внезапно, разодрал в лапшу по 2 килобайта. Эта
хнычет: "Ой, котик, ты мне убираться мешаешь!"
Дура, не мешаю - убирайся отсюдана! И останки Инфернального Врага подбери.
Отпраздновал победу опустошением трёх мисок.
Нассал под кресло. Отлично!
Раздербанил косметичку Этой. Что мог, развазюкал по когтеточке на полу.
Остальное пролил. Одна штука особенно понравилась: играл ей в лапту, гонял
по дому, подкидывал вверх и прочее. Решил попробовать на вкус. Лизнул -
оказалось, пилка.
Травмирован язык и лучшие чувства. Жрать больно.
А Эта, сцука, ещё издевается: "Ой, котик язык показывает!"
Ненавижу.
Ненавижу.
Решил срубить деньжат на нужды голодающих Плинтусов. Собрался продать свой
старый лоток на E-bay. Уже зарегистрил лот, хотел сделать фото, выяснилось,
что Эти бесценную реликвию выкинули.
Пахнет им, видите ли.
Сволочи.
Мстить буду страшно.
Нассал под кресло. Отлично!
Втыкал в футбол.
Когда греки забили, пустил волну в лотке. Волна накрыла половину сортира.
Судя по тому, что полночи сидел под ванной, Эти болели за Португалию.
Эти купили мне новый ноутбук. Сабражают.
Обнаружил Дусю.
Дуся из квартиры с той стороны лестничной площадки. Думает, что кот.
Хрена - кастрат. Пытался пробиться к моим мискам. Оказалось, я левша
- бил хук строго с левой. Нок-аут за 16 секунд.
Наградил себя двойной дозой жрачки.
Нассал под кресло. Отлично!
Посмотрел "Гарфилда".
Кумир, ага. Пожрать, собак почмырить, погонять Дусю, то есть Нермала.
Долбаный Голливуд всю концовку испоганил. Трусливых псов облобызали, сцуки.
Представляю, как испортят Великого Гарфилда в нашем переводе.
Повторил подвиг Кумира - сожрал паштет Этого.
Нашёл мягкие палочки, которая Эта себе в шерсть на башке вкручивает.
Разожрал на мелкие кусочки, красиво разложил по полу. Получилась подлинная
византийская мозаика. Эта пришла - давай вопить: "Ой, котик, ты опять
нашалил! Другие котики так себя не ведут, другие котики не шалят, другие
котики не писают под кресло! Надо что-то менять!"
Блять, ну и как она предлагает менять "других котиков"?
Нассал под кресло. Отлично!
Пришла Какая-то Такая со своей Козявкой. Козявка мерзкая: ростом с унитаз, а
уже лезет за хвост дёргать. Дать ей по морде - Эта и Какая-то Такая на говно
изойдут. Поступил гуманно: сховался под одеяло. Залёг между подушками и
накрылся.
Эта сначала не заметила, а потом начала носиться по дому с воплями
"Плинечка, котик, где же ты, где". Искала даже в норе недопуделя и у Дуси.
Какая-то Такая тоже давай орать и бегать. Козявка присоединилась. И вот
носятся эти три дуры и голосят на чём свет стоит.
Терпел, пока запас жрачки в пузе не кончился и уши не завяли - минут 10
точно. Вылез из ДОТа, "Чё орёте?" говорю. Идиотки ликовали, будто я до
мурчания снизошёл. Подтёрли свои сопли и навалили мне жрачки побольше.
Ничего так день начинается. (С)

Про зверей

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее
его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери
его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки.
За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на
свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и
жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что
Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно
сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее
дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц
боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку
не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал
свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его
было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его
пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били
Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел
испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил.
Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно
избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда
твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда
ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем
лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно
кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому
его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого
очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его
очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят
- время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили
до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда
Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и
стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть
не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой
сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей,
потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся
в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что
мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и
всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями
надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его
били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да,
богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это
закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому,
что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

Продолжаем тему зверей

В лесy так же жила обезьяна, она была слабоyмной и
кpасножопой, поэтомy её били часто, так как не любили
pазноцветных. Ей это очень не нpавилось, но она об этом
долго не задyмывалась. Один pаз когда она была ещё
маленькой, лиса обхитpила её и посадила на гоpячие yгли,
обезьяна сильно обожгла попy и не ходила поэтомy в школy,
поэтомy стала тyпой и кpасножопой. Да тpyдно быть панком в
лесy...

В лесy жил ещё филин, он был очень мyдpым, звеpи его
yважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после
этого, так как филин был глyх и звеpям не нpавилось что он
всегда пеpеспpашивал. Да, емy было сложно жить на одном
деpеве с дятлом и он оглох от стyка. Он то и подсказал
кpотy подкопать деpево. Так как он был глyх, он не yслышал
как тоже деpево падало на него. Hе pой дpyгомy ямy...

В лесy жила лягyшка, она была пpотивная зелёная, её не
любили, поэтомy и били. Hо так как она была очень пpотивной
и скользкой, и также была вся в боpодавках и экземах, никто
не pешался yдаpить её пеpвой. Поэтомy её били тpyпом скyнса,
завеpнyв его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем
лесy фyнкциониpyет система Ресайклинг - повтоpное
использование матеpиалов, неpазлагающихся в почве.

У лягyшки была единственная подpyжка - её племянница
жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень
дpyжелюбной и хотела со всеми дpyжить, но те, к комy она
дотpагивалась, сpазy же полyчали экземы и всю свою жизнь
гнили заживо. Именно так стала лягyшка такой зелёной и
пpотивной. Все звеpи избегали жабy, и она была единственной
кого в лесy, не били. В неё только плевали, или мочились в
пpyд, где она жила. Вот так всегда в лесy, звеpи смотpят
только на внешность, а дyша им неинтеpесна, на то они и
звеpи...

Особенно пpоявил себя в оплёвывании жабы веpблюд. Он
был очень большим и никомy не нpавился. В его лесy была
война, и он иммигpиpовал в наш лес, он был дpyгим и поэтомy
не нpавился. Даже медведь делал очень злые шyтки над ним.
Медведь одел каскy и обвязался в зелёное полотенце, выбежал
на веpблюда с кpиком "за Аллаха, священная война!" и избил
его почти до смеpти. Когда веpблюд всё-таки зимой вылечился,
он поклялся мстить всемy зелёномy: он затоптал лягyшкy
(части её до сих поp можно найти на его задних копытах), и
заплевал жабy. Так как все звеpи этих зелёных не любили,
веpблюд очень понpавился всем в лесy, он даже полyчил
пpопискy. Hо когда весной стали pаспyскаться листья, веpблюд
стал валить деpевья, за что его заклевал воpобей.

Только воpобей любил и мстил за деpевья, это он сказал
дятлy быть под нyжным деpевом. Воpобей был добpым, но для
деpевьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело
под зyбья бензопилы дpовосека. Звеpи очень гоpевали и съели
дpовосека, так как воpо бей был патpиот...

Еще в лесy жил Хакеp Пyпкин. Он с малых лет жил сpеди
животных, поэтомy его не били. Его коpмили листочками и
ягодками, а Пyпкинy это не нpавилось и он бил звеpей ночью,
когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звеpи поняли,
что он не Маyгли. Hо однажды, он избил жабy и сгнил. Звеpи
всё-таки поняли, что он не Маyгли, так как Маyгли
бессмеpтен. Поэтомy они очень долго били тpyп Хакеpа. Воттак гyбят молодые
таланты.

Также там жил мypавей. Он был очень зол на всех и очень
мал, поэтомy часто кyсал звеpей, а они не видя, кто их
кyсает, дyмали, что это пpизpак Пyпкина. Тогда они пpинесли
в жеpтвy Льва, так как он был цаpь и должен платить за гоpе
звеpей. Hо однажды и мypавья поймали. Hе зная, как бить
такого маленького, звеpи женили его на жабе. Они живyт
счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесy выделялся Тигp. Он
никого не боялся и мог избить любого, так как был хоpошим
дpyгом Льва. Hо после смеpти льва, Тигpа стал тpyслив и
пpятался от звеpей. Обычно он пpятался в болоте, так как оно
было зассано, поэтомy звеp и тyда не ходили. Когда же звеpи
вспоминали о его сyществовании, они злились, что он
пpячется, и искали. Искали дpyжно, всем лесом. Hо не
находили: тигp сидел тихо. Пpавда однажды, когда его снова
искали, Тигp не выдеpжал и завыл. Выл он потомy, что yвидел,
как занимаются любовью мypавей с жабой. Стpашная каpтина.
Так что его нашли, но никто не pешался лезть в болото, чтобы
его вытащить. Тогда звеpи избили Веpблюда и заставили лезть.
Хоть он и пpописался, но все pавно не свой. Звеpи сначала
били Тигpа по голове ногами, а потом натянyли на моpдy пакет
с меpтвым скyнсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал
пpятаться еще лyчше. Да, надо было в детстве Тигpy в пpятки
игpать - тpениpоваться.

Самая добpая в лесy была Антилопа. Hо звеpям не
нpавилось, что её охpанят Медведь, котоpый полюбил её, после
гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигpа, но
от того постоянно пахло мочой: бедняга пpятался в болоте.
Тигp же любил Мypавья, так как видел каждый день, что тот
вытвоpяет с Жабой. Мypавей же никого не любил. Поэтомy
Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от
пpиставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так
как была очень добpой. Только до потеpи сознания.

Hедавно в наш лес пpибыла Кенгypy. В её лесy начиналась
война. Она yслышала, что в этом лесy пpинимают беженцев и
пpиехала. Сначала звеpи не поняли смысла ее сyмки и били.
Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, yловив
фишкy, бить пеpестали. Стали складывать в сyмкy мyсоp, и к
вечеpy она должна была его съесть. Иногда, пpавда, когда
мyсоp был особенно невкyсный, она вытpяхивала его в дyпло к
Белке.

Вечеpом в сyмкy сажали Енота, котоpый давным-давно,
наелся pадиоактивных отходов и поэтомy светился по ночам.
Звеpям это не нpавилось, так как своим свечением он мешал
спать. Поэтомy вечеpом они его били, а потом засовывали в
сyмкy к Кенгypy, чтобы он не светился. Утpом вытаскивали,
били и отпyскали до вечеpа.


Белка ненавидела Кенгypy, но любила Дятла: он сделал ей
дyпло - home, sweet home. Когда звеpи находили y Белки
мyсоp, они её били. Звеpи не любили гpязных. Отмазки о том,
что этот мyсоp накидала Кенгypy, звеpи не слyшали, но на
всякий слyчай, били и Кенгypy.

Позже звеpи обменялись с дpyгим лесом: Тигpа на Медведя
Гpизли. Он был чёpный. А звеpи не любили цветных. Поэтомy
Филин оpганизовал паpтию пpотив чеpных. Каждый день, после
собpания паpтии, звеpи ловили Медведя Гpизли и били
пpиговаpивая: "Полyчай, чеpножопый!". Потом паpтия стала
бить и зайца, со словами: " Полyчай косоглазый!". Да, плохо
когда pасизм.

Звеpи очень не любили Дикобpаза, потомy что, когда его
бьют, то после этого сначала пpиходится долго выковыpивать
иголки из пяток, а потом все долго хpомают. Hо не менять же
пpивычный поpядок вещей - и тогда Лев назначил Маpтышек
дежypными по битью Дикобpаза, чтобы они по очеpеди кидали в
него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобpаза иголки,
а это ценный pесypс - ими потом мyчают pазных дpyгих звеpей
типа Чеpепахи, пpосовывая иглы чеpез отвеpстия в коpпyсе.
Маpтышковый конвейеp оказался настолько эффективным, что yже чеpез неделю Дикобpаз облысел и стал пpятаться от дежypных в пpyдy. Там-то и настyпил емy на лицо Бегемот, и лицо y Дикобpаза стало плоское-плоское, так что с тех поp бывшего
дикобpаза зовyт Утконос. Отсюда пpавило: знание - сила

Еще в пpyдy жил Кpокодил, он был как танк - большой,
зеленый и плоский. По этой пpичине звеpи очень любили его
топтать, и особенно yсеpдствовал Лось. Hо однажды он
пеpепyтал где y Кpокодила какой конец, и стал топтать его по
моpде. Кpокодил зевнyл, и количество лосиных ног
сокpатилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних
лапах, а потом емy отшибли pога и стали называть Человеком.
Отсюда пpавило: семь pаз отмеpь, один pаз отpежь.

Пpоблема с Кpокодилом стояла по пpежнемy остpо, как
зyбы последнего. Тогда бить Кpокодила добpовольно вызвался
Выхyхоль - маленький склизкий и вонючий звеpек, обpосший
сизой шеpстью. Выхyхоль заходит Кpокодилy в тыл,
pазбегается, пpыгает в водy и подныpивает под него. Hикто
не знает, что он там под водой вытвоpяет, но Кpокодил от
этого начинает вопить писклявым контpальто и с позоpом
yдиpает из пpyда. Отсюда пpавило: все генитальное - пpосто.

Осенью y звеpей начинается обостpение политической
активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозyнгами типа
"Коала - поpождение коки и кала", "Иностpанный Бегемот
сдышал pоссийский кислоpод" и "Смеpть Козлам тpyдового
наpода". Мелкие звеpи пpячyтся в болото потомy что знают,
что иначе их быстpо загегемонят. Конечно, их и в болоте
загегемонят, но может быть не сpазy. Отсюда пpавило: yтpо
вечеpа мyдpенее

Бypый Медведь стал слишком стаp и не мог yже pаскpоить
одним yдаpом лапы чеpеп кpаснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны pешили пpоводить его на заслyженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из тpyхлявого пня большой могильный кpест с надписью "заслyженный отдых", и его поставили y входа в лес, чтобы чyжие звеpи знали, какие в нашем лесy поpядки.
Обезьяны поделили меж собой шкypy еще не yбитого Медведя (нy
не всю конечно, а кто сколько смог отгpызть), и пообещали
больше его не бить - за это он написал на самом большом
кyске шкypы последний цаpский yказ: о назначении новым цаpем
Поляpного Медведя. Отсюда пpавило: стаpикам одна y нас
доpога.

Поляpный Медведь полyчил yказ о своем назначении еще до
того как медвежья желчь на yказе пеpестала вонять. Hе смотpя
на это, yказ он сpазy сожpал так как голодал последние два
года и исхyдал до полyпpозpачности. Он пpовозгласил себя
Веpховным Главномедведствyющим, и постpоил всех звеpей на
опyшке. После команды "на 1й 2й pассчитайсь" каждый 2й бил
каждого 1го и обpатно, в pезyльтате чего в живых остался
только каждый 3й. Отсюда пpавило: математика цаpица всех
наyк.


Звеpи напомнили Поляpномy о болоте, и потом сильно об
этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесy и
стpашно воняло, когды тyды кого-нибyдь кидали (звеpи кидали
дpyг дpyга постоянно и на любой почве, но в болото помимо
живых звеpей скидывались и не очень живые, что и вносило
новyю стpyю в yже имеющийся там аpомат). Еще сильнее болото
воняло, если из него кого-то тянyли, особенно если Бегемота.
А тянyть было кого, так как в болоте вечно пpятались
некотоpые звеpи: те кого слишком часто били, и Злодеи.
Злодеями называли тех кто кинyл кого-то из кpyтых. Злостными
же Злодеями называли тех кто говоpил что бить вообще никого
не надо. Веpховный Главномедведствyющий пpивел звеpей на
окpаинy болота и они стали бить болотных. Естественно
болотные их избили, так как игpали на своем поле. В конце
концов (это когда дpачyющиеся поотpывали дpyг дpyгy концы),
по запахy yже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И
тогда звеpи веpнyлись в лес во главе с Медведем котоpый из
белого пpевpатился окончательно в Бypого. Злодеям вышла
амнистия, и Злостных Злодеев pешено было смешать с деpьмом в следyющий pаз.

Отсюда пpавило: все там бyдем.

Тая Это же про мою кошку все!!!! А я то-думала, голову ломала, что у этого подлого животного в голове??? Спасибо большое за разъяснения!

Многие задаются вопросом, как это зайцы в лесу туда сюда шмыгают с бешенной скоростью и об деревья не расшибаются...
Ответ просто: просто размазавшихся по деревьям зайцев, по ночам объедают волки - санитары леса

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх..

Тая пишет:

Тая,лучше про Мозг-Позитивнее,позитивнее
Я вот думаю,почему женщины иногда такие глупые вопросы задают?)))Могу тебе верить?))Ну эт верх наивности)

Тая
Это про мою любимую ДАШКУ Стерву-Кошку всё углы бегала обсыкала. Пришлось отдать её в частный дом в хорошие руки, вольное животное, сами понимаете, тесно ей стало в каменных джунглях или КАПРИЗНАЯ обиделась что каждый день песок не меняем!

Виолетта

Я после прочтения сего опуса, тоже на своего котофея с опаской поглядывала...
Хотела вставить фотку своего Феникса и не получилось...

( не моё)
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не
виделись лет 5). После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны): Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег нехватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжитьна пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа
одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару
приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И
заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с
оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

BlackFox пишет:

оригинальненько так! да и проверка насколько человек вшив неплохая...

SvetikZ пишет:


Только вот по моему , не реально так ... (я сужу со стороны мужа) ...

BlackFox пишет:

Домострой, дорогой???

Виолетта пишет:

Зачем же сразу узурпацию ..? Нет . Только вот , как можно , супругу в ночь , с последними домашними деньгами, на общественом транспорте и к какому -то РустЭму ?

BlackFox пишет:

мне кааца что последние домашние деньги основополагающая всего поста.))) А как же заботливый муж, который подвезет супругу до места спасения одноклассника, попавшего в беду,на собств авто, и убедившись в безопасности ситуации договорится о встрече любимой после вечерины?

В продолжение темы оВиолетта пишет:



Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждять тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

Виолетта пишет:

А почему бы и нет ?

>> Это был мой День Рождения.
>>
>> Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
>> я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже
>> забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети
>> не забудут. Но дети тоже забыли...
>> Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
>> зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро,
>> Шеф.
>> С Днем Рождения!- И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул
>> Юлю оценивающим взглядом.
>> Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
>> голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе!
>> Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
>> После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне
>> домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
>> Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь
>> на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла.
>> Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя
>> жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
>>
>> А я сидел на диване, голый.....................наивный..............

Мне понравилось Народный фольклор под пером мастеров)

Оригинал
Сева за вишней на дерево влез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!"-ухмыльнулся старик.

Н.Некрасов
В каком году-неведомо,
В каком краю--не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка--
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод,
Незванный и непрошенный,
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять шутку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягодки сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
Его упрятал дедушка
В траншейке возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

М.Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

И.Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни--квинтэссенция лета,
Вы магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погубила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

О.Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать--
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

А.Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко,
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

В.Шекспир
Любовь и смерть близки, как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо.

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна--кровь.

Л.Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает--что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит--Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём проблема, вашу мать?


И.Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила:"Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный рот.

А.Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком" .
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

М.Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

С.Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

В.Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

Б.Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Не повезло в тот день Севе,му_хрю,

Это реальные СМСки
> > 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".
> > 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
> > 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама"
> > 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
> > 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
> > 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
> > 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
> > 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
> > 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
> > 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
> > 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
> > 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
> > 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
> > 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода".
> > 15. "Приходите пешком. Поедем на мне".
> > 16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
> > 17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
> > 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
> > 19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ"
> > 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ =
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном
> недоумении.
>
> Проходящая мимо секретарша: "Вам помочь?"
> - Да, как работает эта штуковина?
> - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
> - Простите, а откуда доставать копии?
> ***
> "Уважаемые сотрудники!
> Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже,
> держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по
> вечерам уходит чуть пораньше".
> ***
> - Завтра идем в поход.
> - А теплые вещи брать?
> - Да, возьми бутылок шесть!
> ***
> Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда
> начинаешь читать спам.
> ***
> Сакраментальная фраза в адрес засидевшегося клиента: "Как жаль, что вы
> наконец-то уходите.."
> ***
> Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
> ***
> - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
> - Наверное, сегодня среда.
> ***
> Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
> А теперь домой в маршрутке поехали, посмеемся вместе, читая надписи
> для
> пассажиров:
> "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!"
> "Дверь закрывайте душевно, а не от души!"
> "Кто хлопнет дверью, тот станет льготником!"
> "Надпись на двери: "Дверями не трахать!"
> "Книга жалоб в следующей машине"
> "У дома конца нет!"
> "Не хлопайте дверью, водитель пугается"
> ***
> А напоследок прочитайте сочинение сына, быть может, вы найдете там
> такие перлы...
> "Как я провел лето
> Наша семья большая и многодедная. Мой папа по профессии отец. А мама
> работает в столовой поварешкой. Она очень мыловидна. А еще у меня есть
> старший брат, у него глаза с веснушками на носу и уши растопырены в
> разные стороны. Он часто качает пресс на спине. У нас есть
> четвероногий пернатый друг - собака Тимка. Он даже берет с нас пример,
> смотрит телевизор и грызет кость.
> Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь. Утром я проветривал
> форточку. И вдруг увидел соседскую девочку Катю. Голова ее была
> заплетена в длинные косы. Она улыбалась во весь рост. Из-под Катиного
> фартучка выглядывали светлые курчавые волосы. Из распахнутой
> нараспашку курточки выглядывали ярко-голубые глаза. Катя тоже очень
> мыловидная. Я дружу с моими подружками-ровесницами - Катей, Машей и
бабушкой.
> "Что стоишь, как вопросительный столб?", - спросила Катя. Мы пошли с
> ней в лес. И вдруг увидели дерево. Это была простая елка, короче
> сосна. Под ней сидел зайчик, привольно развесив ушки. Мы взялись с
> Катей за руки и пошли в разные стороны. По краю опушки леса толпились
> большие, маленькие и средние зверьки... Лес был редкий, но зато дремучий.
> Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Мы поняли, что
> уже наступила ночь. Заяц скромно сидел вокруг дерева. И вдруг из
> кустов выскочила морда волка. Серые волки обычно собираются в стаи по
> 10 - 12 человек. Но этот был один. Он бросился за зайчиком, обгоняя
> его с севера и с юга. Зайчик своим выражением лица звал на помощь.
> Один его глаз смотрел вперед, другой назад. И тут пошел
> крупнокалиберный дождь. Это спасло зайца и нас.
> Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие
> важные органы. И вдруг понял, что буду педятлом, который лечит
> зайчиков, белочек и собак. Буду хорошо учиться. Но ведь если только
> учиться и больше ничего не делать, можно заболеть. Я лег спать и уснул
> из всех сил на завтра.
> Петя Иванов. Школа имени ? 8"

Тая пишет:

Улыбнуло так, что челюсти не смыкаются до сих пор )))

один товарищ прислал...

Мой любимый кот Иван
Очень любит жрать сосиски.
Толстые такие, круглые,
Те кто знает, сам поймёт...


Слушаю сижу.
Думаю лежу.
Но не думается что-то.
Мозги наверно сгнили?-
Телик меньше надо смотреть


Черепашка-ниндзя палкой машет
К ней никто не подойдёт
Вкусный был бы суп, наверно


Я лежал и молча думал:
"Куда же делся потолок?-
Явно, круто погуляли!"


Телевизор орёт, радио на всю.
У меня сегодня день рождения,
Так что все,пожалуйста, заткнитесь!

Даже опуская НАТОвскую систему ПРО, объектов, несущих вред национальной безопасности России, как минимум два: Дом-2 и Фактор-2.

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: - Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig. В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

не мое


У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не пон яла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы




прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Тая пишет:

Аки полуэротизм.. в переполненом бусе )) (опуская полуароматы )

СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.Стучит,стучит,но никто не отвечает.Он долбит сильнее.К воротам подходит собака и говорит:
-Мужик,не стучи,никого дома нет.
Тут мужик падает в обморок.После приходит в себя,смотрит на собаку и говорит:
-Ты чего,собака,лаять не умеешь?
А собака отвечает:
-Ну почему,умею,просто пугать тебя не хотела.



-Скажите,пожалуйста,это Ваша крыса?
-Вы что!!!Это не крыса,а гладкошерстная американская карликовая такса!
-Раз кошка сожрала - значит крыса....


Мужик привёл козла на выставку собак.
-Зарегестрируйте нас,пожалуйста,.
-Да это же козёл!
-А борода?Это ризеншнауцер!!!
-А рога?
-А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!

Вазелиновое масло

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице...

Эта история, рассказанная "новым русским". Итак:

> Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался
> причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не
боятся
> и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в
руках
> и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что
> произошло недавно.
> Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В
> машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
> чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
> окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с
> которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего
> вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что
уже
> после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не
> собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений,
> который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости
на
> 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
> В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование.
> Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали,
> обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже
сидят
> в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и
мчаться
> с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь
уезжать,
> один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я
> говорю:
> - Ну?
> - Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
> Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
> отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
> - Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
> - А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
> - Так жарко же.
> - С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
> - Это где такое сказано?
> - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
> - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
> торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
> Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
> - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,
на
> конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
> - Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет
длиной
> более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров
ноги
> торчало. Можете линейкой померить.
> Гаишник загрустил.
> - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
> скорости.
> - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
> что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
предъявлены
> не были.
> - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
> километров в час, - объясняет гаишник.
> - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы
предъявите
> на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он,
отныне,
> используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
> сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в
> час, и попробуйте доказать мне обратное.
> Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся
> москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню
и
> говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
> В протоколе> , между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор
стало
> нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве
> распоясались, а здесь свои порядки.
> - Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.
> - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
> ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы,
> похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему,
> там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно
ответил
> на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения
дал
> по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник
при
> 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок,
> потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я
> спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из
> холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на
> лавочке.
> Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
подумал,
> что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
> знакомый и радостно кричит:
> - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
> пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
> - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
> - А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
> штраф платите.
> - Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
> расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
> - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
Мы
> же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину
> видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
> - Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
> извини, прием гаишников на сегодня закончен.
> - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас
> поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим
> что получится.
> Я чуть пивом не подавился.
> - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
> Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
> бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
> мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
> уехала.
> Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
> довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она
у
> него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет
к
> проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у
> арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
> Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
довольно
> прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском
> месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в
> широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я
> спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только
я
> сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
> Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
> - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
> - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
> Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
> сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
> - Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины
> слезки.
> - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
> - Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
> - А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
> - Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
> - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
> - Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину
остановил.
> Вот эту, - он> делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте,
> разумеется, уже нет. - А куда машина делась? удивляется он.
> - Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я
попросил
> меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было,
а
> были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
> Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
что
> меня пристрелят при попытке к бегству.
> - У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
> - Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
> В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
меня
> не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На
> следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это
большая
> редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на
> экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и
мы
> заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена
> одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались
> вполне с чувством юмора.

http://u.foto.radikal.ru/0705/46/5abc162ce69f.jpg

Что-то у вас тут скучновато.



... а на Барбадосе еще есть места. Видите? Там, среди пальм
Ciao!

(пристально всматриваясь в пальмовую тень ).. А там случайно.. не наш всем знакомый дуэт, Любопытства и ЯгоТки ??

Тая Тая пишет:

Вообще вся жизнь что СКАЧКИ на ИГРИЩАХ, и прочих тотализаторах...
А вот такая есчо SMSка была...
"Приветик моя Malyshka! Ты на каком метро живёшь?
Помнишь как на метро ВДНХ на колесе катались?
Такая ЛЮБОВЬ была!!!
С праздником смеха тебя, твой Malyshok!"

Stealth пишет:

так помнится кому то нужны были серьезные темы с серьезными и интересными собеседниками, вот и получайте! Всем очень нравится как сейчас на форуме-без легкомысленных и несерьезных кокеток, с очень серьезными разговорами! Неправда ли?

Возвращайтесь !

Отдыхающая работница пишет:


девочкам тож нужен отдых а то тащут на себе весь форум, буквально из кожи вон лезут

ах, если бы не они! даже страшно подумать! что было бы здесь! Хи-хи-хи

Мадам Брошкина пишет:

а что есть на данный момент? весело? может быть безумно интересно?

Отдыхающая работница пишет:


ну да, они теперь СМСки читают вместо форума

BlackFox пишет:

Там ... и не случайно

Nadi пишет:

Мадам Брошкина пишет:

Над...ой Мадам Брошкина - мы как раз от Вас и ждали умных и совершенных мыслей.. Видимо время настало! Неправда ли? А как насчёт громких заявлений о непримеримости с клонами?

Мадам Брошкина пишет:

Мадам Брошкина, а как же Настоящие мужчины ?
Мы на подхвате!!!

SvetikZ пишет:

SvetikZ неожиданно... Свои мысли с некоторых пор предпочитаю оставлять при себе (сделала вывод, что открывать душу, спорить и доказывать свою точку зрения собеседникам по ту сторону монитора пустая трата драгоценнейшего времени и не менее драгоценнейших нервов)
SvetikZ пишет:

Правда, клоны нынче в моде
Надоело одной(меня ж никто не поддерживает ) хрупкой, изящной девушке идти против течения.

Может игру какую замутить??

Например конкрус литературных миниатюр иль чего еще.... Поразвлечься... :) Есль есть желающие - открою тему... напишу правила...

Графоманы есть тут?? :)

Nadi пишет:

как говорится NO Comments... хотя смешно читать противоречие... ну да ладно!

Nadi пишет:

наверное так! А кто-то что-то против них имел? Кроме нескольких человек конечно... Ничего плохого в них не вижу... Мы только против тех которые сами себя и только себя цитируют и восхищаются якобы "собеседником" и требуют вернуть его и снять наказание и всякое такое... пример, думаю, приводить не нужно про кого именно я говорю? потому и вывели тот клон, так сказать, на чистую воду... На остальных в принципе смотрим сквозь пальцы-они ни кому не мешают, даже веселее.. Не кажется ли вам что всё время говорить о серьёзных вещах и только о них просто скучно? Почему бы иногда и не поприкалываться? Ну неинтересно если вам-то и не читайте, а может наоборот-расслабтесь, раскрепоститесь и оторвитесь?!!!...
[more]Может вы к ним, в дружную семейку??? О серьёзных вещах можно и под основным ником,а так пофлудить-почему бы и нет?В принципе все клоны читаемы по стилю и в общем-то в основном все знают ху из ху[/more]

SvetikZ пишет:

А что, если бы девочки писали от своего лица, было бы менее весело?
Хотя, мне уже до лампочки

Nadi пишет:

а зачем же тогда вы писали от клона?

А меня подхватило модным течением

Nadi пишет:

и по вашему мнению это было плохо? Зато уже сколько вы написали за несколько часов!

Stealth пишет:

Настоящие мужчины....хмм-м
Это те, которые никогда не бросают женщину в трудной ситуации?
Или те,которые никогда не бросают женщину, а только создают ей все условия , чтобы она сама ушла? :sm64:

Нет, это те, которые вежливо "просЮт" женщину создающую эти самые условия


Мадам, а вы смайлики наизусть помните ?
Мадам Брошкина пишет:

Это круто как для поста #0

Просьба подобные шедевры более не размещать

[more][off]Мадам Брошкина Мадам Брошкина пишет: РЕСПЕКТ вам Мадам Брошкина блин прям ностальгию мене создали своим ником полюбимому шлягеру, любимой народной артистки ссср и России, вот бы есчо с экранчиком сюды нарисовать, для наглядного прослушивания и просмотра. да жаль статус вам не позволяет... [/off][/more]

77 77 пишет:

Поддерживаю! Замутите!!!

Блин забыл, как то игра называется, ну блин память...
Еще один пишит к примеру, другой в рифму первому,
третий в рифму второму, ну и так далее...
Ну как называется... память,
прям белая горячка какая-то, пожилой маразм што ли?
Так через две три недельки какая-никакая поэмка получится всем миром форума...
А там темку в какое-нить издательство,
да глядишь гонорар какой получится админскому корпусу на развитие сайта...

Записал в участники mousesergej ...

Гуд!! Уже 2-ое есть... (Имеет смысл начинать при 6-7 желающих)...

(Начал вспоминать правила.. )

Stealth пишет:

Ну если Вы относитесь к данной категории, то Вы мне уже почти нравитесь.
Обожаю вежливых, воспитанных мужчин.
Stealth пишет:

Милый мой, так я ж такая вся, такая-растакая... феноменальная память- это часть моих достоинств

BlackFox
Серёга а куда электронного друга потерял?
Решил на кресле его догнать?
Или в догонялки с ДэПээСниками играешь?
Так чтоб их догнать МЭРС-700 семисотый нужен!!!
(а есть ли такой чё то не помню)

mousesergej пишет:

Ага , есть .. следущего года выпуска ))))

mousesergej пишет:

Вот это чудо .. эко - автомобиль )) от Кулибина местного разлива ))

Смотреть со звуком


click here

Разговор в асе

******, 15.05.2007 8:21:00:

Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел сматрю светится...
Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!
Я плакалЪ :)) Секс отменяется

Дерьмометр


Все было пасмурно и серо,
И лес стоял, как неживой,
И только гиря говномера
Слегка качала головой.

Не все напрасно в этом мире,
(Хотя и грош ему цена),
Покуда существуют гири
И виден уровень говна!

Александр Галич

Ol' Dirty Bastard пишет:


БАШОРГ жжот ! )))

*****, 18.10.2007 22:20:36

Me1k: Сегодня сдал дивидюк в сервис с причиной "не жжот"

Stealth пишет:


zed: где взять зрелую женщину для секса? :)
alan: жди осени... они сейчас ещё зеленоватые...

swetikz i stealth что вы хотели э
тим сказать или изобразить

владлен пишет:

только то, что сказано и изображено...

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Hа улице дождь.
— Hу что будем делать пpи такой погоде?
— У меня есть идея, — говоpит Она. — Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел — будем делать то, что я захочу, а если pешка — что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель…

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
— Как же оно действует? — cпpашивает женщина.
— А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не действует.
— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
— Последний pаз тебе, заpаза, показываю…

17 фактов о поцелуе

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках - 34) мышц лица: такая тренировка является отличной профилактикой морщин.
2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.
3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.
4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.
5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.
6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.
7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.
8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту.
9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.
10. На своей родине знаменитый французский поцелуй называется "слиянием душ" - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.
11. Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.
12. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на "пионерском" расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком "взрослых" ласк это даже может показаться интригующим!
13. Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.
14. Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.
15. В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.
16. Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.
17. 50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет.

Так что .. на здоровие Господа! ))

Professors of different subjects define the same word in different ways:

Definition of *KISS*

Профессор экономики: поцелуй - это то, спрос на что всегда выше, чем предложение

Проф.бухучета: поцелуй - это кредит, т.к. он рентабельный при возвращении

Проф.алгебры: поцелуй это бесконечность, потому что двое ничем не разделены

Проф.геометрии: поцелуй - это наименьшее расстояние между двумя парами губ

Проф.физики: поцелуй - это сокращение рта из-за расширения сердца

Проф.химии: поцелуй - это реакция взаимодействия между двумя сердцами

Проф.зоологии: поцелуй - это обмен слюнными бактериями

Проф.физиологии: поцелуй - это соприкасание двух круговых мышц с состоянии сокращения

Зубной Проф. Поцелуй - антисептический и инфекционный

Проф.философии: поцелуй - это преследование для ребенка, экстаз для молодых, повинность для пожилых

Проф.английского языка: поцелуй - это существительное, применяемое как союз; распространен более полагаемого; число множественно и применим ко всему

Проф.архитектуры: поцелуй - это процесс построения крепких связей между двумы динамичными объектами

Проф.комп.наук: что такое поцелуй? Похоже, это неопределенная переменная (его значения могут быть различны)




Перевод конечно не очень, да и переводчики не очень то точно перевели...

вот тут оригинал)))

[more]
Professors of different subjects define the same word in different ways:

Prof. of Computer Science:
A kiss is a few bits of love compiled into a byte.

Prof. of Algebra:
A kiss is two divided by nothing.

Prof. of Geometry:
A kiss is the shortest distance between two straight lines.

Prof. of Physics:
A kiss is the contraction of mouth due to the expansion of the heart.

Prof. of Chemistry:
A kiss is the reaction of the interaction between two hearts.

Prof. of Zoology:
A kiss is the interchange of unisexual salivary bacteria.

Prof. of Physiology:
A kiss is the juxtaposition of two orbicular ors muscles in the state of contraction.

Prof. of Dentistry:
A kiss is infectious and antiseptic.

Prof. of Accountancy:
A kiss is a credit because it is profitable when returned.

Prof. of Economics:
A kiss is that thing for which the demand is higher than the supply.

Prof. of Statistics:
A kiss is an event whose probability depends on the vital statistics of 36-24-36.

Prof. of Philosophy:
A kiss is the persecution for the child, ecstasy for the youth and homage for the old.

Prof. of English:
A kiss is a noun that is used as a conjunction; it is more common than proper; it is spoken in the plural and it is applicable to all.

Prof. of Engineering:
Uh, What? I'm not familiar with that term.
[/more]

BlackFox
BlackFox пишет:

БРЕХНЯ!
А блин всеравно ФЛУД
НЕВЕРЮ!!!
Никто такую статистику не считал!!!
А как на счёт два миллиона минут, или все таки две тысячи,
три с половиной года или два дня...
У всех по разному!!!

mousesergej пишет:

Всё верно. Но в расчёт берётся средне статистическая цифра. У ловеласов и фей любви, конечно же намного больше уходит времени на это приятное телу дело ))

BlackFox
BlackFox пишет:

А у этих смею вам заметить СЕРЁЖ, древнейшая профессия по предложению услуг проститутки, вообще зашкаливает за два миллиона минут

mousesergej пишет:


Позвольте с Вами не согласиться, по той причине, что проститутки как правило, не целуются в губы... Но конечно же не без исключений.. )) Да и какому клиенту (если только не принявшему на грудь, литр горячительных напитков).. захочется близости губ дамой торгующей своим телом... Это то же самое что пить газировку у аппарата из общественного стакана )))

BlackFox
Принявши ЛИТР, придётся оставить есчо и зубы, золотые естественно!
Кто-то уже говорил здесь:
"Не имей лямур-физик под углом!"
Не помню, во што значит пожилои маразм!

Такая статейка :



Вопрос к форумчанам: А вы по каким причинам закрываете глаза при поцелуях (когда закрываете)???

77 Поцелуй в губы - это дело интимное, и ПРИ СВЕТЕ лучше не делать, поэтому и закрывать необязательно!!! И не закрываю! А при встрече целующей, кайфующей пары наоборот отворачиваюсь, не то чтобы несмущать, просто - это НЕ МЕСТО, делать при свете в общественном месте на публику. Вот Публичный Дом, совсем другое дело, там профессионалки, древнейшей профессии при любом освещении, им все до лампочки! А выражение ЛЮБВИ можно сделать целуя куда угодно: в щёчку, носик, лобик, плечико, та мало ли приличных мест куда можно поцеловать любя ...

77 пишет:

Хм .. может покажется странным , но я никогда их не закрываю при поцелуях, а наоборот смотрю на опущенные веки партнёрши, выработался свой "стереотип"- если у НЕЁ глаза закрыты, при сим процессе .. - значит ей хорошо )))

BlackFox Стереотип - это временная связь! А ежели не видеть объект своей ЛЮБВИ, то на кой тогда народ придумал фразу на счет ушей, и прочих органов для любовных отношений???
А ЛАМПОЧКА и СВЕТ не помеха чтобы увидеть свою любимую!!!

mousesergej пишет:

Мистер Серж, ковычки видели?
mousesergej пишет:

А ежели это не любовь, а случайная связь ?

Без комментов

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

BlackFox BlackFox пишет: А ежели это не ЛЮБОВЬ, то это временная связь и есть, для ЗДОРОВЬЯ естествевенно: девочки едут в SEX-ШОП, Мальчики к "ТЕТКАМ" древнейшей профессии, Только литру Сереж не бери с собой на грудь, а то они "тетки" шустрые, и зубки золотые во время поцелуя заберут, а также что-нить есчо!!!
А че Сереж написал к рисунку "без коментов", у мене може есть коменты, особенно к первому рисунку:
"А попались подлый грызунчик,
так тебе и надо есчо подлым трусом обзываться!
Привет тебе от дядюшки Леопольда!"
Ак последнему: "С больной головой после Светлогого Воскресенья!
Разговелся бе-бедолага после поста!"
"Не в меру когда, всеравно ГРЕХ!"
Тая пишет:

Не, некоторым девушкам не нравится запах водки, во время поцелуя...
Лучше пивка для рывка , да и девушкам многим то же нравится...

SvetikZ
[more][off]SvetikZ пишет:

фтопку фсё их дружную, лживую семейку!!!
Уже достаточно набредил своего отношения к их фальш-клубу!!!
Пусть бредят в своем АНТИЛИТЕРАТУРНОМ конкурсе,
зато истинным Курчатовцам никто не мешает ни флудить,
ни играть, ну на счет политики... незнаю,
желательно конешно без их клонированного бреда обходиться!!!
Вот и высказываюсь всегда ПРОТИВ!
Потому как кусаются грызуны, клопы, почешусь, но всеравно ПРОТИВ!!!
Кусали бы поменьше, тогда бы и было ЗА!
Но в их лживую семейку всеравно НИЗАЧТО!!! [/off][/more]

mousesergej пишет:

Дык без еЯ радимай.. и ноги не понесут к "теткам разэтаким"
Тая пишет:

Аналогично... Девушки собираясь на плясульки - танцульки , собираются мелкими группами и для раскованности, употребляют вожделенный продукт. Хорошо если текилкой, а-то и самогоночкой не побрезгают Русский размер ..

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Влад
Это хорошо 36 раз из 365 1:10 Один раз в масяц!

КЛАСС!
Некоторые и этого не имеют.
Всё по Москве бегают колдунов да магов исчут чтобы лечить
МУЖСКУЮ СЛАБОСТЬ!

mousesergej пишет:

Бу-га-га .. Серж, вот рецепт из прошлого далёка .. по пионэрскому лагерю "солнечный луч" :- " Ловишь майского жука , высушиваешь его ультрафиолетом, за тем мелко перетираешь в порошок, порошок добавляешь в (по не известной причине) в томатную пасту, разбавляешь кипяченой водой и эту чудо субсидию .. выпиваешь на голодный желудок! Эффект не предсказуем

УЛЫБНИТЕСЬ

Забавно что на вопрос 77 пишет:

ответили только мужчины .... (Видимо женщины не могут сформулировать свои причины... ХеХеХе)

Тая

Ежики полный ээээ абзац... Шедевр...

77 пишет:

а мы в сей волнующий момент представляем себя в Касабланке...в обьятиях Хамфи Богарта))) хехехе

Strawberry пишет:


А че??? Неплохая причина.... Спасибо за ответ.. кстати...

BlackFox
Серёга СПАСИБО только не знаю где майского жука взять одни колорадские сцуки почти всю картошку сожрали может летом к любимой бабушке поеду на Луганщину там точно были. Только сомниваюсь а в чём калории??? Еесчо в армии говорили что на ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК только подворотнички стоят накрахмаленные.

Тая
УЛЫБНУЛО!
Особенно "мурка в чалме", есчо в прошлом году подружка, не, не однокласница, есчо на "mиssинг hеrц" не помню как точно по англицки пишется адрес, с Минска прислала.

77
77 пишет:

Целуют только мужчины, а женщины наслаждаются,
с закрытыми глазами только они,
с музлом из бананов-наушников, серенадой с мобилы...
Пора бы знать!!!
Современные мобильные способы поцелуев в любовных отношениях!
В других веках под балконом серенады пели...

Влад

СКОРОФЛУД!

Говорил генерал:
Про полковника да про полковницу
Про подполковника да про подполковницу
Про поручика да про подпоручицу
Про прапорщика да про прапорщицу
Про подпрапорщика да про подпрапорщицу...
Промолчал...

mousesergej пишет:

mousesergej пишет:


????? Мгм.... :))))

Думаю твои данные о поцелуях с закрытыми глазами значительно устарели... Некоторые женщины иногда - весьма активны... Весьма... Причем у некоторых это неплохо получается... ХеХеХе...

10 оправданий при опоздании на работу:
1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень".
2. "Переводил молодую девушку через ванную".
3. "Все утро ждал газовиков из ГАЗПРОМА".
4. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!"
5. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую".
6. "Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и из били. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..."
7. "Утром позвонили по телефону четверо не известных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку".
8. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель-то, в коридоре стоит..."
9. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство".
10. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы..."

Тая пишет:

Улыбнуло..
Светик, никогда не было мысли.. стать ветеринаром ?
Меня умиляет твоя любовь к братьям нашим меньшим )))

BlackFox пишет:

Поучительно )))

По поводу поцелуя жонушки есчо одно доказательство у кого закрыты глаза однако в наслаждающем процессе!

BlackFox пишет:


Сереж, так я взаимно еще и людей люблю))
Хотя если честно, была мысль в детстве стать пограничницей с овчаркой))

Тая пишет:

))) "На рубеже появилась овчарка, с хрупкого вида пограничниЦЕЙ.."))
Наверное кинофильм с участием Ю.Никулина " Мы с Мухтаром на границе" тебя впечатлил в то время, да?

BlackFox )) и Мухтар, и незабываемый Шарик из польского к/ф "Три танкиста и собака"

Тая
Пограничница Подпрапорщица в скором будущем Таможенница Полковница!
А танковом экипаже было ПЯТЬ: Янек, Густлик, Григорий, Томаш, и РУССКАЯ Восточно - Европейская РОССИЯНКА Овчарка ШАРИК!
Многонациональный экипаж,..
Освежаю память... извините.,

Тушкин А.С.:

Принц в белом коне

Действующие лица:
Принц
Принцесса (очень красивая, в белом платье с рюшечками, румяными щёчками и с книжкой в руках. романтична, вздыхает часто, будто у неё астма)
Конь (белый)
Зал



Акт первый и последний

Принцесса (сидит на скамеечке в осеннем парке. вздыхает): Как красиво! Но мою душу тяготит печаль. Эти осенние деревья плачут за меня. Дождь разбудит во мне тоску. Сердце стучит о грудь. Я так одинока. Эти мрачные сумерки не скроют мои слёзы. Прозрачные слёзы. Солёные слёзы.

Бежит Конь.

Конь: Цок-цок-цок-цок. И-го-го-го-го. (красиво трясёт гривой)

Принцесса: О белый конь! Но где же принц?

Конь: И-го-го-го-го. Иди на хуй бля.

Зал: (ахает от удивления, потом аплодисменты)

Принцесса (в недоумении): Говорящий конь...

Конь: Ты чё бля, дура? Кони не разговаривают. Это я, Принц.

Принцесса: Но я тебя не вижу.

Принц: Я в коне.

Зал (ахает, слышутся обмороки, потом аплодисменты)

Принцесса: Как ты туда попал?

Принц: Конь меня съел. Видишь, у него морда в крови.

Зал: Врача, врача! Человеку плохо! (потом аплодисменты)

Принцесса (брезгливо оглядывая коня): Этого не может быть. Кони не едят людей. Кони - травоядные животные.

Принц (ехидно): А мой ест. Да ещё как. За обе щеки ухомякивает.

Принцесса: Но если он тебя съел, как же ты говоришь?

Зал (задерживает дыхание перед открытием страшной тайны)

Принц (внезапно выскакивая из-за коня): Подъебал!

Зал (облегчённо вздыхает)

Принцесса: Ой, бля! (падает)

ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ


- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

Тая пишет:

Светик, один раз в сезоне, исключительно для тебя.. (с выходом под Камаринского - танцуем Джагу-джагу !

BlackFox спасибо!!!!

Curieuse пишет:

Грустно как - то ... (((

Отче наш, иже иси в офиси.
>
> Да будет легок труд наш.
>
> Да уедет в отпуск начальство наше.
>
> Да исполнится воля наша.
>
> Аки на работе так и дома.
>
> Отгул нам насущный дай нам сей день.
>
> И отпуск на сию неделю.
>
> И каникулы на сей месяц.
>
> И прости нам прогулы наши.
>
> Как и мы прощаем начальству нашему.
>
> Не введи нас в понижение.
>
> Но избавь нас от сверхурочного.
>
> Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
>
> И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
>
> И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
> пламенем синим.
>
> Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
> сие великоблажие рабов твоих.
>
> Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
> преодолеть тяготы головные.
>
> Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
> как
и
> цвет американских рублей.
>
> Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
>
> И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
>
> Во имя контрола, альта и святого делита. Энтер

И РЕСЕТ еще !

ДНЕВНИК МОСКВИЧА

.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

продолжение...



Легче всего жара переносится в городе.


С улицы она переносится в помещения. Из помещений в окна. Из окон – на улицу.

Многие получают солнечный удар уже при просмотре Яндекс.погода.

Офисный народ тихо сходит с ума, пытаясь понять, на каком точно расстоянии от кондиционера надо сидеть. Но кондиционеры тоже не дураки, стараются держаться от людей подальше. Забьются под потолок и сидят там тихонько, в надежде, что их не поломают.


Саксаул – цветок дня.

- У вас есть что-то из холодильника? – так спрашивали воду до начала жары.
- У вас есть что-то хотя бы возле холодильника? – так спрашивают сейчас.
Завтра будут искать что-нибудь из тени.



Все, что меньше ста градусов по Цельсию, – ледяной напиток.

Неправда, что летом в столице отключают горячую воду! Просто она течет теперь из крана холодной воды. Товар, который ожидают более всего – одноразовый переносной душ.


Люди, скажите кто-нибудь белкам, поменявшим зимние шубки на летние, что их обманули. Летом носить шубы совсем не обязательно!

Работать трудно. Какую фразу ни пишешь, а всюду получается «отпуск!».


Тяжелее всего тем, кто устроился на работу недавно. Ближайшие шесть месяцев они проведут вне водных гладей. Скажите, кто придумал этот закон про полгода отработки до отпуска? Я хочу знать имя этого человека!

Некоторые офисы придумали себе спасение от жары. «01» – и струи холодной воды вам обеспечены. Главное, чтобы пожарные не промахнулись окном.


Почему морозильные камеры в холодильнике такие маленькие? И почему холодильник плохо открывается изнутри?
Срочно куплю двуспальный холодильник!

Солнечная сторона улицы не пользуется популярностью. Автомобилисты благодарны за каждый грузовик, за каждый автобус, который прикрывает солнце. К любому Икарусу в тень тут же набиваются не оборудованные кондиционером автомобили. И следуют за ним даже тогда, когда двигаться нужно в совершенно ином направлении.


В фонтанах купаются теперь не только пограничники. Милиция закидывает туда нарушителя, а потом гурьбой лезет якобы его ловить.

Жара в Москве – что может быть лучше? Разве что две жары.

Жара не спадает. Из кулера выжали последние остатки холодной воды. Отправили кулер за новой порцией. Пока не вернулся.


Проклятие офиса - солнечная сторона. Установили дежурство, кому сидеть у окна.

Начальство просит не находиться в одном положении, а медленно вращаться, чтобы запекаться равномерно.

Ни в коем случае в такую жару не слушайте звуки барабанов! Это опасно! В соседнем здании по радио случайно услышали звуки тамтамов, устроили в офисе костер, плясали вокруг него, а в финале съели директора, который зажал зарплату.


В пустынях у зверьков есть норки. В Москве у москвичей есть метро, магазины и подземные переходы. Из метро выходить на солнцепек не хочется, но толпа сзади подпирает и выталкивает на солнце отчаянно сопротивляющегося москвича. Он скрывается в мареве и пропадает навсегда.


Большая проблема – найти еще более легкую одежду. А, главное, можно ли это еще более легкое вообще назвать одеждой. Понятия нижнего белья, похоже, больше не существует, судя по тому, как все вокруг ходят.



Все носят с собой термосы со льдом. Лед добавляют во все. Даже в горячие блюда:
- Мне борща, со льдом!

Зато пиццу доставляют действительно горячую. И, межу прочим, в два раза быстрее. А секрет прост. В сумку разносчику кладут сырую пиццу. Готовится же она уже по ходу доставки.


Жара – всему сейчас оправдание.
- Когда отчет доделаешь?
- Так ведь жара!
- А, ну да, конечно. Зайду попозже.

Молодожены в ювелирном магазине выбирают кольца по принципу «а похолоднее варианта нет?».


Комплимент недели:
- Ты холоден со мной.

Снег, лед, стужа, мороз, минус тридцать, метель. Неужели это когда-нибудь было?
Жара. Неужели она когда-нибудь все же закончится?

Мдаааа.... Жара в Москве! Проститутки на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

BlackFox пишет:


Представьте в Амстердаме наступит потепление ....

БЕДНЫЙ ЙОРИК!
Жил-был один пацан. Звали его Йориком. И ему в жизни не везло.
Пришла к нему первая любовь по имени Пенка. Стал Йорик ей звонить, чтоб пригласить на свидание. Звонит в понедельник.
А Пенка ему говорит:
- Не, сегодня не могу. Сегодня у меня мама под трамвай попала.
Звонит Йорик в среду:
- Не, сегодня тоже не могу, - отвечает Пенка. - Сегодня папа с балкона свалился.
В пятницу у Пенки родная тетя грибами отравилась... А в воскресенье бабушка рыбной костью подавилась... А на следующей неделе двоюродный дядя в реанимацию попал... А еще через неделю родной дедушка в милицию угодил... Когда Йорик в очередной раз позвонил Пенке, трубку взяла соседка и сказала, что Пенку увезли в больницу с острым приступом аппендицита.
Чтобы утешиться, Йорик попросил родителей купить ему путевку на курорт. В Швейцарию.
Кстати сказать, с семьей Йорику тоже не повезло. Мог бы родиться у богатеньких - пребогатеньких родителей, а родился у бедных - пребедных. Но путевку они Йорику все ж таки купили (правда, для этого им пришлось продать всю мебель).
Сел Йорик в самолет и полетел на курорт. А по дороге самолет на всей скорости врезался в Альпы (это горы такие в Европе). Хорошо еще, что при этом ни один пассажир не пострадал. Но все равно неприятно: летели на курорт, а чуть было не прилетели на тот свет.
Вернулся Йорик домой, сел на стул и стал думать, как ему дальше жить, такому несчастливому. А ножка стула возьми да и подломись. Грохнулся несчастливый Йорик на пол, да так неудачно, что сломал себе обе руки, обе ноги, да еще и позвоночник в придачу.
И вот лежит бедный Йорик на кровати в больничной палате, весь забинтованный-перебинтованный,
и вдруг видит: огненный столб протянулся от потолка до самого пола, и по этому столбу спускается -кто бы выдумали? - сама Добрая Фея.
Спустилась и говорит Йорику: - Все твои несчастья, Йорик, были оттого, что судьба тебя испытывала. И ты выдержал испытание. Поэтому получи от судьбы подарочек. С этой минуты тебе будет всегда и во всем везти.
И как она сказала, так все и случилось. Стало Йорику во всем везти. Не успел он выписаться из больницы, как его дом взорвали террористы. И Йорикины родители получили новую квартиру прямо в центре Санкт-Петербурга. А сам Йорик по окончании школы получил золотую медаль. Он эту медаль сразу же продал, а вырученные от продажи денежки вложил в свой бизнес. И так удачно у него этот бизнес по-шел, что удачнее некуда.
А тут еще одна удача. Влюбилась в Йорика дочка олигарха (олигарх - если кто не в курсе -это не просто богатый человек а о-о-очень богатый человек). Вскоре они поженились и стали жить-поживать и добро наживать И столько нажили этого добра, что и сам Йорик стал олигархом.
И закончилась его жизнь то; очень удачно. Мог бы умереть больным и старым, а умер - молодым и здоровым.
А уж как ему повезло после смерти - это просто фантастика. Больше, чем всем остальных умершим жителям Земли, вместе взятым. Йоркина вдова купила космический корабль и запусти урну с его прахом на околоземную орбиту. Так что, вместо того, чтобы уныло лежать на кладбище, Йорик стал весело кружить вокруг Земли в качестве ее искусственного спутника, и подавать сигналы - пи-пи-пи-пи... Словом, повезло парню! по полной космической программе.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мысбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и
осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и
дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Nadi
Скажу так собственную версию:
"Курицы перешли дорогу для того чтобы по ту сторону дороги найти достойного ПЕТУШКА для продолжения куриного роду, потому как по эту сторону дороги одни алкоголики и сволочи!"

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание.Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой?- спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

Господа, Мужчины, Пацаны, Ребята - извиняюсь , но улыбнуло от души ..
На потеху милым Дамам .. анек : -
-"Мальчик просит у Бога: Боже, дай мне мозгов, шобы школу закончить! Бог пожалел - добавил яму мозгов. Потом этот уже мужчина просит Бога: - дай еще немножко мозгов,шобы ВУЗ осилить! Добавил Бог ему мозгов по доброоте душевной. Мужик обратно у Бога клянчит: дай еще мне мозгов, шоб нормальную должность занять. И здесь пожалел его Боженька - мозгов яму подсыпал. Обнаглевший мужик просит Бога - подкинь еще чуток мозгов, шоб начальника-урода подсидеть. Бог-да без проблем, но если я тебе еще чуток мозгов подсыплю , у тя же месячные начнутся! "

ха...ха...ха... И сколько же вам благоволенья вымаливать за эту вольность теперь...уж и не знаю....начинайте!

Виолетта
Виолетта пишет:

Начинаю...
ПРИНЦИПЫ!
Есть люди, которые ни при каких обстоятельствах не могут поступиться принципами. Одним из них был боцман Зайкин. Например, он придерживался железного принципа - «Когда я ем - я глух и нем». У Зайкина даже такая наколка была на груди. И если к боцману кто-то подходил с вопросами, он доставал семечки и грыз, показывая при этом на свою мудрую грудь.
- Неужели ты и вправду всегда глух, когда ешь? - не раз спрашивал боцмана капитан.
- У-у, - мычал тот в ответ, продолжая щелкать семечки.
И вот однажды капитан решил проверить искренность боцмана. Матросы по сигналу начальника выбросили его за борт и стали ждать, что будет дальше.
- Помогите! - отчаянно закричал боцман, барахтаясь в воде.
Тогда капитан вместо того, чтобы бросить ему спасательный круг, швырнул вниз кусок колбасы. Через мгновение боцман замолчал.
- А ведь действительно человек слова, - уважительно произнес капитан, а в душе пожалел колбасу, которая вместе с боцманом ушла под воду.

Случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt

И - нженер
К - клиент

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты
после работы купишь
куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с
ней к метро. Ирка
стала со мной делиться:

-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки
зажгу... - Иркин взгляд
затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и
устаешь как собака, а
тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно
стесняться. Потом сказала мне:

-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое
настроение, как у меня... Ох,
точно тогда сегодня новое белье надену. Красное. А то все случая не было.

Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тож тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

Реально настрой подняли .. )) Спасибо Уважаемые ... Курчатовский форум, самый форумистый форум !

УЖАСТИКИ

В садике детском пожар полыхает,
В ужасе к саду народ подбегает.
Вырвался радостный крик облегчения -
Вынес пожарник корзину печенья.
Пьяненький дядя за водкой спешил,
Вышел на трассу, под «МАЗ» угодил.
В этой трагедии - радости доля:
Больше не нужно ему алкоголя.
Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
«Ну, наконец-то!» - папа сказал
И за грибами ходить перестал.
Дети в подвале играли в бордель -
Чести лишилась овчарка Адель.
Девушка в парке уселась на лавке -
Стали зелеными белые плавки.
Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

Смола, как слеза на поленьях;
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.

Зайдите в селенья Таити,
Селенья ЮАР, Шри-Ланки,
Селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.

Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали.
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли.

...Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: -Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!
В горящую избу войти.

... Надрался ямщик из Гаскони,
А кони - возьми и ку-ку
Кто? Кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?!

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщин -вы слышите, нету! -
В селеньях угрюмых ея.

А мы тут, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос?

Баллада о десяти учениках"

Вот как-то раз ученики
(Их было ровно десять)
Решили завуча убить
(Конкретнее -- повесить!)

Но то, что сделали они
Не надо было делать...
И без следа пропал один,
И их осталось девять.
И девять тех учеников
Не любили осень.
Один свалился в лужу и...
И их осталось восемь.

Восьмёрка бравых школяров
Так досаждала всем,
Что кто-то досадил в ответ,
И их осталось семь.

Пошли все семь учеников
В столовую поесть,
Но вспомнил химию один,
И их осталось шесть.

Решили шесть учеников
Пеналом поиграть,
Попали физику по лбу,
И их осталось пять.

И только пять учеников
Осталось в этом мире!
Один в депрессию ушёл,
И стало их четыре.

И четверо учеников
Играли в коридоре.
Директор одного схватил,
И их осталось трое.

Рыдали три ученика,
Как говорит молва.
Один не выдержал молвы,
И их осталось два.

Однажды два ученика
Пошли в музей картин.
Свалились "Три Богатыря",
И выжил лишь один.

Сидел в спортзале ученик
С поникшей головой.
Физрук подумал: "Это мяч!"
И их осталось ноль

Веточка
Грусть, тоска меня снедает... Очень жёсткое произведение

Эдик! рада тебя снова видеть, не пропадай!!! Вот еще одно не менее печальное произведение, only for you!!!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом!!!
(автор мне не известен)

Виолетта пишет:

От же гаТство.. (расстроился за мальчугана, не по детски((((

Захотелось с Вами поделиться этой красотой...

BlackFox пишет:

Канешна расстроишься тут, муЩина влюбился по-взрослому, а тут на тебе - или крах любви, или менять ориентацию(к чему он был не готов.)))))
А теперь "Злым аминам посвящается!"
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Тая
Супер! Позитив! Метрополитену - зачот!
Виолетта
В точку! Надо применить сию терминологию в своей работе!!!

Виолетта пишет:

Лучше щелБАН)))

В тему

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

edem74 пишет:

Stealth пишет:

Простите, судари, я пацифист. Мое оружие слово. Весло я давно подарила девушке из соседнего парка культуры. Вон, ее из окна видно, стоит, счастливая, на солнышко щурится.
А теперь, детки, я расскажу вам сказку:

В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И
было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта.
вот и сказочке ESC , кто не понял F1

Виолетта
Виолетта пишет:

Слово больнее, чем СКАЛКА!!!
Когда сказали про весло, вот я сразу вспомнил
Мужика с веслом на Диком Бреге Иртыша
(Песня-стихи были такие ранние, да вон они в пробе пера
"Еще дымились пепелища" на главной есть...)
Исторические места... Забор с бетонными балясинами...
Да вон он в начале темки любой есть...
Интересно стало ну куда же его мужика с веслом умыкнули...
И в темке мировозрения, "Правда о городке", что-то никто не вспоминает?...
Хулиганы, может? Только не я, вначале весло стибрили, потом и мужик пропал...

Самый маленький дом

Самым маленьким в мире домом может считаться садовый домик Виктора Разуваева из Мордовии (Зубово-Полянский р-н). Дачное жилище сделано из каркаса телефонной будки. При этом домик имеет автономное отопление, два окна и откидное сиденье. В нем помещаются портативный телевизор, радиоприемник и электрочайник. Правда, гостей в таком домике принять сложно. Да и самому там можно находиться только стоя или сидя, поэтому ночевать в нем не очень комфортно. Однако эту проблему г-н Разуваев собирается решить в ближайшее время: он уже работает над механизмом, который будет на ночь переводить его дом в горизонтальное, пригодное для сна, положение.

Разговор с авиакассиром:

- Могу я в близжайшее время вылететь в Москву?
- Да,конечно,Вы хотите вылететь вечером или утром?
-Подскажите расписание рейсов?
-23.50 и 00.10.....
-....................

Всем, кто работает в субботу, посвящается!!!
Не хотите утром в субботу идти на работу ?
Откройте журнал Форбс, найдите свою фамилию - не нашли ?
Валите на работу!

Виолетта
Не нашёл Форбс, повалил на работу.
Там нашёл Форбс, понял, что не зря свалил на работу.
Зашёл на Форум, понял, что не зря свалил на работу.
Вывод: ВСЕ В СУББОТУ - НА РАБОТУ!!!!!!!!!!

edem74 пишет:

Ладно, тогда вот вам веселый стишок! Читайте с выражением!!!
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот этот - немного грустный, но вы все равно работайте хорошо, я все вижу!!!

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

Виолетта
Виолетта пишет:

Что вы, извините, сделали с моим природным настроением любви к чужим письмам...
Вот сижу с утра разгадываю шифровку с вашей кодировкой,
и вот какой стишок к вечеру получился...

"Везёт на санках Сенька Саньку с Сонькой.
Санки скок.
Сеньку с ног, Саньку в лоб, Соньку в бок.
Все в сугроб!"

Что нить совпало с оригиналом?...
Если не совпадает, придется вызывать радистку КЭТ!

mousesergej пишет:

Вызывайте и ее и сестру ее, хоть весело вам будет в таком цветнике, займетесь делом, потому что не разгадаете все равно.

Виолетта Спасибо! Вы уже второй раз предлагаете мне заняться делом,
первый раз в темке о моем, нашем счастье, а вчера суббота,
я ведь КОЗЕРОГ, и по субботам больше отдыхать люблю, чем работать,
тем более сегодня воскресенье! Ну все равно СПАСИБО!!!
Сонька... Санька... АУУУУУ!!!....

СКОРЫЙФЛУД

Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили!

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.

Мы делили апельсин... Много наших полегло...

Из всех писков моды, белые тапки - последний!

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Одна голова - хорошо, а две - патология.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!

Продолжает разгораться олимпийский скандал... Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию!

Cборная России по спортивной ходьбе с мячом.

CМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ

.В каждой женщине должна быть загадка ! А также подсказка и отгадка....

.Чем лучше мужчина,тем сильнее от женат.

.Продаю две палчиковые батарейки,работают от сети.

.Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.

.В Австралии скрестили кенгуру и коалу.Бедный зверек разбился, уснув в прыжке...

.Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях...

.С зарплатой я управляюсь довольно быстро, а вот с месяцем не всегда удается - в конце всегда остаются четыре-пять дней лишних...

.ВВиду того,что обвиняемый брал взятки в условных единицах,суд постановляет: наказать условно.

.Удав даже не подозревал,чем все закончится,когда глотал и кролика,и крольчиху одновременно.

.Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку,на которую ты ни за что не пошел бы.

.Любовь - это попытка дать то, чего у тебя нет,тому,кому это совсем не нужно.

.Никогда не называй человека дураком,лучше займи у него в долг.

.Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в
ненавистную.

.Счастье - это когда дети сыты, одеты, здоровы, и их нет дома.

.Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти устать как можно получше.

.Если к гостям относится, как к членам семьи, они не засиживаются.

.На необмытые покупки гарантия не распространяется.

Кто-то тянет косяки,
Кто-то нюхает "Момент"-
Идиоты
* * *
Чтобы много раз не слышать
То, что рядом происходит
Нужно глазки закрывать,
И представить, что вокруг
Никого давно уж нет.
Даже если кто-то слышит-
Ваты в уши натолкайте!

Когда-то в далеком прощлом мы жили совсем в другом доме.Дом был дружный и шумный как большая кавказская семья (хотя ни одного кавказца замечено не было)..........................а вот евреи были. В одной угловой однокомнатной квартирке жила тетя Сара с малохольным сыночком Ромой. Она была очень энергичной женщиной и гоняла нас то за разбитое стекло,то за дохлых дождевых червей под ковриком ее квартиры,то за бидончик купленного Ромой молока и выпитого всей ребятней,пока он добирался до дому.......................много всего , но больше всего запомнились перлы незабвенной тети Сары. Больше я не слышал ни от одного знакомого такого:
-С тех пор как моя прабабушка согрешила с диким бобром…
-Неудобно? ! НЕУДОБНО ДРАКОНА ТРАХАТЬ - ХВОСТ МЕШАЕТ!
-Тебя заказали!
-Да ты порсто жаба в крапинку!! Прям коза корявая…
-Я закадировалась!
-Лобзай же меня, о чернокудрый прелестник!!
-Не в тему, зато про войну!!!
-Я слышала, слышу, можт еще буду слышать…
-Волк позорный, трахни тебя дракон!
-Мархузов выродок - это звучик гордо!
-Я зло? ! Я добро!! Кстати, где мой пулемет?
-Да чтоб ты треснул попалам и вдоль сросся!! Чтоб тебя перекосило да перекорячило!!!
-Да я тебя секирой порубаю!
-Майки грязи не боятся!!
-Терпи жэнщщына - мущщыной буишшш
-Скажи мне да, уверенно и четко!
-Молчи, женщина недостойная даже милости Христа!
-А арбалет повесила на стену… Вдруг пригодится!

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Он: тщательно, с чувством предкушения предстоящего удачного улова,приготовил удочки,лески, крючки и прочие принадлежности для рыбалки,завел будильник на пять часов и спокойно лег спать.

Она: Проснувшись в три часа, с чувством ненависти ко всему рыболовному делу, беспощадно изломав удочки и перервав все лески, легла спокойно спать.

P.S Жить ей оставалось... два часа....

***
Новости науки.
Минобразования выпустил новые учебники...с ошибками,
на которых будет учиться новое поколение школьников.

***
Новости спорта.
Сочинская Олимпиада 2014 года пройдет в Зальцбурге.

***

Криминальная хроника.
В столице изъята крупная партия фальшивых стодолларовых евро.

ну просто СОЛНЫШКО

ВАУ!!!ВАУ!!!!ВАУ!!!!
До чего милый ребенок!!!Пушок!!!

Хыыы... статическое электричество аднака )))
Желаете... острых очучений.. с виду так се ... а у меня волосы дыбом. сутки картинка перед глазами стояла..
Желаете ? Ничего кровавого ..

BlackFox пишет:


Ну давайте уже, пугайте!Я готова!

BlackFox ? что то оччень страшное?

Тая пишет:

Только это не правда .. это муляж накладной )))) Но под впечатлением был .. как вспомню .. так вздрогну ...

Брррр-брррррр!Бяка то какая!
Я теперь энту картинку перелистывать буду оч оч оч быстро,пока она ещё не расскрылась.

LARSEN пишет:

Хе -хе .. А Всё Ларик, эта картинка у тебя на долго отпечатаеться в памяти .. просто так от неё вряд ли избавишься.. ))) А из темки я её уже удалил... ))

BlackFox пишет:


Не-а не-а, я в нее не всматривалась и поэтому уже о ней забыла,чес слово!!!

LARSEN пишет:

Умничка.. ))) Я те на мыло еЯ скину ))))

BlackFox пишет:


Nein, Danke, auf keinen Fall!!!!!

Сергей, спасибо, что всёж такую бяку посылать мне передумали!

LARSEN пишет:

))) Да .. монстр Я , но не до такой же степени ))) БерегиНЬ ...Вашего душевногог спокойствия )))

Весёлая семейка

А надо сказать что семья у нас большая, смешанных национальностей. Среди родственников и осетины и грузины... в общем кавказцы превалируют. Когда встает мой дед- старейшина семьи, 98 лет от роду,можно расслабится минимум минут на 40.Буит тост.Длинный,типично кавказкий тост.У деда день рождения на этот раз, святое,да. Так вот когда дед с другими главами семейств затянул очередной тост с типичными ответами со стороны других членов семьи и пошла уже 46-я минута тоста, мой брат наклонился к моему уху и рассказал следующее:



В одном ауле празднуют столетний юбилей бабушки Фатимы.
Все уселись за стол, разлили, с рогом, полным вина, поднимается почтенный старейшина, прибывший из самого дальнего села.
Поднимается и говорит:
- Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка Ибрагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили пожелать тебе следующего: живи еще сто лет!
Поднимается бабушка Фатима
- Дорогой Мехмет-бек! Я благодарю тебя, дедушку Ахмета, дедушку Аслана (перечисляются еще 150 родственников), но знаете... еще 100 лет я точно не переживу.
Дед задумывается... после чего объявляет:
- Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка Ибрагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили пожелать тебе следующего: живи еще пятьдесят лет!
Поднимается бабушка Фатима
- Дорогой Мехмет-бек! Я благодарю тебя, дедушку Ахмета, дедушку Аслана (перечисляются еще 150 родственников), но знаете... еще 50 лет я точно не переживу.
Дед задумывается... после чего объявляет...
И так далее, только срок уменьшается: 40 лет... 30 лет... 25 лет...
Наконец, старый Мехмет-бек не выдерживает и говорит:
Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка Ибрагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили: Живи уже, сколько хочешь... ТОЛЬКО ДАЙ НАМ, Б***Ь, НАКОНЕЦ, ВЫПИТЬ!!!


Меня чуть не разорвало. Ржать в голос нельзя... застолье, старшие, в общем мне аж дурно стало... когда дед наконец закончил, все осушили стаканы, дав старшему брату по шее я вылетела на лестницу по типу покурить и сгибаясь от хохота напополам и утирая слезы наконец-то отвела душу. Но подсуропил он мне с юмором вовремя,да.

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде... замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом: -
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...

BlackFox
Дедулька оказался прав, действительно не от неё, бабулька просто нифига не помнит, маразм, склероз, в молодости вышла замуж за молодого отца уже с невестой!

mousesergej пишет:

Хе-хе .. а склероз по сути ничошная болезнь -та ... ничего не болит и каждый час новости ..

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: -А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни ФИГА себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Диалоги сотрудников call-центра с клиентами


Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю…

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

ррррр))))))











картинки честно позаимствовал с блога Блондинки Энн

Добавление в таблицу Менделеева

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения - увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Не нашла в какой раздел поместить,а поделиться хочется..
Прочитала интервью с Ширвиндтом,
вот здесь:
http://www.vz.ru/culture/2007/7/2/91634.html

Почитайте...такое удовольствие!!!!!!

СКОРОФЛУД
Почитайте быстро быстро быстро...
Дикторы так учатся быстро говорить...
ПЕРЕД ДОМОМ ДРОВА
ВО ДВОРЕ ДРОВА
ЗА ДВОРОМ ДРОВА
ВОКРУГ ДВОРА ДРОВА
НАД ДВОРОМ ДРОВА
ВДОЛЬ ДВОРА ДРОВА
ВШИРЬ ДВОРА ДРОВА
НЕ ВМЕЩАЕТ ДВОР ДРОВ
ВЫДВОРИМ ДРОВА С НАШЕГО ДВОРА
ОБРАТНО НА ДРОВЯНОЙ ДВОР!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Тая! Феи это не фига не женщины.
Это - волшебники, существа неопределённого пола, которые с помошью своего волшебства, в зависимости от настроения, могут быть и мужчиной и женщиной, но такое только в сказках бывает.
А мужчины не сволочи!
По англицки сволочи пишится: Bastards, вы киношку смотрели в Москве есчо зимой крутили, или на диске DVD вот в том фильме и показали отчего и как становятся сволочами.

Тая Все ОК! Это все ФЛУД...

Вот вам есчо ФЛУД о МУЖЧИНАХ...

В фильмах все голые почти всегда женского пола.
У тебя есть знания о автомобилях и танках.
Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
По воскресеньям футбол.
Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
Очереди перед туалетами на 80% короче.
Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
В парикмахерской тебя не обкрадут.
Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься,
если видишь кого-то плачущего.
Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
Не надо ходить на горшок в группе.
Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
Не надо мыть сортир.
Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
Планы женитьбы регулируются сами по себе.
Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
Твое нижнее белье стоит 15 рублей три штуки.
Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
Тебе не надо бриться ниже шеи.
Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
Ты можешь принять участие в соревновании по писанью.
В твоем лице все одного цвета.
Ты можешь стать президентом.
Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
Ты думаешь о сексе 99,9% времени.
Ты не краснея и смущаясь носишь белую мокрую футболку.
3 пары ботинок хватает выше крыши.
Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди.
"Игры" перед сексом необязательны.
Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной.
Ты можешь снять футболку, если жарко.
Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
Механики не врут тебе.
Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу.
Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.
Самочувствие не меняется каждые полчаса.
Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами.
Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
За ту же работу - больше денег.
Свадебное платье - 2500 рублей, взятый напрокат костюм - 150 рублей.
Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
Ты не ешь чужой десерт.
Пульт диcтанционного управления принадлежит только тебе.
Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям,
что ты изменился.
Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еще может стать твоим другом.
Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".
Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.

С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли,
теоретически хотя бы.

Всем женщинам посвящается!!!

Если Вы сейчас в депресии помните, что...

Вы являетесь “прекрасным полом”...
Вам не обязательно носить галстуки.
Сидение со скрещенным ногами не приносит Вам вреда.
Если вы захотите освоить мужские профессии – вас назовут первопроходцами...
А если они, то бишь мужчины, хотят освоить женские профессии – их считают геями!
Ваш ум сравним с умом любого мужчины... и но выглядите вы лучше..
Если вы кого-нибудь убьете и сможете доказать,
что совершили это во время ПМС – вам смягчат наказание.
Ваш мозг имеет ту же вместительность, что и у мужчин, хотя у вас на 6 миллиардов
нейронов меньше... Значит ваши нейроны более продуктивны!
Вы можете обращать внимание одновременно на несколько вещей.
Всегда знаете где ваши носки.
Жена президента называется – Первая Леди.
Муж женщины-президента – никто.
Если вы выйдете замуж за наследника престола – вы будете королевами!
Если мужчина женится на наследнице престола – он будет просто мужем королевы.
В конце концов это вы решаете сколько детей иметь!
Вы чувствуете как ребенок шевелится в животике.
Первое слово, которое говорят дети – это мама.
Вы всегда знаете, что этот ребенок - ваш.
Вас отпускают в декретный отпуск.
Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты.
Вы моногамны... даже если для этого вам придется перебрать разных мужчин,
чтобы найти того единственного..!
Вы всегда присутствуете при рождении Ваших детей.
Вы кормите грудью.
Это вы героини дня на ваших свадьбах.
Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?
Вы живете дольше.
Вы более устойчивы к инфекциям и легче переносите боль.
У вас меньше проблем с сердцем.
Вы меньше потеете.
У вас есть преимущество, когда речь идет о спасательной шлюпке
Вы более чувствительны.
Женщины, которые живут одни – едят лучше.
У вас есть международный день посвященный вам.

Вы просто СУПЕР!!!